你见过哪些让人爆笑的段子
一锤定“音”啊…
要是我媳妇敢这么叫我起床,我能揍的她怀疑人生(我有起床气)
看我把它拉出来
想帮你却无能为力,
挺淑女的,没想到也是个逗比!
兄弟,你尾气超标了吧!
四川妹子最爱的火锅蛋糕~
刚蹦完迪的车就是不一样, 上路还在蹦。
当气球爆炸的时候,这只猫咪反应的是真的快
不是我跳的不够远,是这桌子太不结实了!
妹子,你抓娃娃运气真好,老板这次可赔大了
孩子,你还是赶快擦擦你的鼻子吧!要不然都没人和你一起吃饭了!
护士姐姐,我不害怕打针,但是你打的太疼了!
这道菜真是不错,可没人敢动筷子,还会动啊!
你能嘴巴不碰杯子喝水吗?这妹子果然又被套路了
哈哈,翻车了吧,活该
占座方式很霸气!
这娱乐节目,哈哈好玩!
该配合演出的你却对我视而不见!可能就是这个感觉!
马路洒水VS马路晒粮食
妈妈笑的好开心偶
我们寝室就有一个这么皮的,结果床断了
妹子,以后就不要横穿马路了
这个是真的,我还以为是钥匙链呢
对不起朋友,打扰了……
葫芦娃是不是中毒了,是不是需要抢救一下?
孩子你在干嘛?
说好的出来玩,结果自己去跳广场舞了!
主人带她家狗做了个美容...
都特么的闪开,我要起飞了!
大哥,你不要新娘了吗?
新婚这么调皮,新郎会不会吓跑了!
牵了手就说好一辈子哟
辣鸡人类的平衡车不过如此吗
真是令人窒息的操作,你干嘛跑那么快还把人撞到了!
这场事故真是让人不敢相信,摩托车主一定是用了四两拨千斤
让你偷井盖尝到苦果了吧
1.一次招聘会隔壁展台发生争吵,一男子大声质问,我是博士,对不对!学历没问题吧!招聘人点头。我年龄29,身高185,超过你们的要求对不对!招聘人又点点头。那为什么还不行?我强烈抗议你们歧视博士,今天必须解释。招聘人诚恳回答,博士,你的眼镜该重配了,我们招聘是奶娘。
2.劫匪:你老婆在我手里,只给你一天时间,5万块赎金,不然我就撕票!她老公:能宽容几天么?刧匪:怎么,有困难啊?她老公:钱不是问题,我只是想清静几天!三天后,劫匪:赶紧拿钱来!她老公:再等两天吧!劫匪:少费话,不然我放她回去啦!她老公:好好,我给10万,你再绑她几天,谢谢!五天后,劫匪:我给20万,你让她回去吧。
3.老师:你儿子最近在学校表现不好,心不在焉的,成绩退了一大步......原来小明同学和小丽恋爱了!小明他爸举起椅子就要打小明小明爸:兔崽子,看我不打死你!老师:别激动!请你冷静点!小明爸:臭小子,谁让你和小丽谈恋爱的!那小红怎么办?
4.我有一兄弟是开理发店的,昨天和他一起吃饭的时候一直唉声叹气,我问他怎么了?他说我在我家小区门口租间店面开理发店,生意很不错就找了个学徒,结果学徒和房东家的女儿谈恋爱要结婚了,前几天那个学徒过来跟我说:“房子到期了就不租给你了,我们自己要开理发店!”
5.我们这有个人,他老婆47岁了从小患有小儿麻痹,瘫痪在床基本都要靠他照顾,结果他去买菜的时候,他老婆被网友接走了,私奔了,听说他被吓得不敢睡觉,生怕醒来他老婆又被突然送回来了!
6.一个小村子边上有一栋低矮的小木屋,一位老妇正坐在门前晒太阳。
这时,一辆奔驰车驶了过来,车上走下来一个衣着华丽的男人:“老奶奶,您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?”
“记得,孩子,当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“
我就是当年那个小男孩儿,我来取大衣了,你把大衣还给我吧~
7.儿子问妈妈:“妈妈,鸟为什么会飞?”
妈妈回答:“因为它有翅膀!”
儿子又问:“那气球没翅膀,为什么会飞?”
妈妈:“因为它比空气轻!”
儿子继续问:“那飞机比空气重!又为什么会飞?”
妈妈。。。
8.男孩和女孩闹矛盾,约定背对背各走100步,然后回头时还能相互看见就不分手。结果,他们只走了两步就都回了头,却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友,不要在雾霾天尝试这样的游戏,以免发生不必要的误解。
9.在快餐店吃饭,突然走过来一个小男孩对我说:“姐姐,我好几天没吃东西了,你那鸡腿,能给我吃吗?”“行呀! ”我把手中的鸡腿递给了他,小男孩又说道:姐姐,你能再给我十元钱吗?我奶奶还没吃饭呢…”“哦,这样啊!好吧,十元钱够吗?”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐,我逗你玩呢! ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道:“这回你们总相信了吧?人长得丑,心地就善良,我说的没错吧?”
1.胃不舒服,我告诉媳妇我想吃软饭。媳妇二话不说,去了卧室,一会出来说:“你可吃不了软 饭,我打电话给我姑父了,明天你去他那,工资应该不会比现在少。对了,你是自己辞职的还是被炒鱿鱼了?”我……我就要吃个面条、稀饭都不行吗…
2.刚开车回家,路遇交警查酒驾,前面车里突然下来一哥们掉头就跑。警察叔叔就追啊,哥们儿跑了二十来米突然停下,脚一跺站住了,来了一句:隐身.....警察叔叔当场死机!大哥,酒喝多了能不能不这么童真啊。等了几秒钟。哥们:警察大哥,求求你了,你别追我了,我喝酒了害怕才跑的,刚才认真想了想,想起来我是坐在后排的,前面司机是代驾!警察叔叔当场无语!
3.“检验一个人的品质优良与否,不要去问你爱对方爱了多久,要看分了以后,对方还会不会把你当作朋友,把理解与安全感放在老公身上,人生处处是风景,把猜忌和不信任掺杂进婚姻,人生处处是坟墓。我能放下尊严去接受前女友两百块钱的施舍,不去顾忌她怎么鄙视,这能捞一分是一分想法是在顾家啊,这是多少男人做不到的高度啊,爱了就爱了,不要去猜疑,分了就分了,不要去诋毁,对吧老婆,这事就算过去了。”老婆手撑额头满脸通红:“真是日了狗了,玛币我想想再,这会说不过你,我就不信你特么还有理了!”……
4.抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!”女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!”抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!”
5.第一次带男友见父母,男友在我家过夜,家人都在,他跟我哥睡。凌晨,他摸着黑抱起自己的衣服来我房间,放下衣服正准备钻被窝,看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨,我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头,男友懵逼了……
6.小时候,和小伙伴去小河里捞鱼,收获颇丰。开始分鱼了!
一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒,他说大鱼下酒才香!
说完就抓大鱼往桶里放。。。
我就在旁边看着不说话,等他装好,我提起他装鱼的桶就跑,边跑边说:我爸也爱喝酒。。。
7.老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”
8.刚才在洗浴中心让搓澡的小子给侮辱了!浴池这么多人,他大声问我:哥,估计你出门就穿个外套吧?问的我一头雾水,没等我回答,熊孩子又说:你这身上的泥可比保暖内衣好多了,你过会结账搓澡钱得给两次,你早说这么多泥,我就得考虑考虑接不接你这活!
9.我今天已经25岁了,按说我爸妈该催我找个男朋友结婚了,当然我不急,他们二老也总是说尊重我的意见。直到有一天,我无意中听到他们俩偷偷的说话。老爸说:“对门的老李头又给咱闺女介绍对象了。”老妈说:“不行不行。她这么早嫁出去了,咱家的锅碗谁洗?地谁拖啊?”
《爱情公寓》中的经典搞笑台词,你知道多少
其实,我认为这些经典台词早已耳熟能详,“爱情公寓”给我带来太多欢乐和回忆,就让我们再来回忆一下吧!
美嘉:如来神掌!
信不信我一口盐汽水喷死你!
一菲:弹一闪;贱人曾
曾小贤都会开车,母猪怎么不会
帮不开心的事说出来让大家开心一下
逃得了和尚,逃不了方丈
曾小贤:好男人就是我,我就是曾小贤
关谷:纳尼
我分分钟切腹自尽
悠悠:唐氏表演法则show time
我一定守口如瓶
子乔:吕氏春秋有云
人生苦短,及时行乐才是王道
张伟:我是个律师
一菲,我拿什么跟你赌,不是看你要
什么,而是看我有什么。
你认为《爱情公寓》系列最经典最治愈的台词是哪句
不请自来。
您好,我是望百,一个专注于影视内容的新人。
你认为《爱情公寓》系列最经典最治愈的台词是哪句?
我先说我的答案:
是来自《爱情公寓》第二季第九集,吕子乔说的
生活没有彩排,每一刻都是现场直播。这句话是由英文翻译而来的,
比较常见的版本是:Life has no rehearsal, the cameras are always rolling.
最早源自于,小说家Rose Tremain的一句话Life is not a dress rehearsal(人生不是一次彩排。)
众所周知,在《爱情公寓》第五季前,子乔最大的标签就是“策马奔腾。”
是爱情公寓里最放荡不羁的一个人。
因为是江湖人士,所以不能在意太多。
所以,子乔也是整个爱情公寓最活在当下的人。
“人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。”
在生活无比艰辛的今天,活在当下也莫不为一种一种乐观主义。
或者说年轻就是最大的资本。
1997年出的 《GTO麻辣教师》中的鬼冢英吉说过。
“不同的人有不同的活法,因此不同的人对生命也有不同的感悟。生命对每个人说是平等的,不要一味地抱怨上天的不公平,路途中时而坎坷艰辛、波澜不惊,时而垂柳轻拂、平淡如水,关键是看你如何来把握生活,享受生命。”
生活没有彩排,每一刻都是现场直播。
不论在什么时候,都要活出最好的自己。
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