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教育孩子，有一招“出奇见效”：“你要是不XX，明天就别想XX”。多数孩子在父母的威胁下，会选择听从指令，但这种方法用久了，你会发现一件事，孩子越来越不听你的话，而且对于自己本来感兴趣的事都不想做了。
也就是我们父母常吐槽孩子的那句话“这孩子怎么越大越叛逆、不听话了！”
孩子越大越不听话，我的“要挟”差点毁了她
大概从茜茜2岁多开始，为了锻炼她的独立性，我用过不少方法：
“茜茜，要是你今天不自己穿鞋子，妈妈下午就不带你出去玩了”；
“茜茜，你要是不自己把玩具收拾好，妈妈等下就不给你小零食吃了；”
“茜茜，你再不睡觉的话，妈妈明天最后一个去幼儿园接你”
不得不说，这一招真的见效快、效果好，孩子一下就按着我的要求各种学习做事了。但是随着茜茜长大，开始有了自己的思想主见后，这一招就开始不好使了。比如昨天我看到她书包一团糟，我就说：“你书包今晚不收拾好，明天早上赶不及去学校迟到了咋办？”
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结果茜茜气哄哄地回答我：“迟到就迟到！”然后跟我生起了闷气。不光如此，以前她感兴趣的事，现在也不爱做了，我只要一让她干什么，她就不开心、一副很烦躁、不想做的样子，即便是我让她自己整理下书桌这样的小事也开始不耐烦了。
值得庆幸的是：茜茜比较勇敢，终于有次在我的耐心追问下，她告诉了我不听话的原因。因为我总是喜欢要挟他，让她觉得很难受、心里很抵触。后面当我学会换一种方式跟她说话后，这种情况终于改善了很多，很多事我不说她也终于自己主动去完成了。
在孩子不听话的时候，威逼利诱是我们家长惯用的手段。看似见效快的背后，实则也引发了巨大的副作用，只是这些危害我们都不知道而已。今天就以心理学上的“坏苹果”效应为例，来剖析，孩子是怎么一步步被威胁得不听话、厌烦父母的。
什么是“坏苹果”效应？
关于“坏苹果”效应的解释：坏苹果是坏苹果、好苹果是好苹果，两者之间本身没有多大关系。但是如果你把好苹果和坏苹果放在一起，你就会发现很快这个好苹果就会被坏苹果感染，也变坏了。
就像我们希望孩子能够听自己的话，或是达到某种家长想要的目的，就利用一些孩子感兴趣的事作为“条件”，以此来威胁、要挟孩子，孩子在小的时候，屈服于大人给的诱惑威胁，妥协了。
随着孩子长大，当他们有了自己的思想主见、独立性，会越来越讨厌家长这种行为，很多时候虽然表面服从了，但是满心不悦和反感，最后孩子连自己感兴趣的事也不想做了，丧失了对生活的动力，更是伤害了你们之间的亲子关系。
家长3种“要挟”行为，容易触发“坏苹果”效应，常做真的会毁了孩子
大人都不喜欢被要挟，孩子同样也是如此。只不过孩子被要挟，家长只感受到当下带来的好处，却忽视了背后给孩子带来的心理副作用。
第一种“要挟”行为：直接要挟
举个例子：你和孩子已经约定好了明天去游乐园玩，孩子非常高兴。但是转头看到一地玩具、孩子只顾看电视，于是你气愤地告诉他：“你再不把这些玩具收拾好，明天去游乐园的活动取消！”
这种情况下，孩子可能会有2种反应：
①：他乖乖收拾了玩具，但内心已经没有了明天要去公园的愉悦；
②：“不去就不去，我也没想去”，然后玩具也不会收拾。
一味地要挟，不仅会让孩子对你要求他做的事产生抵触，而且还会连带着让他对自己喜欢地事也失去兴趣，最后也影响了你们之间的亲子关系。
怎么改？很简单，你可以跟孩子说：“家里太乱了，你可以帮妈妈一起收拾玩具吗？这样我们等下做游戏就有空间啦！”记住，你要求孩子做什么事，就拿这件事来说，不要扯其它事。
第二种“要挟”行为：间接威胁
举个例子：孩子说他不想看科普书了，太累了。你爽快地答应孩子，不想就不看了。结果接下来你继续来一句：“不想看书，那就去做作业吧！”
乍一看你好像答应了孩子地诉求，但其实你不过是让孩子避开这种累，再去做另外一件让他感觉疲惫地事罢了！孩子的负面情绪非但没有得到父母的有效理解，反而你的建议还加大他对看书做作业的厌倦
怎么改？
很简单，孩子说不想看书，你可以给他提供选择：“宝贝，你是太累了吗？那你要不要休息十分钟再看？或是你想吃点点心再看？还是你想去画画？妈妈想听听你的看法”。这样既尊重了孩子的感受，也给予了他们选择权，孩子内心不仅会感谢妈妈理解自己，而且还会在自己选择后，高效地看书或完成作业。
第三种“要挟”行为：给孩子的问题添油加醋
举个例子：孩子考试，因为粗心大意没有考到满意的分数。你了解孩子的能力，不该失误的，于是劈头盖脸对这孩子一顿指责。只要考试就不停地用各种威胁语言，强调这次考试不能再犯这种低级错。
结果孩子变得对考试产生了恐惧感，做什么事都变得畏畏缩缩、害怕失败不敢尝试。也就是我们家长常见的一种情况：“这孩子怎么胆儿这么小！”其实不是孩子胆小，是他被你的语言吓的！
怎么改？孩子身上出现了问题，第一步先用同理心理解孩子，人都会有失误的时候，更何况是个孩子；第二步和孩子一起分析，为什么会有这种问题；第三步一起探讨，如何避免出现这些问题。
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