日常笑话大全爆笑（又短又好笑的笑话都有哪些）_老师_小明_笑话

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• 又短又好笑的笑话都有哪些
• 日常笑话大全开心一刻
• 讲20个笑话

又短又好笑的笑话都有哪些

又短又好笑的笑话都有哪些

　　又短又好笑的笑话都有哪些？在日常生活中，很多人都喜欢看一些笑话，因为有很多笑话可以让人更开心，其中有些笑话是很短的，下面我分享又短又好笑的笑话都有哪些，一起来了解一下吧。

　　又短又好笑的笑话都有哪些1

　　1、从前有一只大鱼和bai一只小鱼。有一天小鱼问du大鱼：大～zhi鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!

　　2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

　　3、提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?”

　　回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”

　　4、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”

　　又短又好笑的笑话都有哪些2

　　1、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？

　　小明：二维码！

　　老师：滚出去

　　2、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀？”

　　小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊？”

　　老师：“也算吧！”

　　小明：“我喜欢。”

　　老师：“滚出去。”

　　3、老师：你一天就知道看小说，不好好学习，也没见你写部小说。

　　小明：你每天都拉翔，也没见你吃。

　　老师：滚。。。

　　4、小明：老师，从1到－1的距离一定是2吗？

　　老师：一定是啊，1减－1等于2，这是真理，不会错的。

　　小明：那为什么楼层从1层到－1层的距离只有1层？

　　老师：给我滚出去。。。

　　5、今天，老师发测试卷，老师说：“ 难的可以不用写。”

　　老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”

　　老师说：“为什么。”

　　“您不是说男的可以不用写吗？”

　　老师：滚出去。。。

　　6、老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”

　　小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买！星期四我爸。。。”

　　老师：“星期三还没说呢？”

　　小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”

　　老师：“滚出去！”

　　7、小明去浴池洗澡，看到老师也在里面洗，就想过去和老师打招呼。

　　老师正要往外面走，没注意到他，小明急了，大声道：“老师你别走，你脱光了我也认识你。。。”

　　8、英语老师让写一篇”My day”的.英语作文，于是就问大家：“大家知道My day是什么意思吗？”

　　小明：“我日。。。”

　　老师：“马上滚出去！”

　　9、老师：同学们，细水长流是个非常诗意的意境，你们是如何体会的呢？

　　小红：老师，我暑假去了大山里，是在小溪边静听的。

　　小强：我是下雨天在屋檐下静听的。

　　小明：老师，我在家打开水龙头的！

　　老师：小明呀，为师不让你滚出去，你妈也得让你滚出去！

　　10、老师：女孩跟男孩分手了为什么呢？

　　小明：因为他长得让她接受不了！

　　老师：几个意思？

　　小明：两个意思！

　　老师：滚出去！

　　11、老师看到有学生上课嗑瓜子，结果买了一百斤请学生磕个够。

　　结果第二天小明上课吃起了辣条。。。

日常笑话大全开心一刻

日常笑话大全开心一刻

　　日常笑话大全开心一刻，生活中，有很多搞笑的笑话，可能在自己的身边也有一些喜欢讲笑话的，现在也是一个非常流行的话题，那么，日常笑话大全开心一刻都有哪些呢？我们一起来看一看吧。

　　日常笑话大全开心一刻1

　　一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

　　二、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

　　三、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

　　四、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

　　五、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的.说：“咋的，坟让人刨了阿？”

　　六、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

　　七、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

　　八、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

　　九、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

　　十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

　　日常笑话大全开心一刻2

　　1、最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。

　　可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本.....

　　2、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。

　　小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是。。。是。。。，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”

　　3、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。

　　考题是：让考官在最短的时间内记住自己。

　　我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。

　　第二天通知他去上班。他思索许久。。。还是放弃了

　　日常笑话大全开心一刻3

　　1、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果：食物中毒。（吃了过期的奶）

　　2、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑什么？猴子说：吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。

　　3、猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只飞下来大骂：他 妈 的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打死了。

　　4、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。

　　5、领导家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现了诺言，没想到小姨子说：姐夫你摸着别放开，喝死他。

　　6、一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱，天堂。神父解释说：在我的两 腿 之间有一魔鬼，在你的两 腿 之间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。

　　7、某人进书店，问女老板，有巴金的《秋》吗？女老板头也没抬说：搞错没有？这是书店，不买《球》。再说了哪有那么大的，一斤的都少见，还八斤？

讲20个笑话

讲20个笑话

　　讲20个笑话,在日常生活中，不管是平常闲聊，还是酒桌应酬，亦或朋友聚会，有时想讲些笑话来活跃气氛，逗笑他人，那么怎么讲才能让你轻松hold住全场，接下来我们一起来看看怎么讲20个笑话吧。

　　讲20个笑话1

　　1、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

　　2、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了

　　3、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？“ 对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！“ -__-!!!!

　　4、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!

　　5、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

　　6、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

　　7、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

　　8、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了

　　9、爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！“

　　10、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　11、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……“

　　12、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。

　　13、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　　14、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

　　15、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

　　16、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了！“

　　17、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　　18、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼

　　19、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！

　　20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

　　讲20个笑话2

　　1.某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。

　　有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”

　　“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”

　　2.妻子怀疑丈夫有外遇，就请了侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”

　　“他一定有不轨行为……”她说，

　　“不！他是在跟踪你。”他答。

　　3.一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

　　“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。

　　“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。

　　4.有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。

　　于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”

　　5.妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”

　　这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”

　　6.老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？

　　老公：当然记得，…。有事吗？

　　老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。

　　7.大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”

　　丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”

　　妻子大吼：“你这不死的，我看你xxx敢！”

　　8.在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

　　男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。

　　“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”

　　“你结过三次婚吗？”他问，

　　“不！只结过两次。”她答。

　　9.一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发；

　　小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。

　　10.王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的.总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”

　　回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”

　　老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

　　11.一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。

　　在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢？”

　　“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”

　　12.一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。

　　丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”

　　13.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。

　　有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”

　　她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”

　　14.一对少男少女进行交谈。

　　少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？

　　少女：我会反抗！

　　少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？

　　少女：我当然也会反抗！

　　少男：假如我要强吻你，你又会怎样？

　　少女：当然……我还会反抗的！

　　少男：如果我……

　　少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？

　　15.一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦？”

　　该醉汉边哭边说：“喔！你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”

　　警察于是瞧个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。

　　16.男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”

　　男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”

　　男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”

　　17.一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。

　　有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人，得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了。

　　这天打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你，这个……”

　　女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了？！”

　　男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”

　　18.任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”

　　未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”

　　19、晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说：“你看见那个白衣女子了吗？”闺蜜立刻紧张起来：“难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒有点害怕了：“你奶奶说啥了？”闺蜜：“狗能看到人类看不到的东西！”

　　20、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头。。。