怀念父亲最落泪的散文（怀念父亲最落泪的散文）_父亲_爸爸_您的

本文目录

• 怀念父亲最落泪的散文
• 悼念父母亲的文章3篇
• 怀念父亲最落泪的散文 英国
• 关于悼念父亲的散文
• 关于追忆已故父亲的短文章5篇

怀念父亲最落泪的散文

时光如流水，光阴如泪水，流呀，不停地流着。转眼间五年多的`时间过去了，然而，我敬爱的父亲的身影无时无刻不浮现在我眼前：关爱着我，关注着我，审视着我，，点点滴滴的生活，片片段段的回忆，汇聚成我们后辈对您的思念与对母亲的牵挂祝福。今年的元宵节，一首歌曲《家是温柔的港湾》让我潸然泪下，为这我写过帖子来祭奠九泉之下的您——我亲爱的父亲，告慰您孤独的亡魂！
　　不知多少时刻，常常在夜深人静心情不愉快的时候，或是满心喜悦的时候，我都会情不自禁地想起您——我敬爱的父亲。不知不觉，到了2007年的父亲节，也许在您在世时，根本不知道还有父亲节，每到节日女儿多么的思念您，更何况是您的节日。
　　在我记忆的深处，定格着父亲的影像：普通而平凡，文化不高，却一直鼓励我和弟弟努力学习，我和弟弟不辜负父亲的殷切希望，都考上了学校。父亲是一名果技员，但他有着培育水果的高明技术，多次被评为县科技先进工作者，在80年代初，是我们当地的“广柑大王”，并发展培植出多种水果，为当地经济发展立下了汗马功劳。父亲在一九九四年患上类风湿病，当时就只是吃中药、药酒、扎针灸。但病情越来越重，可父亲坚持穿梭在农村的果园地里，许多时候痛得走路都非常困难。在一九九八年，父亲感到心闷、疲惫，去医院检查，罹患的是“风湿性心脏病”，时刻被病魔折磨着的父亲不得不离开他热爱的工作岗位。父亲是平凡的，但平凡中蕴含着伟大，是父亲的言传身教左右我和我弟弟，父亲的精神成为我们永恒的精神财富！
　　父亲也非常慈祥，对我和弟弟倍加疼爱。父亲走后，母亲也离开了家乡，与弟弟在重庆生活，五年来我只在去年春节回过家乡一次，给父亲上坟拜祭。然而，我们这些儿女，没有辜负您的期望，我们继承您的光荣，用实际行动告慰您的在天之灵，我敬爱的父亲，您老人家安息吧！
　　儿行千里母担忧，我们从出生到长大成人，父母费尽心血,现在我们已成家立业，可父亲却离我们而去，与父亲朝夕相处的情形已不可能再现，我们怀着深深的歉疚感恩，故人已逝，生者常忆，可现实生活中由于工作忙、路途远、没时间不能及时表达思亲之情。只要身边有电脑就可对逝去的父亲说几句掏心的话，表达出我埋在心底的怀念。在这个即将来临的特别的日子里，寄托我的哀思，愿天堂里的父亲能够看到，愿您在天堂里生活的幸福，此生不能报答养育之恩，但愿来世能够回报您！
　　点点滴滴的回忆，凝聚着我深切的怀念；字字句句的记录，铭刻着我不尽的思念！

悼念父母亲的文章3篇

　　悼念父母亲的 文章 1

　　“想见音容空有泪，却闻教训杳无声”。

　　母亲和我们永别了，无从再见音容，尔后只有睹物伤情，看满地秋花落泪，听杜鹃泣血哀鸣，哭母千万遍，呼母千万遍，儿女声音娘常听，今而呼不应!

　　母亲，我们的好母亲，让儿女们再次呼唤您，愿您一路走好，一路平安!愿您在天堂和父亲一起好好歇息!

　　我们将永远怀念您!我们至爱至敬的父母亲!

　　悼念父母亲的文章2

　　 清明 时节雨纷纷，路上行人欲断魂。

　　此时父母在何方?女儿遥望自家乡。

　　每年的清明时节总是下着毛毛细雨，天气有所变冷，记得往年这时已经是柳条抽绿，大燕北飞了，而今年春天似乎有些姗姗来迟，同时也让今年的清明显得格外的冷寂，清明由于种种原因不能亲自回家给父母上坟，我的心情也是无比的沉重，泪流满面，同时也在心底深深缅怀我的父母，怀念着父母的音容笑貌，虽然父母已离去好多年了，但是我从没忘记父亲的滋滋教诲，一直都在努力的奋斗着，父母大人，女儿只想告诉你们，女儿没有辜负你们的期望。在清明时节，只是不能亲自去你们的坟头为你们上坟，就用文字来抒发对你们的哀思情怀，缅怀自己的父母。

　　今天又是清明时节，更是我最最怀念父母亲的日子。心里总是隐隐的作痛，泪水不由自主，有种急于见到他们的迫切希望，日有所思，夜有所梦，我经常梦见我的父母。但是，却深深的知道，那是不可能的.... 我的父母亲因在二十几年前就离我们而去了，母亲终因心脏衰歇去世，终年52岁。相隔7年父亲因患食道癌，终年63岁。

　　父母是一对血脉相通、甘苦与共的夫妻，他们在生活中配合非常默契。是我们生活中的榜样，学习中的楷模，为人处事的表率，是我们最最尊敬与崇拜的人!父母的教诲我们时刻铭记，终身受益。“乐善好施，助人为乐，吃苦耐劳，踏实做人....”虽然我们不如父母做的好，但是已尽力而为。

　　我只想说，爸爸妈妈，你们永远活在女儿的心中! 永远!永远!

　　安息吧!我的父母亲大人!

　　悼念父母亲的文章3

　　又是一年清明时，又是一季芳草绿。 清明节 ，这是个最容易思念故人的节日，心头那幽幽的哀伤和无尽的思念总是在这一天不可遏制地浮现。我祭奠仙逝的父亲母亲，思绪万千，想起了我和父母在一起的那些往昔时光，仿佛历历在目。父母是带着遗憾走的，走时是那样难舍难离。面对荒坟，怎不叫我痛彻心扉!谨以此文，抒发哀悼之情。

　　父亲母亲，都已去世。带走遗憾，留下思念。

　　几十几载，吾心在泣。回忆往昔，寄托哀思。

　　父母一生，多受磨砺。荒年乱世，时常经历。

　　艰辛困苦，不屑一顾。为了生存，有勇有谋。

　　性格坚强，浩然正气。刚肠嫉恶，乐善好施。

　　风骨峭峻，薄云高义。宽厚待人，和睦邻里。

　　勤俭持家，不辞辛苦。抚老育幼，百折不服。

　　吾值少时，作业练之。父亲守望，盼子成器。

　　时逢荒年，缺吃少穿。父之操劳，赚点糠面。

　　自惜不用，留予吾餐。略有剩余，糠菜吞咽。

　　父爱深厚，无微不至。父爱深沉，教我坚毅。

　　父之伟岸，教吾克难。父之美德，儿之奋发。

　　忘不了兮，子上学时。母送儿去，门口站立。

　　望吾背影，渐渐远去。长久长久，不肯回屋。

　　子回望之，含泪欲哭。儿行近远，母皆忧虑。

　　母亲爱抚，体贴温柔。母亲慈祥，和蔼善良。

　　母爱如海，包容于我。母亲关爱，温暖于我。

　　母亲至善，勤劳淳朴。母亲呼唤，最美音符。

　　吾之双亲，俭朴一世。身心疲惫，终劳成疾。

　　不幸长辞，离我而去。叫天不应，呼地不语。

　　瞻望不及，音容莫亲。哭断肝肠，情何以伸。

　　锥背叩首，吾心碎已。天昏地暗，疾风恶雨。

　　长此心痛，无济于事。不孝之子，持家度日。

　　化悲为俭，化痛为勤。秉承遗志，成家立身。

　　奋发向上，励精图治。告慰双亲，长眠安息。

　　悠悠岁月，不堪回目。几十几载，瞬间过去。

　　双亲音容，似在眼前。双亲笑貌，永驻心间。

　　父母精神，与世长存。父母英灵，永垂千古!

　　在天之灵，祐子福缘。 保佑子孙，一生平安。

　　早想撰文，祭奠双亲。儿子不才，延时至今。

　　值此清明，逢父忌辰。叩拜父母，追忆亲恩。

　　此言 心语 ，哀悼亲魂。言不达意，聊表寸心。

怀念父亲最落泪的散文 英国

5岁的你，喜欢玩过家家，拉着隔壁的小竹马，晒着暖暖的阳光，坐在草地上摆弄着心爱的布娃娃，心里总想扮演一个称职的好妈妈，当大人问起来长大要做什么，回答是穿白纱当新娘，将来做一个幸福的好妈妈；
15岁的你，褪去了儿时关于王子与白马的幻想，每天往返在两点一线，树影下、静湖旁，教室外的走廊里或喧嚣鼎沸的操场上，总会时不时注意到某个少年的身影。起因或许只是因为那少年单纯的笑容，一改平日的大大咧咧，爽朗的笑声里竟然透出些许腼腆和羞涩，以至于多年后回想起来，对他的记忆已不是很分明，但却依稀记得单车后背影，和那温暖纯粹的笑颜；
25岁的你，脚蹬五公分的高跟鞋经常出没在各个商圈的高级写字楼之间，精致的妆容，最IN的服装，连唇色都是新一季的流行主打色。身边虽有恋人相伴，但每日疲于奔命竟是连打电话的时间都没有，久而久之渐行渐远，等到反应过来才意识到：原来有些人有些事已不复当初。 “年轻能够几番愁，该分手时就分手” 朋友劝你看开一点，洒脱些，而自己却反倒是松了一口气，总觉得紧绷的一根弦松弛下来，虽谈不上有多么难过，但或许多少有些遗憾和唏嘘，只是在每个夜晚的不眠之夜里想要回到过去，回到那个白衣飘飘、你爱谈天我爱笑的过去，无忧无虑。
35岁的你，早已过了浮华与躁动的年纪，抛弃了人人都在追捧的潮流款，遇到貌美的高跟鞋就像遇到久违的老友，熟悉又而陌生。现在的你，认为让自己的身体舒适才是第一位，去掉繁华的妆饰回归到最为简约和质朴的衣着，比起款式更注重品味，并开始认真关注自己及家人的身体健康和养生情况，遇到难以接受的事情也不再是凌乱慌张，亦不会去(www.92tO.Com)想要依靠谁，现在的你能够淡定从容的处理过去认为不可能解决的问题。看着身旁经过的笑语阵阵的小女生像小雀儿一样叽叽喳喳欢闹，会打从心底觉得：年轻真好！享受当下成为一件怡然自得的事情。重新听听过去的老歌竟然会觉得别有一番滋味，以前参不透的执念和看不明的事情，再回首，际遇的脉络却是如此清晰。原来，时间教会你的不只是遗忘。
有人说女人年纪越大越不好“骗”。
一块甜美的糖果，可以将天真的小女孩哄得乖乖巧巧；一件精致的礼物，可以让豆蔻年华的少女像小鹿般雀跃；一句刻骨铭心的情话，可以让双十年华的姑娘为爱奋不顾身。然而，临近而立之年的姑娘，在经济和思想上都已独立和成熟，况且多年的生活经验和历练于己而言亦如打磨璞玉般，渐渐褪去自身那份青涩与稚嫩，将睿智与缜密的光润默默无声的展露。无论是甜言蜜语、糖衣炮弹，还是讨好的小心思，你都早已一一看透，恋爱的小咒语似乎也丧失了魔法功效，更何谈心动呢。
于是，每当认识一个新异性都会觉得：遇到一个彼此合适的人怎会如此艰难。
于是，遇到你的男人们都会常常感叹：姑娘，你怎么如此难以取悦。
其实，爱情中男女之间的博弈有时就像一场攻坚游戏战，感情中的双方是游戏中彼此牵制的玩家，你追我跑，你藏我找，你攻我守，画地为牢各自守好疆界，如非有共同的目标或 源于外界的压力，很少看到会组团作战，两方似乎都很享受独自逍遥的状态。话又说回来，在异性恋作为主流的社会里，但凡主动出击的一方胜算的概率会大一些，用一个生活中的实例来讲的话，就像是求职找工作一样，一般主动找上门的工作大多不会是你想要的，而最好的最有价值和意义的，往往都是靠自己努力争取得来的。
自古以来男人对女人的大献殷情似乎已变成了一种司空见惯的事情，女方只需大门不出二门不迈的守株待兔即可，殊不知看似选择权在握，实则前方路的方向早已被注定，哪怕是生活在21世纪的今天，很多劝导女性的鸡汤也是做一枚安静的美女子，女性不需要太要强，婚姻是女人的第二次生命，要会相夫教子，生活的重心是家庭等等。
当然，不否认沿着传统观念的路线去规划人生是一件较为稳妥和靠谱的方式。但是，天空有多高取决于羽翼丰满的程度，远方有多远取决于自己迈出的脚步。
有的人或许很幸运，在最美的时光遇到最合适的那个人，甜蜜而幸福的生活着。有的人或许运气不是那么好，曾经有缘相遇却因种种原因不能够相守白头，不过他们因此会收获另一种珍惜，鼓励着自己继续寻找幸福。还有那些介于两者之间，尚未遇到自己认定的那个合适的人，也请不要着急，或许幸运之神犯困了正打着盹，又或许你的那个TA在人海中兜兜转转迷了路找你找得很辛苦。亲爱的，你所需要做的不光是静静等待，而应该是主动出击打造最美好的自己，不管是旅行学习交朋友，还是看书浇花晒太阳，又或是哼着小调扭扭晃晃练马甲线，在有限的环境和条件里尽力让自己变得更加美好，最起码也要能做到好好照顾自己，让家人放心。很喜欢那句“你若盛开，清风自来”当你在全力追寻更好自己的途中，或许，惊喜已悄然而至，与你不期而遇。 文/洛可可以上是用户分享关于随心散文：要有多幸运，才能遇到一个合适的人的资料希望对您有所帮助了，感谢您对就爱阅读的支持！

关于悼念父亲的散文

　　岁月如梭，转眼父亲离开我们已三个春秋，四时更替，我对父亲依旧魂牵梦萦，思念如一。下面是我为大家整理的 文章 ，欢迎阅读。

       悼念父亲的 散文 ：怀念父亲

　　时间过得好快，转眼爸爸已经离开我们几年了。爸爸的离开在当时我没有多难过。因我知爸爸的离开对于爸爸是幸福的，因他可以不必在承受肉体的痛苦，可以带着他的灵魂去另一个美丽的国度，在那里我想爸爸一定能找到他想要的美\他想要的幸福。所以我很坦然的面对了爸爸的离世。

　　现在的我不知为什么越来越想念爸爸，也许是自私吧!爸爸离开了，我才体会到爸爸对我的一生倾注了多少爱\多少关怀，对我又有多少期待。想来很惭愧，对倾注自己一生爱的爸爸自己又做了什么呢?想来心里一阵酸楚，一阵自责。

　　爸爸的一生是辛酸的，从小的时候就知道爸爸是个孤儿，从来不知道自己的亲生父母是谁，为了回报养母的恩德，付出了好多辛苦，却从没有一句怨言。

　　爸爸是个很乐观的人，可我知在爸爸的笑容背后有多少压力，多少辛酸和苦楚。中年的爸爸看上去就象花甲老人，都是为了我们这个家呀!不为了我们，他怎能老的这么快，又怎能这么早的离开人世呢?

　　曾记得爸爸在病重其间是那么坚强，病痛无情的折磨着爸爸，爸爸却从未说过一声痛，直到最后一刻爸爸还是坚强的不打镇痛剂。爸爸临终前的放心不下我们，和那一声轻轻的关心我们的话语。让我愧疚的低下了头，无言却泪如雨下，爸爸养育了我三十几年，这三十几年来我曾怨过他，曾不理解过他，可爸爸都用他那无私的爱包容了我。爸爸给予我的爱像汪洋，可自私的我不曾说一声谢谢。我只短暂的照顾爸爸几个月，回报给爸爸的爱不及汪洋的一滴水，可爸爸却是那么满足，那么欣慰。在爸爸面前我显得那么渺小，那么狭隘。

　　爸爸离开时看我的眼神我一生都无法忘记。我知道那里包含了太多的爱，太多的放心不下。我发誓我要给家人更好的生活。不只是为了自己，还是为了爸爸可以在另一个世界了无牵挂的生活。

　　我孤独寂寞的游走于人生的路上，爸爸您知道吗?在我悲伤失落的日子里没有了您的理解与爱我是多么的无助啊!爸爸我知道，只有您的爱是无私的，只有您的爱对女儿是毫无所求的。您走了，留给女儿的是无数的愧疚与无数的不舍。

　　多少漆黑的夜晚，我望向星空。希望爸爸也同样在看我。爸爸您在另一个世界还好吗?女儿很好，请不要牵挂。爸爸，现在的我已经长大，也学会了照顾妈妈和家人，尤其是你最最牵挂和放心不下的小孙子!我会代你好好的去爱他，爸爸，女儿真的好想你。

　　原天下所有的儿女都能在父母的有生之年给予他们更多的爱。因为父母是世上最伟大的人。不要在自己的内心里留有愧疚。

　　悼念父亲的散文：悼念父亲

　　您离开我们一年了。在这一年里，有多少次您在我梦里鲜活如昔，有多少次您突然出现在我脑海，让我泪如泉涌。从您离世的初期我想起就哭，到如今为了控制情绪必须努力不去想您，每每想起就要深吸一口气，强迫自己去想别的，否则，不管时间、地点眼泪就会掉下来。

　　从小到大，您给予我的太多太多。只要一想起您，那些随着岁月远去的情景就一幕幕像放电影一样浮现在眼前。

　　小时候大队放电影，没有凳子，人又多，您顶着年幼的我看完整部片。

　　在乡间的小路上，您牵着我的手去上学，一路走一路教我加减法，因为您是数学老师。

　　我只要不开心，噘嘴巴，您就讲笑话哄我开心，直到我笑为止，然后您再哈哈大笑。

　　有一年暑假，有一天早上我说没笔写作业，您原本在镇上开校长会议，中午特意买笔骑十里路的自行车冒着近四十度的高温拿回家给我，再回去镇上继续开会。

　　初三我住校，有一回您冒着 大雪 骑十里路自行车给我送米，送完又冒雪骑车回家。

　　中专 毕业 找工作，您带我一个一个去拜见您所认识的县城的省城的熟人，您放低一米七八的身段，朝每个人卑微地笑。最终因为没钱，我自己在人才市场找了份工作。

　　因为在县城工作不顺心，我经常回家，您看着闷闷不乐的我什么也不说，只是塞给我二十三十块钱。

　　在县城工作两年后的一天，您带我去河对岸朋友家见他的弟弟，一个广州房地产商。我通过 面试 ，成功敲开去广州的打工之门。也正是那次面试，我完成人生的大逆转。

　　您送我到武汉坐火车，火车渐行渐远，您一直望着不肯离去。您放心不下孤身一人南下广州的我。

　　一年多后我过年回家，并带回男友(现在的老公)，您高兴得请来所有亲戚庆祝。见您高兴，我给您捶背，也正是那一次捶背，让您始终难忘，在临终前一直跟妈妈说，我的幺姑娘对得起我，跟我捶背，给我钱治病。

　　买了第一套房后，我请您和妈妈到广州来玩，您专门带妈妈去房子那里拍照留念，很高兴得在北京路、云台花园、动物园到处拍照，开心得像个孩子。

　　后来我怀了孩子，老公不在家，孕吐得厉害又要上班，您和妈妈接到电话就赶了过来，您每天陪我散步，下雨天去接我。孩子出生后，您每天抱孩子，逗孩子玩，直到孩子一岁半才回去。

　　几年后您被确诊为肺癌，哥姐和我都希望您好好活着，尽最大能力为您治病，您也很配合，痛苦地接受着化疗放疗以及中药治疗，很顽强地与病魔搏斗着。每次回去看您，您本来很痛苦，却每次都会哼歌。您是不想我太难过。

　　最后一次见您，也是我想起都会心碎的一幕。接到妈妈电话我赶回去，您已不能说话，望着高大的父亲瘦得只剩一把骨头，我放声大哭，您一直哼着，什么也说不了，只从眼角流下一滴又一滴眼泪。

　　不是说好等您病好了，我带您和妈妈去北京旅游吗?不是说好等您病好了，来广州住我的新房子吗?不是说好等您病好了，教刊刊拉二胡吗?……是啊，一切都来不及了，您被病魔折磨了近五年，也累了，想歇歇了，便去了一个轻松的地方，那里没有化疗、放疗、没有蚀骨的痛。

　　一年了，您轻松了很多吗?所以才会一次又一次地进入我梦里，好好地，没一点病的样子。您放心吧，我会照顾好自己，照顾好家人，也会照顾好您最放心不下的妈妈。

　　悼念父亲的散文：悼念父亲

　　又是一年 清明 时，阴雨连绵勾起无限的思念，

　　父亲去逝又快一年了，今日本应去给父亲上柱香的，

　　可身在他乡就以此文来缅怀父亲吧，希望在天堂的您有在天之灵!

　　父亲四十岁那年母亲才生下我，我上面有个大八岁的姐姐，也许父亲想一儿子，却愿望总与现实背道相驰，我又是一女孩子。

　　从小母亲总给我一身男孩儿打扮，留着一头小青年的发型，可能是受这些感染，我脾气从小就坏。从我记得事起父亲很少和我们一起生活，

　　一家人的开支也就全靠他在外打工挣，母亲在家刨着几亩地也就能维持一家人的生计，过着紧巴巴的日子，但也还算幸福。

　　四岁那年我被送到村里的幼儿园开始了学习生涯，父亲没有阻拦我进校，那时候和我同龄的孩子都得有六七岁才上学，白白的浪费的三年的学费，

　　还落了个老油条的名声。

　　农村每年春季是最忙碌的时候，一场春雨后家家户户开始犁田打耙插秧苗了，这个时候我的任务就是放学后把牛喂饱，这个事我乐意做，

　　牵着大黄牛往菜园地里一拴，它吃它的，我玩我的。不大一会就听见远处有人大骂起来“哪个兔嵬子呀，把牛放在我的菜园子里来了呀?”

　　顾不了那么多了，先保全自己要紧，一溜烟就跑回家去了，等待我的将是一顿皮肉之苦，是父亲将母亲手中的黄金条夺走的，“去牵牛，

　　我来收拾她”。母亲走后，父亲斜了我两眼“还不做作业去”，我以牙还牙白了父亲两眼溜掉了。

　　上小学三年级母亲患上了胆结石病倒了，疼痛把母亲折磨的生不如死，那晚母亲的病情加重她拉着我的手“我死了要听爸爸和姐姐的话”。

　　我拼命的点头，坐在一旁的父亲一语不发……烟雾缭绕中我看到父亲的焦愁。第二天放学回家大门紧锁着，邻居告诉我父亲带母亲去宜昌做手术去了。

　　父亲这一生从不喝酒打牌，最大的嗜好就是抽点烟，二元一包以上的对他来说就是奢侈。自母亲手术后一家人的生活就更拮据了，父亲将他唯一的嗜好

　　也给诫了一段时间，每当农闲的时父亲总会在屋里走来走去，我知道父亲想抽烟了。

　　于是我将那些没有燃完的烟头捡来把残留的那些烟丝剥下来放在纸上，小心翼翼的裹成筒后用水粘上，趁母亲不在时偷偷给父亲点上，父亲笑了，很长

　　一段时间父亲都抽着我为他加工的香烟。

　　上初中时我很努力的学习，可能天生资质差，我与高中无缘，那个暑假忘记哭过多少次流过多少泪。没见父母一个笑脸，开学那天父亲说“补习吧，我希望

　　你上大学”。我清楚补习了我也不是上大学的料，最后我执意选择了中专。

　　好景不长，就在上中专的第二年，母亲再次病倒，医院给家属下了病危 通知书 “给病人料理后事吧”。是父亲强烈要求手术，医生免强答应但不负责。母亲

　　再一次从鬼门关逃过一劫。

　　暑假回家我打算缀学打工，父亲知道了问我“你出去能做什么”?开学那天父亲把四千块崭新的学费递到我手中“放心，我都为你留着的”。

　　我知道这些钱是给母亲治病省下来的，压在枕头下没舍得用，临走时我拿了些生活费余下的放回了原处，最后两年是在学校蹭完的，至今学校也没得到我半个子。

　　参加工作后每每打电话回家，父亲听到是我的声音总会习惯的说上那句“好久回来，哦，你妈来了，你和她说吧”。父亲是那种沉默寡言的人，母亲在世时，我很少和他说话。

　　三年前母亲再次病重，检查结果为肝癌晚期，癌细胞以进入骨髓，赶回家中看到焉焉一息的母亲我失声痛苦，父亲拍拍我的肩“尽力了就行了，人总是要死的”。一个星期后我结婚，再一个星期后母亲去逝，下葬的那天晚上，父亲坐在灵堂的角落里，默默的。无声无息的流着泪，二十一年第一次见父亲落泪，是啊!这个陪他度过三十载春秋的枕边人在过完今夜就要天各一方了，父亲哭的像个孩子，六十岁了，父亲老了真的需要人陪。

　　母亲走后，我和父亲的语言渐渐多了起来，时不是还和我唠唠，他总会把手头多余的钱塞给我，自已剩点零头买烟，父亲疼我在心里。

　　和父亲相处的一年零个月里，渐渐的淡忘母亲走后带来的悲伤，我开始在家做些小生意，希望能多陪陪父亲，就在那天夜里父亲准备洗脸睡觉，我在外屋听到父亲连连的咳嗽声，“美儿快来，我不行了”。我蒙了，跑进屋只见一大滩血，父亲咬着毛巾全都身都沾满了血，

　　抱着父亲拨通了急救电话，父亲摇摇头没在说一句话，他的双手慢慢垂下，呼吸越来越微弱……父亲的灵魂离我越来越远，穿越黑夜去了极乐世界，

　　他紧闭着双眼，安祥的样子如同睡去一般……没有等到救护车来父亲在我怀抱里静静的走了……

　　父亲顷刻之间就撒手人寰，让我对生活也失去了信心和勇气，颓废了很长一段时间。今天写下这些往事是对父亲的怀念，同时也给自己打打气，我会好好的活着，放心吧!你们如果在天有灵就保佑我吧!

关于追忆已故父亲的短文章5篇

　　父亲为了我们，健壮的身躯瘦弱很多，操了很多心，也放弃了很多好的东西。别等到失去了，才去珍惜。回家多陪陪你的父母。下面是我为你整理的关于追忆已故父亲的短 文章 ，希望对你有用!

　　关于追忆已故父亲的短文章1:追忆我的爸爸

　　正月十二是爸爸的祭日，爸爸离开我们两周年了。爸爸的祭日，我在四川不能回家为爸爸上坟扫墓，不能在他的坟前为他烧几摞纸钱，哭他几声。我的心里头别的悲苦，几夜都没有合眼。所以我借此网络写写我对爸爸怀念之情，告知九泉之下的父亲!

　　爸爸的一生我就用这十个字来概括;“平凡而伟大，勤劳又朴实。”爸爸生长在战乱年代，在他小时候爷爷就离开了人世，奶奶领着几个没有成年的孩子，过着饥寒交迫的生活。十几岁爸爸就成了家中的顶梁柱。饱受了人间的疾苦，这也培养了他那坚忍不拔的性格。

　　从我记事起爸爸就独自支撑着十口之家，过着捉襟见肘的生活。在挣工分的年代，爸爸从来舍不得耽误一个工，整天在队里干着，一年到头却连口粮都挣不回来。只有靠家养两头猪，几只兔子维持家里的开销。

　　爸爸特别能吃苦，曾记得七二年的冬天。天特别的冷，雪下的特大，白茫茫的，道路上全是厚厚的冰。队里的活已经接近尾声，却没有钱给社员分红，只好派车进城拉脚。天寒地冻的，没有人愿去。可爸爸为了这个家，为了每天八角钱的出差费。毅然决然的离开了家，在那寒冷的冬天里，妈妈和我们每天都盼着爸爸早点回家。可他整个冬天都在外面坚持着，直到大年二十七才回来。

　　在那贫穷的年代，不但吃粮难以糊口，就连烧柴也都难维持。爸爸为了这个家，把一年队里分的柴草能卖的都卖掉，靠捡供家里的烧柴。春天打垄到夏天犁地，爸爸利用田间休息的时间，在新犁出的垄勾里捡犁出的茬头。有时太累了就把捡的柴草放在爬犁上拉着，可时间一长，就有人告诉了队长。队长是个不讲情面的人，当着社员的面把爸爸痛骂了一顿。从那天起，爸爸每天捡的柴草只好用肩扛着。

　　不管生活怎么坚难，爸爸都咬着牙坚持过来了。到了七七年，我和哥哥都回家参加了队里的劳动，我们家生活确实有了改变。爸爸就把心用在养兔子身上了，成了远近闻名的养兔能手。并且引来了公社电台的采访，还上了致富带头人的光荣榜。

　　到了七九年，爸爸终于退出了集体，成了养羊的专业户。一天风里来雨里去的，严寒的冬天爸爸也坚守在空旷的田野里，看着他那一群绵羊。爸爸的辛苦换来了家里的富有。到了八几年，家里的存款已超过万元，真的成了远近闻名的富裕户。爸爸放羊的生活持续了十几年，生活富裕了，爸爸的身体也累坏了。爸爸的一生太勤劳了，勤劳得无法用语言来表达。

　　爸爸胳膊弯了腿也累弯了，还患了心脏病。他难以接受疾病的折磨，对生活失去了信心，一度出现了轻生的念头。在妈妈的细心照顾和儿女们的关心下，爸爸的病情有了好转。到了九六年一个特大的喜讯，姐姐家的孩子考上了大学，爸爸的精神彻底的振奋了起来。从那以后，我们姐弟七人生育的十三个孩子每年都有考大学的，爸爸以此为荣，到处讲给别人，重新找到了生活的希望。

　　记得在爸爸病重期间，儿子去看他，他拉住儿子的手关切的问：“小宇，能不能考上大学?”我儿子坚定的回答“能”，爸爸的脸上露出了笑容。每当回忆起我的爸爸，每件往事都让我终生难忘。

　　 关于追忆已故父亲的短文章2: 清明 节—回忆父亲

　　每到清明，就会想起杜牧的那首诗：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。

　　也不知道有多少年 清明节 ，没有在家里度过了，对于逝去的亲人，心里总有说不出的愧疚，看来今年又不能回家给父亲上坟了。只有把心中无限的哀思寄托在这篇文章里。父亲离开我们很久了，可我总是间隔一段时间，就会不由自主的想起父亲，已经是四十多岁的人了，不能像儿时那样趴在母亲腿上放肆的哭，更不能当着老婆孩子的面落泪，很想找个地方恣意的嚎哭一回，总是不能，或忙碌，或无由……

　　父亲跟我工作的性质一样，搞电力建设的到处跑，一年难得回家一趟，记得小时候，我们兄弟姐妹很少跟父亲在一起玩耍，每次想父亲的时候，都会跑去问母亲：爸爸什么时候回来呀?母亲总是微笑的对我们说：“快了，孩子，爸爸回来一定会给你们带很多好吃的东西。”那个时候我们总是满怀希望的等待着爸爸的归来，等待着爸爸的拥抱和亲吻，等待着那好吃的东西。

　　年复一年，时间就这样匆匆的过去了，和父亲在一起的时间依然是那么的少，看到父亲那艰辛的身影和那满是皱纹的脸，就知道父亲经历了很多，但我那时候还是感觉不到生活的艰辛。多年以后我也上班了，父亲告诉我要好好干，珍惜这来之不易的工作。终于父亲光荣的离休了，我接过他的事业继续在外面奋斗着!从国内到国外，从年头到年尾，一直就这样四处飘流，这些年的基建生活，让我渐渐明白了父亲当年工作的艰苦和生活的压力。很想抽个时间好好陪着父亲聊一聊或者玩一玩，可就是一直没有时间。工程项目太多，一干就是一年，一晃就是几年过去了。等到结了婚，孩子出生了，父亲却得脑溢血永远的离开了我们，到现在我也没有好好的陪陪父亲过上那么一天开心的日子。从此，每逢清明节只要在家休息的时候，我都要去父亲的坟头看看他，做在父亲的身边，想一想我们父子在一起的那些快乐时光，说一说心里的话。

　　人就是这样，在的时候不知道珍惜，不知道父亲辛勤的工作，带给我太多的快乐生活，不知道父亲为了我的顽皮瘦了很多，操了很多心，也放弃了很多好的东西。我却未能理解!现在我也人到中年了，我的孩子也大了，也让我操心了许多。终于，我明白了父亲当年的感受。虽然，这次清明节我又不能回家看您，但我从内心深处默默的祝福父亲，在那个世界过的快乐!也希望父亲在天之灵保佑我们全家幸福安康!万事如意!

　　父亲!我深爱着您!

　　关于追忆已故父亲的短文章3:回忆我的父亲

　　父亲走了，在很多年以前那个流火的夏季，在我们痛心疾首的伤心里，永远地走向了那个鲜为人知的世界，留给我的是无限的伤痛以及无尽的哀思……

　　父亲走的那一刻，是迄今为止我唯一所经历的一次生离死别，那一刻，刻骨铭心!那一刻教我尝到了人生第一次失去亲人的痛彻心扉!

　　“清明时节雨纷纷”，又是一年的清明节，我站在父亲的坟头，泪水与 雨水 模糊了我的双眼……风中摇曳的清明花勾起我对父亲无限的思念!

　　听母亲说父亲的童年是在凄风苦雨中度过的：父亲在家排行老二，出生于现在的城关镇西门口，由于家境贫寒，他不得不在六岁的时候给人家放羊，山林之中野兽出没父亲瘦弱的身体险些葬身狼腹。无可奈何的爷爷叹息着将父亲过继给叶塘村的爷爷，所幸的是叶塘村的爷爷一生未曾生育视父亲如同己出并倾其所有将他抚养、供他读书。曾几何时，在上学的途中被野狗咬伤，一路泪水回家。这一伤疤也正是父亲锲而不舍、奋发向上的印记。

　　风风雨雨蹒跚走来，少年的父亲终于不负众望并于1952年考入了当时名噪一时的黄冈中等师范学校。两年后学业期满分配到罗田县山区教书，那一年父亲22岁。颠沛流离的生活也就从这一刻起伴随父亲的一生。16年他辗转罗田山区的每一个角落，把一生中最美好的年华献给了大山、献给了罗田的 教育 事业!

　　“”期间，父亲多少也受到一些牵连，1970年他回到了阔别已久的家乡，那一年我刚好出生，那一年父亲38岁!听母亲说，他的脸上一点也没有中年得子的兴奋。

　　回家以后，一切将从头开始。父亲被分配到大庙山区学校加强“学习”，接受“教育”，并把最繁重的教学任务交给他，没有怨言只有坚强。1972年和1973的 春节 ，父亲虽然与我们近在咫尺却未能回家过年，学校把寒假护校的任务交给了他。孤单与寂寞成了父亲 除夕 之夜难以下咽的大餐!每每想起此事，我泪洒一地!多年以后，我戏笑父亲：爸爸，你这一生与大山有剪不断的情结!

　　在我的记忆中，父亲是严肃的，他不苟言笑，但他却非常疼爱我。记得那时父亲是每周回家一次，一到周六下午，我就静静地坐在路旁的草地上等待父亲回家。因为在他的身上有孩子所期盼的，当看到那熟悉的身影出现在路的那头，我都会远远地迎上去一把拉着那双瘦弱而又苍劲的手。当那带有体温的几颗糖果和几块饼干落入我的小口袋的时候，洒下的将是一路的笑声。长大以后，我才真正明白：那不是几颗普通的糖果和饼干，那是父亲沉甸甸的父爱!

　　父亲对我的教育是严格的，特别是教我如何做人。他说的有一句话让我记忆非常深刻：做人要襟怀坦白，不可心存邪念，朋友不可太多，但知心朋友不可少。善待亲人、善待朋友、善待身边的每一个人其实就是善待自己。也就是这句话让我一生受用!

　　父亲50岁那年他退休了，我秉承了他的衣钵，他几多叮嘱，几多期待!

　　在家的日子，他过得还算惬意和充实：一亩三分地的辛劳、秋后收获的快乐、闲情下的垂钓、晚饭前的小酌……

　　父亲60岁那年，我和妻结婚了，了却了他多年的心愿。从那一年起，他的话语多了、油盐酱醋多了、灶台前的身影多了、生日的红包多了、压岁钱多了……但他都津津乐道、不厌其烦!次年，儿子子涵呱呱坠地，我看到了父亲他这一生中最灿烂、最舒心的笑容……

　　上天太不公平了!67岁的父亲患上了胃癌!噩耗犹如晴天霹雳，我和妻都无法接受这样的现实。以后的两年，父亲苦苦支撑，顽强抗争……

　　病魔总是无情。父亲弥留之际，把我和妻叫到床前：“学伢、美霞，爸爸不能再陪伴你们左右了，苦苦日子好好过、幸福日子珍惜过。莫因小事动干戈，家和万事兴!爸爸没能给你们留下什么，也许只有这句话了……”父亲眼里噙满了泪水，带着无限的期盼和留恋!父亲就这样走了。他虽然没有给我们留下丰厚的物质财富，但他给了我们一生都享用不尽的精神财富。许多年以后，我一想起父亲，觉得欠父亲太多太多，总有太多的自责。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”!

　　在经历了很多年的寒风冷雨之后，父亲的坟墓依然背靠青山面向河。那萋萋的野草，滋长着我们太多的思念。每一年的清明节，我们都会回到父亲的身边，修整那日渐干裂的土坟，回忆起父亲曾经走过的每一段路，回忆起父亲曾经给予我们的每一份温情。

　　关于追忆已故父亲的短文章4：父亲哀悼词

　　敬爱的父亲大人，您就这样悄然地去了另一个世界，风树之悲，千万声的呼唤，也无法唤回您的生命了。多少个不眠之夜，在泪眼中，您还是那样的慈祥，您总是穿着那套蓝色的中山装出此刻我们的梦境里，我们不相信，您已经离开我们了。怎样能忘记2012年农历3月28日下午的5点47分，您的心脏停止了跳动，我们兄妹唯有泪千行。悲心长泪忆我父，摧肝裂胆思音容。

　　父亲大人，您平凡的一生是用善良和朴实来书写的。您虽言语不多，却处处充满睿智。您，一个耕田犁园的农夫，凭着自己一手的好农活，养活了一家人，撑起了一片天地，我们兄妹三人在您和母亲的呵护下，长大成人，成家立业。您一生最大的官职就是生产队的仓管员，因为您的无私，因为您的老实，才获得了这个职位，这是大家对您的信任。此刻您的曾孙女也已经两岁了，父亲大人，您也能够含笑九泉了，您就安心地一路远行吧，去那个极乐世界好好地生活，别再舍不得吃，舍不得穿了。您的子孙会在您的庇护下，健康地成长，平安地生活，正直地做人。

　　父亲大人，您深爱着您脚下的这片土地，一生勤耕不息，直到生命的最后尽头，您还在喂鸡养鸭，自己舍不得吃，总是把最好吃的送给您的子孙。惭愧阿，我们并没有给您多少的回报。在您罹患恶病的90天里，有72天的时间，您是在母亲的帮忙下自理生活的，唯有最后的18天，我们才守在您的床前，尽了儿女的一份微薄之力，我们愧对您老人家。父亲阿，您在临走之前还一再叮嘱我们要勤俭办丧事，在生命之灯即将燃尽之时，您仍然惦记着这个家，惦记着您的子孙。

　　父亲大人，您一生对我们兄妹的好，我们永久铭记在心，您从不打骂我们，您尊重我们的选取，支持我们的事业。曾记得，您经常下河 捕鱼 摸螺，讨小海赶潮水地为我们淘来美味佳肴。您心灵手巧，修瓦补箩，砌砖筑墙，样样都是能手。您经常帮忙邻里，74年的岁月，您从未与别人吵过架，为人之善，做人之正，堪称典范。在您老人家病痛期间，有关领导，亲朋好友，邻里老友前来探望您，他们都念叨着您的好，您的善。父亲大人，您平凡的一生又是多么地不平凡。我们必须会继承您的遗志，光大您的美德，做一个正直的人，做一个善良的人。

　　“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。父亲大人您走后，我们无数次在心中念着这句话，无数次任悲泪长流，让思念永驻。而今我们再怎样呼唤父亲也不能回应了，“子欲养而亲不待”，痛心疾首，心如刀绞!

　　羊有跪乳之恩，鸦有返哺之情，何况人呢儿女不孝，未能在床侧朝夕伺候，空留孝心，愧对父恩!如今梦境缥缈，纸灰摇曳，我父何在悔!痛!未能朝夕陪伴。此时儿女哽咽难耐，眼泪奔涌而出，数次失声，真想大声疾呼父亲安在

　　父恩如山高，高不可攀;父恩似海深，深不可测。父恩何报呜呼!一腔悲情何日能谴数行泪水今朝尽流。如今难睹我父音容，不尽为儿女之孝道，欲想念只有合目追思，长痛在心!

　　纸短情长，笔拙意远，十分才思不尽我父滴水之恩，万千泪水难报我父养育之情。胸闷难耐，思情难排，寥寥数语，权泄寸寸相思之苦，且谴片片追念之郁。

　　悲哉，善良的父亲，

　　哀哉，痛楚的心灵!

　　夏风炎热，呜咽着儿女无尽的悲伤，

　　流云无语，带走了我们永久的牵挂。

　　尊敬的父亲，您太累了，您是需要休息了，安息吧，父亲!我们相信，逝去的只是您衰弱的身体，升华的将是您永恒的灵魂。让您的灵魂如同春日的朝晖永久照耀着您的子孙，保佑我们这个大家庭，世世生息，代代繁衍，人人健康，处处平安，家家和睦。

　　尊敬的父亲，您一路走好，安息吧!

　　关于追忆已故父亲的短文章5：追忆父亲

　　母亲说让我帮她收拾一下东西，把以前的旧衣物，该扔的扔了，于是我翻箱倒柜地把那些很久远的衣物搜了出来。是真的该清理清理了，我小时候的衣服都还留着呢!把那些旧衣物一件件扔进垃圾袋，当我正想把一件旧马夹扔了时，母亲在一旁说，这还是你父亲的呢?

　　父亲，他已经离开我们七年了，这两个字，在我的心里已经越隔越远了，若不是这一件旧马夹，对父亲的回忆又不知要尘封多久了。也许我是真的不孝，父亲生前的慈祥，被我遗忘在心的最底层。如今又把我拉回曾经的记忆中，是那样的深深地刺痛了我的心，我想，就让它痛吧，越痛越好。

　　一旦想起，就有许多的往事接踵而来，我不知该记起哪一件，泪眼中，我仿佛看见父亲穿着那件旧马夹，一边冻的搓着手，一边拿着火腿肠朝我走来……

　　父亲做着小生意，每到集市上都去摆摊。他卖铁水桶、水壶、舀子等，同时还帮人换铝锅底、铝壶底，。我们那里都是烧柴火，所以通常铝锅铝壶上全是灰，干净的人家还知道刷刷再让父亲修，不干净的就直接拿到父亲面前。每到下午干完活的时候，父亲都是满手，甚至鼻子上都是灰。

　　那天，因为母亲有事，不能帮着去赶集，正好我放寒假在家，于是就跟着父亲去摆摊。我负责卖那些铁货，而父亲就坐在那里 修理 。那天很冷，而且因为快过年了，锅啊壶啊，都坏的特别多，我一边生气一边埋怨父亲，“你就不会少接一点吗?这么冷!”，于是他就脱了棉袄，里面只有一件毛衣外面和一件马夹，父亲的马夹拉链坏了，母亲没来得及缝，于是他就扯了一根绳子绕在腰间系了一下。父亲一直干到快黑天时，才干完。他匆匆用凉水洗了下手，就忙着收拾东西。等收拾好，我爬上他的三轮车，对他说，“爸爸我想吃火腿肠。”他说等等，然后，就匆匆朝商店走去。出来时，由于冷，他把火腿肠夹在胳膊上，两只手不停地搓着，不时还哈一下气，那件马夹被寒风吹得鼓鼓的。递给我火腿肠之后，他才穿上袄。

　　开着他那无遮挡的三轮车，我就跟着父亲一路“蹦蹦蹦”的回到家。父亲由于又开了一路的车，早已冻得连脚都麻木了。母亲在一旁说，“你呀，不穿厚一点，看你的手，都裂了几道口子?”父亲笑笑说，“我怕穿厚了，耽误干活，女儿在集上不是冷吗?”听到母亲的话，我也没在意，就拿着火腿肠与弟弟吃了起来，我当然不冷了，穿着刚买的羽绒服，在集上埋怨父亲，只不过是为了想早点回家。

　　许多年过去了，父亲在我刚上大学一个月就出了车祸，那个日子正是快到中秋时，8月12日，到如今他已离开我们七个中秋了。他的三轮车还在，只是我们都有了新的车子，谁也不会再去开。许多欢乐的日子，我们都忘记了那个瘦小的，两手黑黑，连鼻子都乌黑的父亲。他的那个旧马夹旧得似乎可以弹指即破，岁月残酷地抹去了所有的东西，不留给我们一丝痕迹，看到时，才深深追悔，恋恋回忆。