搞笑句子大全笑(能否分享一些人人点赞的幽默风趣搞笑句子)_的人_我是_太多

能否分享一些人人点赞的幽默风趣搞笑句子

1.我在熬夜,熟了叫你。

2.美丑有命,胖瘦在天。

3.天干物燥,小心她闹。

4.自拍三千,只取一张。

5.最受不了的事是瘦不了。

6.蓦然回首,你咋还没走。

7.我脸上的那绝对不是痘,那叫青春。

8.衣带渐宽靠喝水,人际关系靠贪嘴。

9.衣柜衣服千千万,只有新的最好看。

10.点外卖要钱,自己做饭要命,好难。

11.晚上想想千条路,早上起来走原路。

12.书到用时方恨少,钱到月底不够花。

13.我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。

14.我竟然饿醒了,果然可爱是不能当饭吃的。

15.快过年了,别人是提钱回家,我是提前回家。

16.不要说我胖,我会认为你嫉妒我吃得比你好。

17.一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

18.跟我混,以后有我一口汤喝,就有你一个碗刷。

19.男朋友生气了怎么办,多半是装的,打一顿就好了。

20.脸大有什么关系,脸美就行了,大点儿才美得清楚。

21.我马上要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。

22.听说钱是人类最大的痛苦,那就让我来承担这份痛吧!

23.世上最大的谎言就是,我已阅读并同意本条款的使用。

24.喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。

25.当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

26.跟我结婚,想洗碗就洗碗,想拖地就拖地,还不够自由?

27.发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。

28.什么叫君子动口不动手?最典型的就是:我只吃饭不洗碗!

29.绝望是什么感觉:洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

30.如果蚊子不吸血,改吸脂肪,那它将是多么可爱的小生灵啊!

31.失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

32.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

33.没有人不会累,只是每个人宣泄的方式不同,比如我:懒得说。

34.好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。

35.据说,只要在半夜零点对着镜子大喊三声,你妈就会出来打你。

36. 冷空气来了,有什么好看的衣服推荐吗?1万以下30块左右的那种。

37.同一块面做出的馒头和花卷,内在是相同的,这时就该看颜值了。

38.你是我见过最爱干净的人,因为不管什么事,你都推得一干二净。

39.我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

40.吓死我了,打雷就打雷嘛,闪什么电,洗个澡还以为有人给我拍照。

41.“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

42.我只能中午和你聊天,不是我冷漠无情,是因为我怕你早晚会爱上我。

43.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

44.有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。

45.你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷。

46.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

47.穿着新鞋被踩了,你会说“你踩我鞋了”,穿着旧鞋被踩了,你会说“你踩我脚了”。

48.熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好给身体补一补。

49.我上大学的时候,跟我妈妈打电话说没钱了,我妈说:快挂了吧,给你省点电话费。

50.小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

51. 那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。

52.有人问我:为了漂亮,你坚持了哪些好习惯?我很骄傲地回答说:“为了漂亮,我坚持开了美颜。”

53.找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

54.一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

55.“如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。”,食堂阿姨甩起大勺,“你到底要不要?要不要?”

56.有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:你吃的是啥?

57.知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上。

58.钱很重要吗?你饿了三天之后,给你一百万和一个馒头,你怎么选?我选一百万,然后拿出一块钱去买馒头!

59.爸爸:“你这次再考不及格,就不要说认识我了。”小明考试回来,刚进门,爸爸:“考的这么样?”小明:“你谁啊?”

60.吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。

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1.可可爱爱,没有眼袋。

2.白白胖胖,充满希望。

3.秀发去无踪,头屑更出众。

4.晚上不失眠,卡上不缺钱。

5.不笑运气差,一笑脸就大。

6.跟着大哥混,三天饿九顿。

7.我一点也不想你,一点半再想。

8.你快回来,我一人忽悠不来。

9.女为悦己者容,男为悦己者穷。

10.早上长睡不起,晚上视睡如归。

11.没有什么困难是克服不了我的。

12.机会不是天天有,该出手时就出手。

13.想喝奶茶想吃肉,想不运动想变瘦。

14.问君能走几多愁,恰似一壶二锅头。

15.口水一流三千尺,摸摸口袋没有钱。

16.拼命减肥小半年,未到功成又过年。

17.走投无路还走什么走,直接坐车啊。

18.人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

19.一顿玩法猛如虎,最后优惠两块五。

20.如何形容我这种又土又穷的人:土特惨。

21.对自己好一点,能怪男朋友的就不要怪自己。

22.保持美丽的秘诀,以前是睡觉,现在是修图。

23.看书的时候,只要静下心来,就一定能睡着。

24.数学考试十分容易,但拿六十分就一定很难。

25.体重是吃多少胖多少,学习是学多少忘多少。

26.我的优点是知错就改,我的缺点是改了再犯。

27.大头大头,下雨不愁,你有雨伞,我有大头。

28.考试时一直在看手表,因为时间可以告诉我答案。

29.体重可不可以搞点活动,例如,满100减20啥的。

30.如果你有鸭梨,把它放冰箱里,它就会变成冻梨。

31.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

32.每当我找到成功的钥匙的时候,他们就把锁给换了。

33.后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不下来。

34.一整个披萨你要切8块还是12块? 8块吧,12块我吃不下。

35.穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

36.赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快。

37.爱笑的女生,运气不会太差,爱自拍的女生,手机不会太差。

38.都说90斤的女生漂亮,所以我吃到180斤,这样我就是双倍漂亮。

39.我饿了,果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

40.我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。 考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。

41.世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。

42.我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

43.老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。

44.小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。

45.朋友问我,你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑,随便找就能找到吗?

46.“平时叫你常洗头,看看你那满头的头皮屑吧!”“你懂什么,这是智慧火焰燃烧的灰烬。”

47.我:“儿子,这次考多少分呀?”儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”

48.考试得了零分,我大声说:“老天啊,我到底做错了什么?”同桌冷冷地回答:“你做错了所有的题。”

49.一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。

50.有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

51.爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

52.小时候妈妈和蔼地对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

53.朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

54.女朋友对我说:“以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”

55.出差时去了一家酒店,发现房间内香烟味很大,于是我打电话给前台,前台回复说:”请稍等,马上派人为您做无烟处理。“过一会,进来一个服务员,把房间内的所有窗户打开了。

有没有全网最火的搞笑句子,能承包你一天的笑点,有哪些

1.以后请别叫我穷人,那样太伤自尊了,请叫我价格敏感性消费者。

2.肚子好饿哦,于是只好握住拳头,打向自己的肚子,帮自己出口饿气。

3.菜炒咸了,别担心,先放一会儿,因为时间可以冲淡一切。

4.被一道数学题难住了,于是我把题目对着天空讲了一遍,毕竟人算不如天算。

5.有两个朋友吵架了,我左劝右劝,他们就是不肯打起来。

6.喜欢一个人你是藏不住的,即使躲在衣柜里还是会被她老公发现。

7.洗了个头,掉了不少头发,但我不伤心,因为我还有个头,而我的头却啥也没有。

8.一个乞丐端着破碗走到我跟前说,求求你,帮个忙吧。他的手一直在抖,我犹豫了一下,于是帮他端了一会。

9.我刚准备坠入爱河,可河神却对我说,不要往河里扔垃圾。

10.每次监考老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,听到后,我就很想把自己放到讲台上。

11.昨天我的包被抢了,我难过了一下午,我到底哪里不如我的包了。

12.钱怎么来的我是清清楚楚,可是怎么走的,我始终迷迷糊糊。

13.我家老鼠病了,我给它吃了老鼠药,希望它能好起来。

14.每次遇到乞丐,他们都向我抖一下碗里的钱,难道这就是炫耀吗。

15.高端的食材往往只需要简单的烹饪方式,忙碌了两小时,张师傅决定吃康师傅。

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