能把人笑的满地打转，停不下来的笑话有哪些
1.春风十里，都在家里。
2.聊错对象，所以内向。
3.吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
4.感情没到位，唠啥都白费。
5.听君一席话，省我十本书。
6.不笑运气差，一笑脸就大。
7.钻石恒久远，一颗就破产。
8.就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。
9.每个星期总有六七天不想上班。
10.我长得矮可能就是想让你护短。
11.我其实挺有钱的，只不过花完了。
12.只要滤镜用得好，个个颜值都爆表。
13.大金链子小手表，甜言蜜语就是好。
14.梦想是花前月下，现实是花下月钱。
15.最近不想说话，没钱，说话不硬气！
16.我为什么要减肥，我又不是吃不起。
17.别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。
18.凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。
19.蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
20.钱要花在刀刃上，大家好，我是刀刃。
21.行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
22.别试图吵赢女朋友，吵赢的都分手了。
23.容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。
24.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
25.开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。
26.我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。
27.有些事只要静下心来做，就一定会睡着的。
28.凡是女生都纠结的两件事：买不买？吃不吃？
29.不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。
30.别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。
31.别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。
32.总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
33.为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。
34.是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？
35.梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。
36.“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
37.为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？
38.不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？
39.不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。
40.我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
41.管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
42.别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。
43.昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
44.如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
45.每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
46.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
47.钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。
48.每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
49.我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。
50.老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。
51.有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
52.从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
53.牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。
54.我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。
55.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。
56.女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
57.小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
58.老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。
59.网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
60.今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
很现实的句子有哪些能打动你吗
1、凤霞难产，二喜说保大，不一会医生说:生啦，是个儿子 二喜急坏跳起来说，我没说要小的，医生说:大的也没事。——«活着»
2、爷爷掰着手指头和我算着说：
今年我七十五，你一年能回来俩次
若我还能活五年，那我还能见你十次
3、只是一起走过了一段路 何必把怀念弄得比过程还长。
4、1岁孩子把屎尿拉裤子里往往被原谅，而80岁老人则会被责备，他们没有痴呆只是回归孩子的状态，他们得不到1岁孩子那样的呵护和照顾，因为，他们的妈妈 早都不在了
5、很荣幸能陪你走过这样一段路，以后不管你是才华横溢还是泯然众人，我都记得在这几个春夏到秋冬，我见证过你眼里有光并也认为前路有光的日子。祝你永远一帆风顺，永远是少年。
6、别提以前了 我不太记得 也不太喜欢。
7、你以为我沉默是在和你较劲，其实是失望和慢慢疏远，你以为我在妥协，其实我是在想着往事和你告别。
8、好奇怪 很多事情当你不再有期待以后 却都有了起色
9、别再抱怨十四亿人中碰不到对的人，在考试中你四个选择题都选不对。
10、岁月不是偷走妈妈青春的小偷，我才是。
11、山鸟与鱼不同路，再见容易再见难。
12、我家有只狗，我在和我对象聊天的时候无论它怎么摇尾巴我都不理他，踹一边去，等到对象没空，我又无聊，干脆去抱抱狗子，反正它总是会开心的摇着尾巴来舔我
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有哪些比较搞笑的短笑话分享吗
1.前几天和老公回家，看见年近七十风韵犹存的婆婆给公公测脉搏，一边听一边测，测完公公满头大汗，我不解地问老公：测脉搏会疼吗？老公赶紧把我拉走了。吃饭的时候，无意中听婆婆说起测脉搏可以听心跳。回家后我就也买了一个，晚上老公回家，我温柔的帮老公绑上，带起了听诊器，然后抓着老公的手问他：你私房钱藏哪了？
2.一名快递小哥，今天一早被一个客户叫去上门取快递。 他起床后没吃早饭，匆匆忙忙赶到了客户家里，客户是一美女，要寄的是巧克力蛋糕。她在填单子时，小哥拿着蛋糕直咽口水，不舍得往箱子里放，恰在此时，他的肚子不争气地咕噜咕噜地叫了起来。 美女突然把单子一扔，说：我不寄了。拿起蛋糕就跑了。
3.小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。最重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。
4.学校组织春游每人交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天，儿子刚到家就说道：妈妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：不是说不去了吗？怎么改主意了。儿子说：是老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。
5.一哥们最近感觉嗓子不舒服，于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候，同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字，他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后，他醒了过来，第一句话就是问医生：我这个喉癌到晚期了吗？医生笑着说：你不用担心。说着，把病历本拿过来给他看，只见上面写的是喉癌可以排除。
6.上午正忙着工作，同事过来对我说道：你是不知道啊，我老婆对我非常体贴。我说：是吗？那她怎么体贴你的。他说：“昨天晚上我喝酒回来，我家在7楼，上楼时错了楼层都不知道，到了6楼我就去敲门，开门的是我老婆。她说道：我就知道你喝酒会敲错门，所以我就在王哥家里等你。
7.当今社会，女人要求男人做到“五福临门”，第一，对老婆要心服，老婆所做的都是对了，老婆的建议都是可行了。第二，对老婆要口服，无论老婆说什么不能顶嘴，第三，对老婆要屈服，要能忍受的住老婆的无理取闹，要能忍受的了无故打脸！第四，去丈母娘家要穿西服，不能邋邋遢遢给媳妇丢人。第五，能在床上把老婆征服，一个连性福都不能给老婆的男人，还算男人吗？
8.老婆逼着儿子交压岁钱，儿子说什么都不肯交。一定要自己保管。僵持了好久。我悄悄的跟儿子说：儿子，你放心老爸吧，我给你保管。儿子：给你保管？我更不放心了。老爸：咋的，你还怕老爸花你的钱？儿子：那倒不是，不过就凭你的表现，钱到你手上不到十分钟，就会到我妈手里了。要给的话，我自己不会给啊。
9.李某甲喜欢吹牛，一日和朋友在酒馆，吹兴正浓呢，张某乙来了，有人给他让座，然后继续吹。张插嘴说：你们这吹法和古人无法比。李某甲问“古人是如何吹法”？张说：“古人吹讲究力度，是对着牛嘴吹。并且力度很大，直接吹破牛肚子，所以才有成语《气冲牛斗（肚）》而你的吹法也只是对着后边一个部位，仅此而已。李某甲问：然后呢？张笑了笑没说话，这时大家突然醒悟，笑声一片……
10.今天在菜市场买菜时，看见一个姑娘在摊位前，正在很认真地挑选着黄瓜。卖菜的大妈很热情地问道：姑娘，吃还是用啊？姑娘小声说道：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘又说道：我是买回去敷脸的。大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊。
11.这天老婆突然告诉我怀孕了，我高兴的要跳起来了，于是摸着她的肚子对里面的宝宝说：你是上天送给我的最珍贵的礼物。没想到老婆“啪”冲我后脑勺就是一巴掌，我心想：原来大家说的都是真的，怀孕的女人情绪这么不稳定。这时老婆开口了：你个没良心的，这些年来，我在你心里就是一个包装盒啊？
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