本文目录
- 2019年听到的最逗的笑话是什么
- 作为家里唯一不是985/211/双一流的大学生是什么感觉
- 排名前十的经典微信段子
- 有什么笑话你记了很久
- 你都听说过什么搞笑的事情
2019年听到的最逗的笑话是什么
过生日那天，给妈妈发消息：感谢妈妈生了我！妈妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈。我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。
做人就是累，不然怎么叫人类呢！
昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。
我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。
上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了
毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。披头想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！
有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是路由器，动物园WiFi都靠它了！”
我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
作为家里唯一不是985/211/双一流的大学生是什么感觉
我导师，某985教授，对于这件事很郁闷。
因为他爸妈，都是北大毕业的。嗯，现今80多岁的北大人。
你们在生活中见过北大毕业的80多岁的老头老太吗？
我见过，并且一次见了俩。
他老爸，当年就是中石油的领导，一个有点耿直，看不惯某些乌烟瘴气作风而被排挤的清高知识分子。
他老妈，是曾经提出了某个专业名词-某个被写入教科书的专业名词，后来又被当时的领导窃取了知识产权的著名学者。
当年他们那里刚好有个政策：高二可以试着参加高考，多一次机会。
然后，我导师就高二考上了某二本（按照现在算的二本）。录取通知来了，他妈妈给在外出差的他爸爸打电话：要不要去上？
他爸爸随口说：那就去吧。
于是，我导师就开启了终生最大的遗憾：有一对北大毕业的爸妈，自己读了个二本！
每每提起这件事，他总是无尽的懊悔：当年，为什么没有多读一年呢？不然，老子也能上北大！
你们以为这就结束了吗？
不，人家通过努力逆袭了！
作为一个学二代，他很聪明，努力考上了我们学校-某985的研究生，读了博士，然后，竟然留校任教了。
他师从某院士（具体是谁就不细说了），博士论文就写了几个月，然后靠这篇论文的产权赚了很多钱。这变现能力，杠杠的！?
再后来，四十出头就评上教授了，目前不知道在上海买了几套房～
每年上课的时候，他都会给新一届的学生“炫耀”自己的父母，“炫耀”自己的逆袭经历。
所以呀，哪怕自己是家里学历最不咋样的那个，只要土壤好，不怕长不出好苗。
排名前十的经典微信段子
1、
今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了……
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
2、
小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的学生！”
妈妈问：“你怎么这样自信呢？”
小明：“我们班主任说，我一个人拖了整个班的后腿！”
3、
喝咖啡，邻座一个美女戴着耳机听着音乐悠悠地哼唱。
我惊讶地问道：“美女，有人说过你唱歌很好听吗？”
她不好意思地回答：“没有啦~”
于是我说：那就不要唱。
4、
昨晚出门散步，一个女的推着自行车，一不小心掉进了水沟。
要不是她刚好是我老婆，我就笑出声了。
5、
一天，小明哭着去找妈妈，
妈妈就问他了：＂ 儿子你哭啥？＂
＂刚才爸爸拿锤子不小心砸自己脚了＂。
＂你爸砸自己脚了，你哭啥啊＂？
＂我刚才笑了＂。
6、
女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”
我突然想逗她一下就说：“送人了。”
看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”。
7、
他:“你头发好香”
我:“我四天没洗头了 这都闻出来了？”
他::“……”
全剧终
8、
招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”
人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”
小王说：“必须要疯了才能做经理吗？”
9、
“美女，您好，请问您贵姓？”
“我姓熏。”
“熏是很少见的姓哦，是薰衣草的薰吗？”
“不是，是熏悟空的熏。”
“那您姓什么？”
“我姓虾。”
“虾这个姓也很少见诶……”
“很常见啊，虾悟净的虾。”
10、
两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀。
一只飞的高呀，一只飞的低。
飞的高的对飞的低地说：“你这个low bee”。
有什么笑话你记了很久
一人阴寿已到，阎王爷要他到阳间投胎做人，小鬼催了三次，那人无动于衷。阎王爷甚是纳闷，命小鬼拘那人来询问。
阎王爷：阳间投胎，众鬼求之不得，你为何不去？
那人道：阳间苦啊，不好做人。
阎王爷：可是到阳间投胎，是你的定数，你不去也得去啊。这就如阳间该死的人，三更一到，谁敢留他到五更？
那人没法，就向阎王爷提要求：要我去投胎也行，但要满足我三个条件。
阎王爷：说说看，哪三个条件？
那人道：第一，我要做宰相的儿子；第二，我要做状元的父亲；第三，我要妻妾美女成群，要有一座金山三座银山，要有广厦数千间、良田数万顷……
阎王爷笑了：如果阳间有这样的好人可做，我都要去投胎了……
你都听说过什么搞笑的事情
一男子在路边草丛性侵一胖女人，谁知该男子哪是胖女人的对手，胖女人反过来性侵该男子，导致该男子左肾破碎。这是我听过的最搞笑的事情，虽然一开始有点同情这个胖女人，但是看到最后，我不禁有点可怜这个男子。
王某已经三十多岁了，没有对象，整天游手好闲，没有一份正经的工作，经常四处溜达。
有一天傍晚，闲来无事，就去公园溜达溜达，看看能不能遇上什么好事。
当时正是饭点，公园人比较少，他刚好看见有一个胖女人独自一人在公园瞎溜达，而且穿的比较单薄，就带了个手机，她一边走一边低头玩手机。
于是王某就跟随在胖女人身后，当她到了比较偏僻的地方，王某就将胖女人拖到草丛后面，强行与其发生关系。
谁知胖女人力气比较大，反过来性侵王某，但是由于胖女人的体重较重，导致王某左肾破碎。
结束语
这年头，无论是男是女，独自一人都不安全了。
如果想要避免类似事件的发生，应该做到以下几点：
第一：一个人散步，尽量不要往人少的地方走，往人员流动比较多的地方走，比如说广场就挺好。
第二：如果你是女孩子，不要一个人晚上去外面散步，更不要选择偏僻人烟稀少的小路。
第三：散步不要散的太晚了，散步到九点钟左右就应该回家了，太晚了很容易遇到危险。
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