搞笑话语句子(你朋友圈发过最新搞笑句子是什么)_的人_太多_跟我

你朋友圈发过最新搞笑句子是什么

1.最想喝的水:薪水;最难干的活:生活;最美丽的花:有钱花。

2.坏人干了一辈子坏事,最后做了一件好事叫浪子回头, 好人做了一辈子好事, 最后做了一件坏事,那叫原型毕露。

3.在这个薄情时代,想要别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

4.每个人,出生的时候都是原创,可悲的是很多人,渐渐都成了盗版。

5.以前背井离乡打工,都会觉得如果混不下去,顶多回老家工作而已,现在连家乡也没有工作了噢。

6.小时候,虽然很穷,但是很快乐,现在不同啦,不仅穷,还不快乐。

7.刻薄嘴欠和幽默是两回事,口无遮拦和率真是两回事,没有教养和随性是两回事,轻重不分和耿直是两回事。

8.狗咬了你,你不能去咬狗,这都是安慰弱者的话,不仅要咬回去,还要打爆他的狗头。

9.坏人成佛,只需放下屠刀即可,好人成佛,却要经历九九八十一难。

10.小事要忍,大事要狠,没人扶的时候,自己要站稳。

11.20岁朝三暮四,30岁朝九晚五……你和老板谈加薪,老板和你谈理想……20岁想做改变世界的人,30岁做了被世界改变的人。

12.不知道你们混的什么圈,我混的黑眼圈。

13.人,不能活得太明白,正所谓,掏心掏肺心力交瘁,没心没肺活得不累。

14.真正的爱情,就是不紧张,就是可以在他面前无所顾忌地:打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。

15.人渣不分男女,废物不分年龄,事不能拖,话不能多,人不能作。

16.人活着就是累,所以叫人类。

17.都说人心换人心,有时换得驴肝肺。

18.昨天一个小偷来我家偷东西,我和他找了一个晚上,也没发现钱在哪?

19.面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。

20.我的爱好可分为静态和动态两种:静态—睡觉;动态—翻身。

你听过哪些搞笑雷人句子

1.因为太帅,无法简介。

2.别闹别闹,回家吃药。

3.我是胖人,不是粗人。

4.“吃什么最补脑?”,“吃亏。”

5.我掐指一算,发现你命里缺我。

6.将薪比薪,是找不痛快的快捷方式。

7.我只是个思想合格,胃不争气的吃货。

8.学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。

9.我好像对纸过敏,每次做作业都很难受。

10.我发现了,作为吃货,要么饿,要么撑!

11.活到这把年纪,拿得起放得下的只有筷子。

12.不是我们不努力,只是人家的父能量太多。

13.只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。

14.复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。

15.一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

16.你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

17.“哪里的姑娘最漂亮?”,“朋友圈里的姑娘最漂亮。”

18.上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。

19.一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。

20.春节前许愿财源滚滚,目前实现了四分之三:圆滚滚!

21.世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!

22.你若对自己的健康一毛不拔,医院会帮你拔得一毛不剩!

23.昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?

24.你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

25.专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。

26.这一生,我明白得最早的一个道理就是,人是铁,床是磁铁。

27.我没有其它优点,至少在让人失望这一块,我从来不会让人失望。

28.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

29.我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。

30.明天就要见对方家长了,好忐忑啊,毕竟是我先动手打他家小孩的。

31.以后买房子了,我一定要把卧室装修成教室的样子,这样有利于睡眠!

32.希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。

33.开会和安装软件一样,只要你不持否定意见不,你连脑子都不用带的。

34.曾记当年在学堂,就比谁能得表扬。如今门口晒太阳,只看哪个活得长。

35.古人三上读书忙,如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事,一心只怕电池黄。

36.对于我这种既管不住嘴,又懒得动的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。

37.爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

38.我有三个兄弟,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?

39.和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

40.有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

41.男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

42.淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:帮同学买的,她穿得很难看,我很满意。

43.这就是才华的“重量”。每天站在秤上,看着上面的数字,我会五味杂陈地这样对自己说。

44.“你真的要和我分手吗?”,“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么?”,“算成语吧。”

45.“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”

46.男人如果有私房钱,可以把它藏在股市里,保证没人发现,因为你自己都不知道钱去哪儿了。

47.“婴儿一般带到几个月时,大人会觉得轻松一些?”,“大概216个月吧,去上大学之后就好了。”

48.没事听听别人口中的自己,这比看鬼片还刺激,你会发现,你什么都没做,但已经演了好多版本。

49.“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧,那你先欠我五十!”“行,等我有钱了还你!”

50.人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨得圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。

51.天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!

52.理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,可乐手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

53.和女朋友吵架,就像安装软件之前阅读的许可协议,能不能听懂都没关系,只要最后选择“同意”就可以下一步了。

54.刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

55.导师:“你为什么选择东北大学?”,学生:“因为第一年我考西南大学没考上,想着换个方向应该就能考上了。”

56.一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

57.医生:“别紧张,刘辉,这只是一次小手术而已。”,病人:“嗯?我不叫刘辉啊,医生!”,医生:“我知道,我叫刘辉!”

58.个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长得丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!

59.其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。

60昨天我坐公车回家,看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手,终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说:“别掏了,这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我,就仿佛遇到了同伴,接着他低声问道:“你咋知道?”我说:“我能不知道么他是我老公”。

能否分享一些人人点赞的幽默风趣搞笑句子

1.我在熬夜,熟了叫你。

2.美丑有命,胖瘦在天。

3.天干物燥,小心她闹。

4.自拍三千,只取一张。

5.最受不了的事是瘦不了。

6.蓦然回首,你咋还没走。

7.我脸上的那绝对不是痘,那叫青春。

8.衣带渐宽靠喝水,人际关系靠贪嘴。

9.衣柜衣服千千万,只有新的最好看。

10.点外卖要钱,自己做饭要命,好难。

11.晚上想想千条路,早上起来走原路。

12.书到用时方恨少,钱到月底不够花。

13.我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。

14.我竟然饿醒了,果然可爱是不能当饭吃的。

15.快过年了,别人是提钱回家,我是提前回家。

16.不要说我胖,我会认为你嫉妒我吃得比你好。

17.一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

18.跟我混,以后有我一口汤喝,就有你一个碗刷。

19.男朋友生气了怎么办,多半是装的,打一顿就好了。

20.脸大有什么关系,脸美就行了,大点儿才美得清楚。

21.我马上要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。

22.听说钱是人类最大的痛苦,那就让我来承担这份痛吧!

23.世上最大的谎言就是,我已阅读并同意本条款的使用。

24.喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。

25.当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

26.跟我结婚,想洗碗就洗碗,想拖地就拖地,还不够自由?

27.发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。

28.什么叫君子动口不动手?最典型的就是:我只吃饭不洗碗!

29.绝望是什么感觉:洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

30.如果蚊子不吸血,改吸脂肪,那它将是多么可爱的小生灵啊!

31.失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

32.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

33.没有人不会累,只是每个人宣泄的方式不同,比如我:懒得说。

34.好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。

35.据说,只要在半夜零点对着镜子大喊三声,你妈就会出来打你。

36. 冷空气来了,有什么好看的衣服推荐吗?1万以下30块左右的那种。

37.同一块面做出的馒头和花卷,内在是相同的,这时就该看颜值了。

38.你是我见过最爱干净的人,因为不管什么事,你都推得一干二净。

39.我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

40.吓死我了,打雷就打雷嘛,闪什么电,洗个澡还以为有人给我拍照。

41.“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

42.我只能中午和你聊天,不是我冷漠无情,是因为我怕你早晚会爱上我。

43.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

44.有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。

45.你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷。

46.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

47.穿着新鞋被踩了,你会说“你踩我鞋了”,穿着旧鞋被踩了,你会说“你踩我脚了”。

48.熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好给身体补一补。

49.我上大学的时候,跟我妈妈打电话说没钱了,我妈说:快挂了吧,给你省点电话费。

50.小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

51. 那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。

52.有人问我:为了漂亮,你坚持了哪些好习惯?我很骄傲地回答说:“为了漂亮,我坚持开了美颜。”

53.找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

54.一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

55.“如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。”,食堂阿姨甩起大勺,“你到底要不要?要不要?”

56.有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:你吃的是啥?

57.知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上。

58.钱很重要吗?你饿了三天之后,给你一百万和一个馒头,你怎么选?我选一百万,然后拿出一块钱去买馒头!

59.爸爸:“你这次再考不及格,就不要说认识我了。”小明考试回来,刚进门,爸爸:“考的这么样?”小明:“你谁啊?”

60.吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。

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