每日一笑：一对年轻的夫妻吵嘴后，彼此不说话了，过了几天……
每日一笑：女儿上幼儿园，还不识字。有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：“爸爸，再来一瓶。”我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？她说不认识。我说那你怎么知道的？她说，前面两个字一样就是谢谢品尝，不一样就是再来一瓶。
每日一笑：精神病医生：你能告诉我你哪里不舒服吗？病人：我喜欢羊毛袜。医生：这没有什么不正常啊，许多人都这样，比如我。真的吗？病人欢呼起来，你喜欢清蒸的，还是爆炒的？每日一笑：老囚犯问一个新囚犯：“你犯什么事进来的？”“偷猎，判了12年。”新囚犯怯怯地说。“你杀大象还是鲸鱼呀？”“不，有条写明‘禁止钓鱼’的河，我去炸鱼，点燃导火索，把炸药包扔进水里，‘轰’的一声漂上来了一条鲫鱼，还有……12名潜水员。”
每日一笑：一个男子站在31楼的窗口，声称要跳楼自杀，大厦下面站满了人望着他，一名警察和一名医生跑上楼，那人连忙大叫：“你别过来，否则我马上跳下去。”警察摇摇头说：“不，先生，医生要我问问你，肯不肯在你死后把肾捐出来。”每日一笑：“权力”的确能改变一个人。我妈以前特勤快，抹桌子洗碗都是她的活儿。现在她“掌权”了，整个人也变了，刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套侍候她穿上，走到门口才缓缓侧过头对我说：“你跪安吧，母后去领舞了！”
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每日一笑：进了一家新公司，职务是行政专员助理。由于是新人所以比较勤快，每天都第一个到公司打扫卫生然后给桌子上的一盆不是很茂盛的花浇水，还想等它发生变化了肯定会受到大家表扬，一个月后它依然没变化，然后有一天早上同事和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇了水。
每日一笑：从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。今天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”每日一笑：今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”我：“不应该让领导先走吗？”
每日一笑：电影快开演了，售票小姐发现有个人买了一张票，匆匆走到影院门口的检票口，检票后又匆匆跑回票房买票，如此往返好几次，她奇怪地问：“先生，您为什么总是重新买票？”那人气呼呼地说：“真是活见鬼！我一走到检票处，总有个家伙把我的票抢过去撕成两半。”每日一笑：班主任生病了，学校找来一位不太严厉的老师临时代课，班上自然乱成一团，老师努力了一节课都不管用，同学们照样我行我素。快到下课时候，老师看了看手表说道：“大家请安静一下，再说话就听不到下课铃了。”教室里顿时鸦雀无声。
每日一笑：一对年轻的夫妻吵嘴后，彼此不说话了。过了几天，先生忘记了吵架的不愉快，想和太太说话，可太太就是不理他。后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄得太太忍无可忍，问：“你到底在找什么呀？”“谢天谢地，”先生说，“我总算找到你的声音了。”
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