经典搞笑段子哪里找
点我啊，不但有段子还有搞笑视频，分享一个段子。
一天老妈指责我说：你太赖了，脏衣服放了好几天也不洗！
我辩解称：事情太多没时间洗。
老妈：拉到吧，我还不知道你，想当年怀你的时候，
别人家的孩子都踢肚子，就你从来都不踢，打娘胎里你就懒。！！！
你听过哪些搞笑雷人句子
1.因为太帅，无法简介。
2.别闹别闹，回家吃药。
3.我是胖人，不是粗人。
4.“吃什么最补脑？”，“吃亏。”
5.我掐指一算，发现你命里缺我。
6.将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
7.我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
8.学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
9.我好像对纸过敏，每次做作业都很难受。
10.我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
11.活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
12.不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
13.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
14.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
15.一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
16.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
17.“哪里的姑娘最漂亮？”，“朋友圈里的姑娘最漂亮。”
18.上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
19.一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
20.春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！
21.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
22.你若对自己的健康一毛不拔，医院会帮你拔得一毛不剩！
23.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
24.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
25.专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
26.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
27.我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
28.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
29.我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
30.明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
31.以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠!
32.希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
33.开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。
34.曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。
35.古人三上读书忙，如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事，一心只怕电池黄。
36.对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
37.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
38.我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
39.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
40.有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
41.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
42.淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。
43.这就是才华的“重量”。每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说。
44.“你真的要和我分手吗？”，“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”，“算成语吧。”
45.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
46.男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
47.“婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？”，“大概216个月吧，去上大学之后就好了。”
48.没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
49.“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”
50.人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
51.天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
52.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，可乐手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
53.和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
54.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
55.导师：“你为什么选择东北大学？”，学生：“因为第一年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”
56.一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
57.医生：“别紧张，刘辉，这只是一次小手术而已。”，病人：“嗯？我不叫刘辉啊，医生！”，医生：“我知道，我叫刘辉！”
58.个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长得丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!
59.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
60昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。
幽默搞笑经典短句
1.人生苦短，再来一碗。
2.可爱之人必有可胖之处。
3.我告诉大家，什么叫半途而
4.系统都有人维护 ，我却没有。
5.与其互相说服，不如互相删除。
6.生活乱七八糟，我要多点花招。
7.我不整理房间，我是乱室佳人。
8.我的工作啊，价格便宜量又足。
9.这个西红柿，有一股番茄味儿。
10.这天气和温度适合打麻将，容易糊。
11.做人不要太攀比，要比就比谁早起。
12.大家都有好看的脸，而我有好大的脸。
13.吃饭的时候夸饭香，洗碗的时候骂碗脏。
14.天又亮了，完全不顾我困不困说亮就亮。
15.即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
16.一花一世界，一吃一大碗，一逛一整天。
17.我对放假的概念就是我的充电器从未闲过。
18.你的优越感哪来的？有链接吗？最近很自卑。
19.目前状态：小小的脑袋装着大大的发财梦。
20.想到明天还有很多事要做，我直接睡到后天。
21.身上的肉肉不离不弃，口袋的钞票薄情寡义。
22.本想做你心尖尖上的人，没想到你是五角心。
23.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
24.上班的我风都吹得倒，下班的我狗都追不到。
25.上班吃外卖影响健康，所以我建议不要上班。
26.曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
27.有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
28.人家天天搞钱、搞事业、搞对象、我可倒好“我搞笑”。
29.我发誓我再也不熬夜了，我要是再熬夜我就再发誓。
30.我对你还不够特别？几千人列表里，就你在黑名单里。
31.从我花钱的方式就能感觉出来我本来应该是个有钱人。
32.俗话说得好，好人有好报，今天请我吃饭那你就是好人。
33.不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。
34.女孩子最有钱的时候便是他们大三时，因为女大三抱金砖。
35.别人的“宝贝还在吗？”是发给另一半的，我的是发给卖家的。
36.打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。
37.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
38.其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
39.每天喝八杯水很难，但是喝八杯奶茶，只需要你一句：我请你喝。
40.没人理解你，很委屈是吗？你看数学题有人理解吗，它委屈了吗？
41.手头紧，时间紧，衣服紧，眉头紧，难道这就是传说中的“前程四紧。
42.都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
43.现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女罢了。
44.刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了：10×0=0。
45.多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛！还带什么作业，太客气了！
46.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
47.我的日常:1，玩手机，2，给手机充电，3，充电玩手机，4，把手机玩没电。
48.人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
49.虽然，很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。
50.大多数女孩喜欢的颜色应该都是粉吧，比如螺蛳粉、羊肉粉、酸辣粉之类的。
51.每上一天班，就在日历上画一个圈，到星期天我发现，日子被我过成了省略号。
52.如果你给我的和别人的是一样的话，那我就不要了，如果是钱的话那当我没说。
53.刚洗澡的时候突然给停水了，还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。
54.那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
55.天才是百分之九十九的汗水和百分之一的灵感构成，所以我妈关了我房间空调让我好好学习。
56.刚刚在路上看见好姐妹正在捡矿泉水瓶，心里很不是滋味，没想到昔日的姐妹竟成了竞争对手。
57.打了辆出租车，半路发现司机在绕路，我顿时眼就红了，也许他是世界上唯一一个想和我多待会的人吧。
58.吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。
59.放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
60.每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
特别声明
本文仅代表作者观点，不代表本站立场，本站仅提供信息存储服务。