一、 哥们嘴特贱，相亲见女嘉宾长得高挑漂亮，那个激动…本想夸两句，结果顺口一出：你爸爸好厉害，看把你造得多完美！女嘉宾弱弱的来了句：是啊！我爸妈可专心了！哪像你爸妈没刹住车，整出一个车祸现场！
二、 最近家里下雪，一个南方的表妹来我家玩，雪停了非要缠着去扫雪，把我家的雪扫了不说，还专门跑去隔壁家 "阿姨，你家的雪也给我好么 "。兴奋的把我家门口整条街都扫了。我只想说，在北方，巴不得有人把自家门口的雪扫了。
三、 姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么？弟弟：我希望你把红的也给我！天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！
四、 第一次被女友拽去她家时，她父母特不满意我，她爹把我拉一边：小子！没结婚之前，你要是敢碰我闺女，我会把你撕成两半，记住洛！接下来住那两天，住肯定是分房间睡，关键我连小手都不敢拉女友的，不由我不心惊胆战，索陪着笑脸腿后趋前。女友质疑我不对劲，我如实说了情况。她哈哈大笑：“瞧你那点出息！”……晚上睡觉时，她端了杯茶，往她房间被窝里一倒：爸，我茶翻床上了，我过去跟xxx睡！……说完就挤进我房间，还尼玛故意把床动静弄賊大……第二天她爹顶着熊猫眼，催我俩领证。
五、 老婆胆小，就刚刚她半夜去厕所由于看了鬼片不敢去，把我摇醒让我一起去，我说：就五六米远没事。她不听坚持一起去，我脑子一抽大叫，你不是我老婆，你没有脸！当时她就吓哭了，赶紧去按灯，灯亮了，就看她一边哭，身下的床单就湿了，这二货吓尿了!不说了，床单洗完了，去哄哄老婆！！！
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六、 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
七、 两人相亲 简单聊了几句 女：你做过什么错事吗？男点了根烟：在我情窦初开的时候，我把天花板上的蚊子变成了琥珀，诶！女：走！领证去
八、 儿子一次闹脾气，把塑料碗撇地上，我拉过他教育到:怎么能摔碗呢？摔坏了怎么办？他用极其吃惊的小表情望着我说:塑料的碗摔不坏，这你都不知道么？！！！我……这娃应该揍了吧！
九、 女神问我一个问题：“一只母鸡加一只公鸡等于什么？”玩段子的我想都没想回答道：“……”女神说：“走，我带身份证了”，我答到：“带身份证干嘛！”女神：“真让人失望。”我悄悄的说：“坡上。”女神：“有，让人心里扑通扑通的跳，死鬼！”
十、 陪一个女同事去医院。女同事：医生，我觉得我月经不调。医生：说说什么情况？女同事：我这月2号来大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，就后15号又来了，今天早上起来，哪知道又来了。医生：你结婚没有？女同事：没有。医生：手拿出来我看看女同事不解的伸出双手。
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