1、一次在家吃饭，吃得差不多了，老妈又夹起一个鸡腿到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗！”我说：“那我给小狗吃……”老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大鸡腿你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”旁边吃肉吃得正高兴的老爸一脸黑线地停住了嘴……
2、一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。”MM道：“这真的是魔镜吗？”老板：“当然，不信你试试看。”MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。”结果镜子一点反应也没有。她很生气地对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！”老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。”
3、舍友洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：“你能不能讲究点，洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个……”这货幽幽的说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。”我竟然无言以对……
4、小玲：我真后悔嫁给王大明。小珍：那你当初怎么那么急着嫁给他？小玲：我听别人说他又是扶老人过马路，又是吃青岛大虾，又是买马云的涂鸦的，还以为他是个土豪！小珍：哇，他都那样了还不是土豪吗？小玲：唉，我怎么能想到他扶的那老人是他奶奶，他吃青岛大虾是因为他大哥是在青岛卖虾的。至于他买的那幅马云的涂鸦，是一名姓马叫云的街头画家画的，十块钱一幅！
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5、有一次我妈回家发现没带钥匙，然后在门口等我，我回来发现也没带钥匙，于是我妈把我打了一顿，然后把锁翘了，进去后想着坏掉的锁又打了我一顿，然后她一生气打碎了一个杯子，看着碎掉的玻璃渣，又打了我一顿……请问我做错了什么
6、新婚之夜。新郎：老婆，对不起，婚礼上我心不在焉的，说错了很多话，你别生气！新娘：没事儿，反正我也是口是心非！新郎：啥意思？新娘：我嘴上说的是爱你，其实心里不是这么想的！
7、妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的！”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的！”我说：“那你不挑个好的捡？”“好的谁扔啊！”行！妈，你赢了！
8、和朋友在微信上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“哦，比如说呢？”“找呀找呀，找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友，好朋友！”“什么意思啊？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
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