你朋友圈发过最新搞笑句子是什么
1.最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。
2.坏人干了一辈子坏事，最后做了一件好事叫浪子回头, 好人做了一辈子好事, 最后做了一件坏事，那叫原型毕露。
3.在这个薄情时代，想要别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
4.每个人，出生的时候都是原创，可悲的是很多人，渐渐都成了盗版。
5.以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。
6.小时候，虽然很穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
7.刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和率真是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。
8.狗咬了你，你不能去咬狗，这都是安慰弱者的话，不仅要咬回去，还要打爆他的狗头。
9.坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。
10.小事要忍，大事要狠，没人扶的时候，自己要站稳。
11.20岁朝三暮四，30岁朝九晚五……你和老板谈加薪,老板和你谈理想……20岁想做改变世界的人,30岁做了被世界改变的人。
12.不知道你们混的什么圈，我混的黑眼圈。
13.人，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺心力交瘁，没心没肺活得不累。
14.真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地：打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。
15.人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。
16.人活着就是累，所以叫人类。
17.都说人心换人心，有时换得驴肝肺。
18.昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？
19.面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
20.我的爱好可分为静态和动态两种：静态—睡觉；动态—翻身。
有没有最近超火的搞笑短句，能让人笑得合不拢嘴的那种
1、有事打钱，无事留言。
2、天啊，我的衣服又瘦了。
3、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
4、别紧张,我又不是什么好人……
5、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
6、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
7、人家有的是背景，而我有的是背影。
8、闭上眼睛，我看到了我的前途......
9、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。
10、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
12、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
13、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
14、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
15、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
16、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
19、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
20、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
21、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
22、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
23、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
24、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
25、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
26、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
27、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
28、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
29、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
30、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
31、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
32、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
33、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
34、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
35、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
37、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
38、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
39、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
40、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
41、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
42、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
43、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
44、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
45、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
46、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
47、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
48、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
49、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
50、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
你听过哪些搞笑雷人句子
1.因为太帅，无法简介。
2.别闹别闹，回家吃药。
3.我是胖人，不是粗人。
4.“吃什么最补脑？”，“吃亏。”
5.我掐指一算，发现你命里缺我。
6.将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
7.我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
8.学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
9.我好像对纸过敏，每次做作业都很难受。
10.我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
11.活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
12.不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
13.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
14.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
15.一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
16.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
17.“哪里的姑娘最漂亮？”，“朋友圈里的姑娘最漂亮。”
18.上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
19.一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
20.春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！
21.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
22.你若对自己的健康一毛不拔，医院会帮你拔得一毛不剩！
23.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
24.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
25.专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
26.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
27.我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
28.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
29.我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
30.明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
31.以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠!
32.希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
33.开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。
34.曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。
35.古人三上读书忙，如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事，一心只怕电池黄。
36.对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
37.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
38.我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
39.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
40.有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
41.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
42.淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。
43.这就是才华的“重量”。每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说。
44.“你真的要和我分手吗？”，“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”，“算成语吧。”
45.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
46.男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
47.“婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？”，“大概216个月吧，去上大学之后就好了。”
48.没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
49.“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”
50.人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
51.天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
52.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，可乐手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
53.和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
54.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
55.导师：“你为什么选择东北大学？”，学生：“因为第一年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”
56.一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
57.医生：“别紧张，刘辉，这只是一次小手术而已。”，病人：“嗯？我不叫刘辉啊，医生！”，医生：“我知道，我叫刘辉！”
58.个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长得丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!
59.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
60昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。
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