那些遇事自己扛，受伤了躲在角落独自舔舐伤口的孩子，知道自己不但不会被父母接纳，反而会遭受父母的责骂。
小秦是我们咨询中心的行政助理，上周做了爸爸。他把自己怀抱婴儿的照片发在微信群里，大家都为他高兴，纷纷祝贺。
“小秦会是一个好爸爸吗？”
这两天，大家都在议论这个话题。说心里话，我也担心他不称职，因为他的童年太不幸了。
小秦确实是受了惊吓
但惊吓他的不是差点走失
而是被父母嫌弃
小秦出生在苏北一座小县城，父母都是基层公务员，家里经济条件尚可。小秦是独生子，因为身高偏矮，学习成绩也不拔尖儿，总是不被父母待见。
小秦8岁那年暑假，父母带他出门旅游。第一次坐在高高的大巴车上，第一次看到微山湖一望无际的水面，小秦格外兴奋。尽管爸爸一再警告他别乱跑，他还是忍不住上蹿下跳。
返程途中，大巴车进了服务区。见父母都在睡觉，小秦独自去了厕所。等他出来，大巴车已经开走了。他急得大哭，但马上冷静下来，想起爸爸的叮嘱：走丢了就在原地等，找穿制服的大人求助。于是，他找到服务区的警务室，报上了父母的手机号码。
小秦的父母被警察的电话叫醒，这才发现小秦不见了。大巴车在高速公路上不能掉头，警察只好驾车追赶，把小秦送还给父母。
在高速公路收费站，小秦跳下警车，朝不远处的旅游大巴车跑去。他远远看到爸爸站在车门口朝他招手，于是加快脚步，扑向爸爸的怀抱。没想到，小秦没有被抱住，而是被爸爸重重地打了两记耳光，脸上火辣辣地疼。
爸爸重重打了他两记耳光，随即破口大骂：“你这个不争气的孩子！谁让你私自下车的？看你给大家添了多大的麻烦！咋不让人贩子把你拐走呢……”
小秦被吓呆了，大脑一片空白，听不清爸爸还骂了什么，只记得爸爸面部表情十分狰狞。游客们纷纷上前劝解，说些“孩子回来了，没事就好”之类的话，但爸爸不依不饶，显然是没有打够骂够。小秦感觉很丢人，更令他伤心的是，妈妈就站在旁边，却没有上前保护他。
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当晚在旅馆里，小秦高热不退、噩梦连连。医生说，小秦发热是因为差点走失，受了惊吓。其实，这话只说对了一半：小秦确实是受了惊吓，但惊吓他的不是差点走失，而是被父母嫌弃。
小秦刚来咨询中心实习的时候，说起这事仍十分委屈。同事们劝他，父母也不容易，差点弄丢孩子对他们来说也是一场惊吓，要多理解。
小秦怅然摇头：“人们总说，世界上没有不爱孩子的父母，但我从来不信。”
从小到大，小秦每次生病都要被父母骂，不是指责他不注意身体，就是埋怨他治病花了冤枉钱。碰上父母心情不好，小秦还会听到“你怎么不去死”之类的狠话。
小秦向父母要钱买学习资料，永远是战战兢兢的。因为无论理由多么正当，父母都要骂他乱花钱，比如“你要是上课认真听讲，就不用花钱买这么多学习资料了”。
最让小秦耿耿于怀的，是他上小学四年级时的那次打架事件。
那天，小秦的爸爸接到学校老师的电话，让他到学校协助处理孩子打架的事。他怒气冲冲地赶到学校，见了小秦就劈头盖脸一顿暴打。
“他不是用巴掌打我耳光，而是用拳头使劲砸我的头。”小秦回忆，“两个女老师根本拦不住他。要不是体育老师跑过来从后面抱住他，我可能会被他打死。真的，那次他真的疯了！”
情绪平复后，老师告诉小秦的爸爸，小秦没有犯错，他多次被同学霸凌，从来不敢还手，也不敢告发，是旁观者抱打不平才向老师举报的。
小秦的爸爸愣了一下，这才知道冤枉了儿子。但他没有道歉，而是再次瞪圆了眼睛：“多次被欺负？为什么不告诉老师？你这个窝囊废！”
从那以后，小秦确信父母不爱他，他必须学会独立，遇事自己扛，不能指望父母的保护和支持。
高考时，小秦故意报考离家很远的学校。毕业后到上海工作，虽然离家不算远，但平时很少与家人联系，节假日也不回家探亲，就像一个孤儿。
父母需要具备良好的“容器功能”
承载外界传递过来的焦虑
并将焦虑先行处理、消化
然后以积极、正面的形式
翻译给孩子听
我和两位心理咨询师私下聊到小秦的心理状况，一致认为，小秦不是孤儿，却是“心理上的孤儿”。
孩子受到惊吓、受了委屈，会本能地向父母寻求帮助和安慰，这是因为父母在孩子受伤的时候，理应给予关心和安慰，接纳、理解孩子。那些遇事自己扛，受伤了躲在角落独自舔舐伤口的孩子，是因为他们不但不被父母接纳，反而遭受了父母的责骂。
在这样的家庭中生活，孩子会越来越沉默，亲子关系会越来越冷漠，即便同在一个屋檐下生活，孩子也会感觉孤单，慢慢变成“心理上的孤儿”。
小秦曾向我抱怨：“同样是父母，为什么别人的父母对孩子慈爱有加，而我的父母要嫌弃我呢？”
我告诉他，世界上有一类父母，因为存在某种心理障碍，无法拥有正常的共情能力，无法从容地享受生活，总是感到无力、羞耻。如果这种糟糕的感觉是由孩子引发的，那么，父母的第一反应就不是解决孩子面临的麻烦，而是直接解决孩子。因为在他们看来，孩子是唯一可以控制的。
从心理学的角度来看，这类父母丧失了作为父母最重要、也是最基础的“容器功能”。
所谓“容器”，是英国心理学家威尔弗雷德•比昂的一个比喻。比昂认为，当外界的危机可能对孩子造成较大冲击时，父母需要具备良好的“容器功能”，承载外界传递过来的焦虑，并将焦虑先行处理、消化，然后以积极、正面的形式翻译给孩子听。“容器”不是物品，而是父母容纳、消化和置换孩子危机、焦虑的过程。
比如，在一个电闪雷鸣、风雨交加的夜里，孩子从睡梦中惊醒，被吓得哇哇大哭。
爸爸见状，马上把孩子搂入怀中，安慰道：“外面下雨了，刚才轰隆隆的声音是在打雷。你有点害怕是吗？没事的，有爸爸在，你在屋里是安全的。来，爸爸帮你捂住耳朵吧。”这样，尽管外面雷声不断，孩子也可以很快就安静地睡着了。
在这个过程中，爸爸充当了“容器”，接纳了孩子的危机感和焦虑感，客观地说明事实，并将孩子的情绪命名为“害怕”，接着转换积极的语言和动作，告诉孩子“你是安全的”，又通过捂耳朵来增强孩子的安全感，完美地行使了父母的“容器功能”。
反之，如果爸爸斥责孩子“有什么好怕的，不就是打雷嘛”，或嘲笑孩子“胆小鬼，打雷都怕，以后还怎么活”，或吓唬孩子“不许哭，再哭就把你扔出去”，就是不接纳孩子，孩子就会失去安全感。如果父母的不接纳重复多次，孩子就会失去对父母的信任和依赖，甚至会仇恨父母。
从父母的角度来看，当孩子遇到困难时，他们第一时间看到的不是孩子的遭遇和感受，而是自身被激发的焦虑、愤怒和无力感，这让父母恐惧，所以要通过攻击孩子来缓解；换言之，孩子成了容纳父母负面情绪的“容器”。
但是，孩子心智尚未成熟，无力消化、置换父母的焦虑和恐惧，只能用“遇事自己扛”这种貌似坚硬的外壳包裹住自己，习惯性地压抑自己。这是孩子自我保护的本能，也是心理不健康的开始。
从小不被父母接纳的孩子
尽管告诉自己要“遇事自己扛”
但总感觉自己不配得到别人的善待
表现得特别自卑
小秦刚来咨询中心上班的时候，处处谨小慎微。他做事勤快，但无论多简单的事都要再三请示，唯恐做错了，让大家感觉他特别不自信。
一天，下班时突降暴雨，小秦没有带伞，望着窗外发愁。我顺路开车送他回公寓。一路上，他至少向我表达了十次感谢。
最让人尴尬的一件事，发生在四五年前的元旦酒会上。咨询中心的一位副主任热情地给小秦夹菜，小秦居然腾地站起来，连声表示不敢当。大家都愣住了，感觉小秦的反应有点不正常。
在我看来，这没有什么不正常的。从小不被父母接纳的孩子，尽管告诉自己要“遇事自己扛”，但总感觉自己不配得到别人的善待，表现得特别自卑。
工作以后，小秦刻意不与父母联系。同事发现，小秦跑到屋外接父母的电话，语气冷漠、厌烦、敷衍，总是以工作忙为由，拒绝回乡探亲。父母在电话里情绪激动，小秦则波澜不惊地挂断电话，回到办公室，马上与同事谈笑风生。
去年春天，咨询中心组织团建活动，小秦不慎崴了脚，脚踝骨裂，需要卧床静养。同事们认为这是一个亲子和解的好机会，于是偷偷联系小秦的父母，请他们来上海照顾小秦。
父母急急忙忙地赶来了，只待了三天，就被小秦轰回了老家。小秦黯然地对同事说：“世界上有些事是改变不了的，越努力去改变越受伤。”
小秦的婚礼上，大家没有看到小秦的父母。
我曾与小秦比较正式地谈过孝道，委婉地提醒他，大多数父母是普通百姓，对生活和命运没有掌控感，难免胆小怕事。而且，他们可能就是这样被养大的，不知道如何更好地做父母。所以，要胸怀宽广，与父母和解，毕竟血浓于水。
小秦感谢我的忠告，坦言：“您放心，法律规定的赡养义务，我保证做到。我现在每月向父母转账1000元，就是给他们的赡养费。不过，共同生活还是算了吧。”
我没有理由要求小秦做得更好，更不希望他被道德绑架，违心地去做孝子。于是，我笑问：“那么，你会是一个好爸爸吗？”
小秦突然严肃起来，用表决心的口气回答：“请相信，我一定做儿子的好‘容器’！替他遮风挡雨，绝不让他遇事自己扛。”
END
作者：晓林
编辑：陈彤
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