1.原来工程师们是这样爬电线杆的。
2.人到了婚礼现场，裙子还在家
3. 这都能咬烂，你还舍得打它吗
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4.别进直播间，能救一个算一个
5.像我们这样嗨起来啊
6.老鼠被猫捉住，命悬一线时被狗子救走！狗：你别管了，这是我们生肖的事！
7.据说，蒙古族小姐姐相出门是这样的！她们的口号是：抢个男人回来
8.我劝你们别买法拉利，烧油王
9.看婴儿高兴的，真是太可爱了哦
10.请留下你们机智的评论
精选搞笑图文：那年考驾照还需要跑长途，因为要去外地考，大家半夜起来跟教练一起去考场，大伙都没怎么睡好，考试的时候，一辆车5个学员，一个考官，除了考试的人是在线的，其他4个人都在车里边睡边等。后来换了一个女学员考试，大伙依旧睡觉，突然听见他们的对话：考官：挂挡。女学员：哪个是挂挡？考官指了一下，过了一会：挂2档。女学员：啊？怎么挂？听到这，我们后面4个人全部人都立刻坐好，扣紧安全带，紧张得不要不要的。
精选搞笑图文：就想问一下各位大神，糗币有效期是多久？我要攒来讨老婆用[嘿嘿]
精选搞笑图文： 媳妇早上醒来，坐在床头若有所思，我问：“怎么了？”她侧身拿起杯子喝了口水，说：“先人给我托做梦了，梦见了你的几世前生，没想到，你以前竟然是个太子！哈哈哈哈哈…”皇室的贵族血统顿时在我体内满血复活，我按住咚咚狂跳的小心肝故作淡定：“都是以前的事了，提它干啥？”她一拍脑门：“后来你觊觎堂嫂，中了宫廷争斗的计，被按在粪坑喝的饱饱撑死了！”我正侧身找手机，闻言差点滚到了地上：“特玛的哪个朝代啊？杀.人也这么缺德！”媳妇努力回忆着梦境：“后来你投胎，死活不愿再去帝王家了，十殿阎王说你天生骨骼清奇，凛然有王八之气，命中非富即贵，既然不愿贵为帝胄，就把你送到了京城首富家。”我拍拍心口：“还好还好！”“谁料你死性不改，到处拈花惹草，致使家道中落，你和亲爹无以为继，最后沦落到扛个布袋去要饭了。”我差点被自己的唾沫呛死，猛咳一阵：“这么狗血吗？”媳妇安慰我：“不过还好，俗话说，瘦死的骆驼比马大，你爹托关系，又把你送到宫里了。”“总算不用吃百家饭了！”我长舒一口气。“几个人把你拖到净身房，咔嚓！一剪刀。”我一哆嗦：“宫了？”“宫了。”我决心跟她把犊子扯下去：“当时我哭了没？”“没哭，你还血糊滋啦的笑了。”我坐起两手托腮，脑补一下当时的情景，自我安慰道：“当个皇帝的贴身太监，锦衣玉食，每天还奥马嘎的看皇帝翻贵妃的牌子，宫了就宫了，也值！”“想的美，是安排你刷恭桶！”大起大落的人生竟然让我有点入戏，难过的双手捂脸。“你刷了大半辈子恭桶，老眼昏花的又总是偷瞄宫女，刷不干净了。”“总算可以退休了！”我长舒了一口气。“皇帝那夜在恭桶上起来，贵妃说你皮.股上咋还有瓣豆芽？”“我又特么惹事了？”“第二天午时三刻，你就被拉到了菜市口，一刀一刀刮的……”“这么惨啊？”“后来你又投了胎，官宦之家！十八年后，你年轻有为，风流倜傥文采出众，跟现在一模一样！”我抓抓后脑勺，有点害羞：“夸的怪让人不好意思的。”“东都才子名天下啊，皇上亲自主婚，把长女舞阳公主下嫁给了你。”“好好好！”我拍手大笑。“可惜舞阳公主说你到处留情，又不体贴人，一人饮鸠她独醉，挂了！”我心里一惊：“我又完了？”“皇帝大怒，一队精兵过来，把你拖进宫，咔嚓又是一剪刀，又成太监了！皇帝说要把你留在宫中，好好学习为人处世之道。”我抹了把汗：“也行，比死了好！”“晚上皇帝如厕，大号，主事太监让你口含温水在门外等着！”我大惊失色：“他没有纸吗？”“帝王的欢喜你不懂，这样不容易生痔疮！”“玛币的我死也不干！”“所以你又被推到了菜市口！”“这次又是…一刀一刀刮的？”“你要往好的地方想，哪能次次那么严重。”“我知道了，太后舍不得孙女婿，加急文书刀下留人对不？要不就是有人劫了法场！”“都不是，这次是直接砍的头…你又投胎了。”“能不投了吗？”“阎王开导你：菊花底下死，做鬼也风.流，好吃好喝的又不用上班，想开点！…于是十六岁那年，咔嚓，你又进宫了！”“真舔了？”“舔了一辈子！”我：“*&$#……”“后来你老了，跪不稳，一头把皇帝顶进了茅坑…”“沃天，是晋景公吗？”“不是，那是春秋战国的事，你这是清朝的时候。”“历史上只有晋景公才是掉茅坑淹死的呀！”“你这就傻了吧？哪个史官敢写皇帝被茅坑淹死？瞒住了…你又被押到了菜市口。”“投胎做人真难啊！”“所以你这次求阎王把你投成了狗。”“贵宾犬泰迪啥的也好，有人抱有人宠的，这次没宫吧？”“没宫，哪能那么惨？不过是投胎成了中华田园犬，土狗！土狗你知道吗？吃翔的那种。”“上辈子舔，这辈子改吃了？”“也不是直接吃，毕竟贵族气质摆在那里，你是一只与众不同的土狗，吃相斯文，直接一圈一圏舔完的！”“是哪个先人托梦给你的？跟我说下，我去把他灵牌给砸了！”“后来一群村妇夜里去看电影，在一个草垛边集体出恭，你看见这突如其来的满汉全席，嗷嗷的把持不住啊！猛地窜出来，村妇都吓跑了！”你是想说我又吃撑死了，对吗？”“我当时也是这么认为的，谁知道现实比剧本都荒诞，有一个村妇垂的厉害，系腰带把孩子的粮仓系腰上了，正在弯腰往外拽，你以为她要跟你抢，吭哧一口咬腚，她用木棍打，你觉得咬咬牙还能再坚持一会，后来就被一顿乱棍打死了！”“你到底想说啥？”“我是说到处舔的都没好下场，你看你前世到处招惹小美眉，都是啥结果？还不悔改！Q.Q微.信上但凡哪个漂亮点的姑娘发个动态，你不是点赞就是评论一番还么么哒，你大概还不知道我就是前世替你净身的宫女吧？求求你，别做舔狗了行吗？”我望着媳妇从床头柜拿出剪头在观察刀锋，叹了口气说：“知道了”……
精选搞笑图文： 小区外面开了一个饭店，开店的妹子特别漂亮，我就总是请同事去那里吃饭。今天，我当着妹子的面，故意大声地问同事：我请你们吃饭总是来这，你们知道为啥吗？妹子看了看我，羞涩地笑了。这时，同事带着醉意说：你没钱呗，等你有钱了，带我们几个去大餐厅，再也不用来这破馆子了！我…～富商新买了一个公司，发现办公室的橱子不够用，于是吩咐助理：这两天，给我弄个橱子！助理：好的。第二天，助理带了一个大汉来到富商办公室，富商问：你领的这个人是谁啊？助理：这就是您要的厨子呀，知道您是山东人，我特地给您找的，鲁菜厨子！绝对正宗！
精选搞笑图文：灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。我重新按下开关， 灯泡闪了两下又灭了。我问，你怎么了，不开心么。灯泡回答，等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。我说，那不挺好，有人看得上你。灯泡说，我不是火，别让她看错了，误了人一辈子。
精选搞笑图文：高中的时候有次和同学们去X天鹅吃自助餐，是大厅的那种。下午五点吃到晚上10点，那叫吃的喝的一个痛快啊。走的时候我问服务员，这大厅有比我们吃的多的吗？服务员很无奈的来了句：加起来都没你们多。。。第二天我们又去的时候。。涨价了。。
精选搞笑图文：高中时，有次物理课代表H在班里很严肃、很正经的宣布：请大家预习物理XX页的“电在我心中”！然后前排听到的同学笑翻。。。我还没反应过来呢，，，后来才知道原来是“电在我家中”。。。。。。
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