我在十八岁的时候，无数次想象自己如果三十岁会活成什么样，是不是就像电影里演的一样，穿着正装，抽着雪茄，端着红酒，吃着几万块钱的大餐，出门就是几百万的豪车。因为那时候比较无知和浅薄，觉得所谓的成功人士应该就是我上面描述的那样。
现在想想，觉得真心地幼稚噢，说来大家都不信，我长这么大只穿过一次正装，那就是结婚的时候，平时吧，都是怎么随意怎么来，用我媳妇儿的话来说，那就是的存在是拉低她的审美。
说实话，我到现在有时候都觉得自己是个孩子，可能是在这之前，我的上面还有足足三代人吧，在他们的眼里，我的确是个孩子，但当儿子女儿每次喊我爸爸的时候，在那一刻我觉得我瞬间成长了，会很快的进入父亲的角色。
其实，关于我媳妇儿，我已经说的比较多了，她就是一只傻狍子，整天迷迷糊糊的，胆儿小却又喜欢研究一些稀奇古怪的菜谱，往往都是我当小白鼠，品尝她的黑暗料理。青春期的时候，我无数次幻想，陪伴我走完下半辈子的人一定是个温柔似水，倾国倾城，会琴棋书画，也会洗衣做饭的绝世大美人，但到了三十岁，我才发现我家那只傻狍子其实就是我最好的良配，长得一般，脾气谈不上温柔，但是大大咧咧的让人很开心，琴棋书画样样不通，洗衣做饭更是惨绝人寰，但我觉得满足了，我觉得我俩就属于歪瓜配裂枣，这就够了。毕竟，这个傻妞在我人生最落魄最低谷的时候没有上演一出“夫妻本是同林鸟，大难到头各自飞”，而是陪伴我，鼓励我，支持我一路走下来，这就够了吧？夫复何求。
以前，我对身边人的离去，一直感触不深，因为从小到大，就我们家这一块儿，还没有人离世。直到太奶奶的离开，我才发现原来完完整整的一大家子突然少了一块，让人一时半会儿很难接受的。我才停下一直急促的脚步，驻足观察，才发现爷爷奶奶也已经耄耋之年了，现在也已经到了步履维艰的地步，爷爷的背驼了，奶奶的牙齿掉了，父亲的头发白了，老妈的脸上有了皱纹。看到他们日渐衰落的样子，我才明白三十岁，人生已经开始按减法计算了，一些人和事总要离我们远去了。
儿子呢，已经快七岁了，很多时候，关于他的存在，我都觉得是一场不太真实的梦，毕竟我是个看见小孩就能想起自己童年的人，有时候我牵着他走在大街上，总想说一句，“走，哥们儿，喝酒走！”可是看到他不及我的腰高的身影时，我才明白原来他是个小屁孩啊，最奇妙的是他是我儿子，所以呢，我就非常期待他长到十八岁成年了，能够陪我撸撸串，喝喝酒。不过呢，我发现这小子六十斤的体重五十九斤的反骨，这个让我很伤脑筋。很多时候，我在家里都扮演着一个慈父的角色，这就导致他很容易得意忘形的忽略了我们家谁是老大，也有可能是他觉得我在家里说话管用吧？这是个很容易让我城门失火殃及池鱼的错误认知，我觉得我很有必要纠正一下。他有时候在学校里惹了祸，不敢对他老妈说，经常第一时间告诉我，有时候吧，我想装一下，准备揍他一顿，振一振父纲，可是我刚抬起的巴掌还没落下呢，他就扑倒我怀里说错了，我就不忍心在痛下高手了，我也明明知道他这是在耍心眼，可我就是每次都上当，再然后呢，我就变成他的同谋了，帮他隐瞒他妈妈，到最后东窗事发，我也就连累的被媳妇儿狂K一顿。这小子的教育我得认真思考一下。
已经一岁的女儿吧，这就是我今生最大的软肋了，不得不说，这丫头集合了我和媳妇儿所有的优点，大大的眼睛，长长的睫毛，白白的皮肤，笑起来就感觉要融化我的心一样，我在她面前没有任何的免疫力，注定会成为一个优秀的女儿奴。她的降生，弥补了我人生前半生所有的遗憾，让我这个曾经心身材狭窄，对外界非常暴戾的人第一次和世界和解。我到现在，都无法描述我第一次看见女儿时的那种情形，我只记得我当时想哭，非常的热泪盈眶。
人生啊，转眼三十，从来都没有想过这一路走来会这么的坎坷不平，过去的记忆逐渐的消失在脑海里，我曾经想过，如果有时间，我会把每一天的所见所闻都记载下来，等到将来老去的时候，能够坐在院子的葡萄架下，煮一杯茶，津津有味的看一遍，那将会是多么的惬意啊，毕竟在漫长的岁月里，我们只是一朵毫不起眼的小浪花，既然惊艳不了世界，那就绚烂自己的时代吧。
未来，没有过多的想过，得过且过吧，过好每一天就是最好的态度，如果说昨天生日，需要许一个愿望，那么我希望我的家人永远健康，我相信老天会怜悯我这个微不足道的愿望的。
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