你听过最搞笑的笑话是什么
1.有福同享，有肉你长。
2.嘴里很享受，心里很想瘦。
3.我人气不行，但我气人行。
4.不能一夜暴富，两夜也行。
5.走自己的路，让别人打车去吧。
6.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
7.站在人生的米字路口，我更加彷徨。
8.收入很少，摄取的卡路里却那么多。
9.发财和发朋友圈我总得选一个发吧。
10.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
11.今天没下雨，真是无雨（无语）的一天。
12.我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
13.自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
14.不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
15.说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。
16.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
17.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
18.上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
19.不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。
20.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。
21.和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。
22.脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
23.你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
24.既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。
25.我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
26.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
27.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
28.长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
29.我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
30.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
31.可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
32.为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
33.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
34.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
35.“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
36.别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
37.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
38.总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。
39.上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。
40.当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
41.每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
42.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
43.开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。
44.每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
45.“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
46.情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
47.生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
48.催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
49.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
50.做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
你见过的最简短的笑话有哪些
1.我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”
2.一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
3.我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”
4.去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
5.跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
6.我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！
7.一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
8.为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。
9.一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
10.感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
11.兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。
12.精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？
13.我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
14.熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
15.有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........
16.医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
17.记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
18.昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
19.以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
20.五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
21.店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队。店员：就算是哈士奇也要排队。
22.一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。
23.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。
24.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
25.高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。
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你见过的字最少的一段笑话是什么
简短搞笑的段子来几个～
1兄弟今天结婚了，来到新娘家接新娘，见到新娘后单膝下跪道：“余生多指教！”新娘的弟弟在一旁端着喜字接道：“她能指教你啥？她也就能指挥你跑跑腿买买零食～”
2“妈妈，我想养只狗！”
“不行，现在狗粮那么贵！拿啥给它吃啊？”
“它吃不了多少的！给点剩饭剩菜就行了！”
“不行，剩饭剩菜给它了，你爸吃啥？”
“哦～”
3“读书有用吗？”
“读书不是没有用，只是你读书没用，本质上是你没有用！”
4“啥是渣男？”
我跟大家普及一下：“所谓渣男就是，先把好话说尽，再把坏事做绝！”
5中午跟朋友去吃饭，朋友说：“喝点什么？要不喝点白的呗！”
我：“不行，下午还有事！”
朋友：“有啥事啊？就整点白的吧！”
我：“那随你吧！”
朋友：“那个，服务员！来两瓶营养快线～”
6在街上遇到一乞丐问：“你不是不还没吃饭？”他点了点头！我继续说道：“那咱们把这汉堡分了吧！”乞丐愣了一下随后说道：“你去那家要一个，这是人家刚给我的！”
7暑假的时侯去地里帮我爸打农药，手摇的那种！忙活了两个小时终于搞定了！老爸坐在玉米地里抽着烟，抬头看了看太阳说：再打一遍吧，忘了放农药了～
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