开心一刻：全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。”同桌在底下用不大不的声音说：“你一天吃九顿试试！
开心一刻：今天去闺蜜家玩，顺便在她家吃了饭，看到闺蜜孩子乖巧可爱，突然有一种强烈也想要娃娃的心情，于是给出差的老公打电话说想要小孩子了…老公说等下月回来就要，我撒娇道：我就这个月要…电话那边传来一句：我出差一个月……你是不是有事瞒着我…
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开心一刻：八戒：沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇塞！把天庭环卫的都喊来了。
开心一刻：二货朋友说他很无聊，我不屑的问他怎么证明，他盯着我很认真的说：“新闻联播的结束语改了你知道么。”好吧你赢了。
开心一刻：一个人胡吹，声称已记不清自己活了多少年头。小时候看见过伏羲画八卦，女娲炼石补天，等到神农尝百草时已得道成仙，不食人间烟火了。时逢皇帝治病要千年人血入药，此人吓得清醒了，叩头求饶说：“我是乱吹牛，我不过60岁。”
开心一刻：卸载了女朋友的修图软件，女朋友知道后眼神一瞬间就变得呆滞无光，毫无生气。我问她：“怎么了？”她说：“人没了灵魂，和行尸走兽还有什么区别。”
开心一刻：初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次，上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
开心一刻：记得小学的时候，妈妈给我穿秋裤的时候，不知道怎么只穿了一条腿，另一条腿的没有穿上就穿了外面的裤子。到学校和小伙伴玩的时候，被一个小伙伴发现了，他拉着我没有穿上的秋裤说，快来看他的秋裤有三条腿，硬是跟我拉了一米出来。从此我就在全校出名了，到现在我的外号都叫三条腿！
开心一刻：一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：“你是不是瞎？”司机道：“不好意思，没事吧？”“没事个屁，这么大目标撞不着，是不是瞎？”
开心一刻：有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
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