开心一刻爆笑笑话段子(有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子)_老公_都是_喜欢

有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子

1.我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包,花了6万8000块,第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万!我实在不敢相信眼前的东西是真的,就打开京东联系卖家:“怎么回事?”卖家的回答是:“你好,我们家一赔百,其他是赔你的。”没有办法,我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖,没几天,我支付宝到账350万!

2.和室友一起去吃烧烤,我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的,为了让他媳妇高兴,居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了,我小声对人高马大的室友说:你敢打那伪娘一下吗,我请你吃大餐。舍友欣然应允,现在我默默帮他擦药,那伪娘竟然是个柔道高手。

3.5G手机上市了,办公室同事都在议论该不该买一个!我是不赞成现在购买,刚上市价格昂贵不说,上万起步!每个月月租也不便宜,5G网也没实现全覆盖!还是等等再说!小李那货急不可待:这好手机就像女人一样,趁早下手比较好!晚了的话,玩的都是别人剩下的!然后,小李就被女同事们赶出了办公室。

4.我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮,所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了,现在两个女人为了跟我一起,正打的鼻青脸肿呢!

5.失恋了,痛苦至极,简直是生无可恋,向闺蜜哭诉:没想到他是这样的卑鄙小人,分手就分手吧,还向我索取交往三年过程中产生的费用,什么餐费,牛奶费,饼干费,水果费和零食费,一笔一笔都记了账,一共两万多!闺蜜:别伤心了!这样的渣男,分了也好!但是你以后再恋爱的时候,千万记得要少吃点!

6.老妈一直想学钢琴,所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后,我打电话回家,问老妈的钢琴学得啥样了,老爸说:“我们把钢琴给退了,我劝服她转学竖笛了。”“为什么?”我问。老爸说:“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

7.昨天晚上做梦,梦到我老公有小三了,在路上被我碰见小三,被我打了个半死。今天早上和老公说了,老公笑嘻嘻的说,怎么可能,她打你还差不多。安静中,我是不是该自我安慰了?

8.媒婆给我介绍对象,说:小伙子很热情,开着一辆路虎,整天风风火火的,一天撞门框上好几次!我心动了,心想走路居然能撞到门框,身高肯定在一米九之上,我最喜欢高个子男生了!第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我:是不是没看上?我:那个男生只有一米七出头,但是他体重接近三百,是因为胖才撞门框的!

9.一次,公司同事一萌妹子今天坐公交上班,中途发现手机没了,于是下意识转头,对旁边站着的一男的说了一句,我手机呢?结果,那男的瞬间掏出了手机,交给这妹子。下一站,这小偷灰溜溜地下车了,小偷哥哥,你刚入行的吗?

10.美女穿睡衣的样子很让发小着迷,她不耐烦的说:“你走吧,我老公马上就快回来了!”发小心中一惊:“对,对不起,是不是时间太长了,让你生气了?”美女说:“不用说对不起!每次我老公上夜班,都要麻烦你到家里来!”发小:“送餐途中车子坏了,怪我咯?这差评给的,让我很不甘心!”

11.又到中午了,赶了一个上午的路,唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空:“师父,我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来:“你回来,让八戒或者沙僧去!”悟空不解:“师父,怎么了,我速度快啊,以前不都是我去的吗!”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空:“都吃五年了,你要是再敢摘桃回来,为师跟你拼了!”

12.老公和老婆吵架,宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后,老婆觉得自己错了,想给老公道歉,但不好意思开口,就写了个纸条:“我错了,请原谅!”老婆让宠物狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,深情的抚摸着狗狗的头:“在这个家里,还是你理解我啊!”

13.最近倒春寒,晚上睡觉手脚冰凉,跟同事抱怨。同事女出主意:“睡觉穿袜子,多吃大枣。”同事男插嘴:“我女朋友也是,她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗?同事男点头:“嗯,管用!”我不好意思小声的问他:“只能贴你肚子吗,贴别人肚子上管用吗?”同事男一脸嫌弃的躲开了……

14.我一直感觉女主管她喜欢我,不敢表达而已,我想激她一下,看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息,说:“我喜欢一个人很久了,准备给她今天表白。”没一会,女主管就问我:你有喜欢的人了?我说:我今天就是想跟你表白,我想跟你在一起。她说:我有男朋友了。我大脑错乱,问她:你有男朋友了?她说当然,可是我不知道啊,现在这个情况是我是表白成功了还是什么,我想不通……

15.小舅子工资发少了,非常愤怒,他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后,对老板说:“老大,能不能涨涨我的工资,我媳妇嫌弃我收入少,现在闹着跟我离婚呢!”老板淡定的说:“如果我是你,我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”

你见过的最简短的笑话有哪些

1.我哥1米85的大个子,谈了个娇小的女友,1米5,微胖。某天早上,他俩手拉手出门帮大家买早点,早上有点雾,我奶奶眼睛又老花,只听她在三楼冲我哥大声喊:“大清早的,你拉着皮箱要去哪里啊?”

2.一天阿呆突然发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他爸:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道:你三姨就是你妈!

3.我们隔壁有一个80多岁的大爷,昨天在小区树下发现一条黑色的蛇,都冻僵了!他就把蛇揣到怀里面,想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便!”

4.去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?

5.跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

6.我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子,我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩,我就问:小朋友这鸭子是你家的吗?小男孩仔细的看了会说:不是,我家的鸭子没那么扁!

7.一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以,但不能自带饮料。

8.为了不辜负今天这样的好天气,我决定去篮球场,果然打篮球的小哥哥特别多,捡了不少矿泉水瓶。

9.一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。

10.感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。

11.兄弟真的。其实追女孩子没有那么难,只要你肯花心思、花时间、花钱,带她们去吃好吃的东西,给她们买好看的衣服、鞋子、包包,还有口红,那么慢慢你就会发现,什么叫做打水漂。

12.精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍,正在热闹地玩着老鹰捉小鸡,这时候院长看见了气得大发雷霆:“简直胡闹!病人万一全部飞走了怎么办?

13.我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

14.熊猫和猪同样好吃懒做,只因外套不一样,命运却截然不同:一个被宠,一个被捅!所以说:出来混“衣服”很重要,该买的一定得买,千万别省。

15.有次爸妈吵架吵的很凶,妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说:你这样子对我,我让你尝尝失去亲人的滋味,说完就准备往我嘴里.........

16.医生来到一家餐厅吃饭,正要点菜,发现服务生总是下意识地摸屁股,便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?

17.记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学,然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天,我中暑的消息传遍了整个学校!

18.昨天男神给我发短信说:“今晚我家没人,”于是我去了他家敲了一个小时的门,果然没人!

19.以前我爸爸非常惹女人喜欢,总是有女人隔三差五的给他打电话!总惹得我家里天天吵架,我也天天在哭!从我毕业以后,我们家里总算清静了,我的爸爸妈妈也不吵架了!我的班主任也没有给我爸打过电话!

20.五年没见的前女友突然管我借钱,我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用,还是我男朋友有办法啊,你放心,我以后一定还给你,五年多没见了你现在干啥呢,这么有钱?”我呵呵笑:“没事,不够用您尽管说话,我现在在做贷款呢!”

21.店里挤满了人,队都排到店门口了,我质问服务员说:我是贵宾啊,凭什么要排队。店员:就算是哈士奇也要排队。

22.一直听别人说,开房怎么怎么爽了,终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊,一个人睡这么大的一张床。

23.女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。妈听到后说:猪进来了,把它赶出去就是了。

24.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

25.高压锅烧到一半我就把火关了,我怕它压力太大,大家都不容易。

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有哪些霸气简短的微信个性签名

霸气简短的微信个性签名:

1、我不是一个喜欢争抢的人,因为我觉得,能抢走的都是垃圾。

2、别人讨厌你时,你应该高傲的告诉他,你以为我喜欢你吗?

3、从此火锅红酒,再也不说曾经拥有,从此聊猫逗狗,闭口不谈天长地久。

4、有些东西得不到就是得不到,别在那吹牛逼说自己不想要。

5、看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。

6、当现实抬手给你一巴掌的时候,你应该和它击个掌。

7、几个臭鱼烂虾围着,你就以为自己是万千宠爱的万人迷了么。

8、要风情绝伦,亲吻不同的唇,喜欢不同的人,却不爱任何人。

9、不属于我的雨伞,我宁愿淋雨走路,不属于我的心,我绝不会挽留。

10、如果你要离开请您麻利点,不要挡住我下一个幸福。

11、岁月让我知道了除了快递,工资,公交车,下班和大姨妈,我谁都不必等。

12、如果你在背后议论我,那只能说明,我活的明显要比你精彩的多。

13、别说什么不稀罕,葡萄要吃到嘴里,才有资格说他酸。

14、让世界低头是一种霸气,让自己放手是一种魄气。

15、我大好的一个人,凭什么跑到别人的生命里去当插曲。

16、不争不抢,不爱不浪,该在的都会在,该走的随你走。

17、我不想欠你的,你泼我的冷水我都收集了,煮沸后我会泼回去给你。

18、顺其自然,不强求,不挽留,不勉强,该来的总会来,该滚的赶紧滚。

19、我不笑里藏刀,心如蛇蝎,怎么配得上你人面兽心,虚有其表。

20、喜欢我的东西你只管拿,拿得走算你本事,拿不走,你就一边儿看着。

21、我爱你时你才那么闪耀,我不爱你时,你什么都不是。

22、带不走四季的风,就卷走一路的风景;遇不到心动的人,就孤身潇洒走四方。

23、我可以笑着听你讲道理,也可以翻脸告诉你什么叫规矩。

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