有没有什么搞笑的句子
1.
从前车马很慢，书信很远。一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
2.
以后，我一定要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红！
3.
刚才看了一个心理测试，关于性格的，你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹，评论看看你是什么性格
4.
我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我必须去你家睡
5.
谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了
6.
因为我太喜欢你了，所以我把你删了，抱歉我不想做被感情左右的废物
7.
为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶
8.
白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药
9.
手机不小心遗落在出租车上，可幸运的司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：我是人脸识别解锁的，你怎么打开的？司机说：我对着刘亦菲的海报一下子就开了。
10.
是的是的，我有超能力不是传说！不是传说！不是传说！最后我这边也要再澄清一下，就算我有超能力也别找我帮忙，因为我的超能力，是所有事情都超出了我的能力。
11.
你好帅哥，我看了你的照片非常喜欢，现在免费征用你做我的男朋友，希望你不要不识抬举
12.
不会再随便谈恋爱了，如果要在一起我要先看到一份20页的PPT向我详细说明你会哪些方法确保不会浪费我的感情
13.
她要结婚了，我连夜开车400公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手机来了短信，是她发过来的。
她说:别送了。
我流着泪回复她：“你怎么知道我在后面的。”
她回复说：“你的拖拉机太响了……
14.
里华灯闪烁，我站在九十九层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人戴着金丝眼眶，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。 良久，他轻声对我道：“打扫完了就下班吧，阿姨。
15.
不觉得微胖的女生很好看吗，笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱，尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了！
16.
女孩子的卧室真神奇 除了头上哪里都是头发
17.
我时常在想 我p图是不是太过分了 而且每张照片都不一样 后来我想通了 这一切都不足为奇 因为我是百变小樱
18.
上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了
19.
今天的电动车座格外烫腚，微风吹过我的大脸庞，我很迷茫，多希望有个有钱大哥看透我的逞强让我走进他的心房
20.
纣王早就知道妲己是狐狸变的，宁采臣早就知道聂小倩是鬼变的 我也不赖，早就知道你是狗变的
21.
有一说一，你长得是真漂亮
气质出众，魅力十足
尤其是你的眼睛，不多不少，刚好两只
仔细一看，居然还有两颗眼珠子！
22.
大家好我是灭霸
再过几个小时我就要彻底战胜复联
他们临死之前都要喝奶茶
我不一样
我只想听大家再叫我一声霸霸
23.
么叫“管住嘴，迈开腿”
就是管住你的嘴，再说我胖我就打断你的腿
24.
宝，如果扯着我的头发，能不能分成两缕在动手，因为双马尾看起来可爱
25.
朋友们，今天去养老院咨询了，最差的5000起步，无儿无女可能还不收，所以有没有人拼个团
26、
疫情什么时候结束？想见的人都换了八个了。
27、
我陪你吃鸡，陪你王者，陪你第一五人格，陪你斗地主，连五子棋我都陪你。你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏！
28、
如果我学了电焊，是不是能让你眼前一亮。
29、
刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
30、
你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块钱。
31、
多年以后，我坐在轮椅上，我的小侄子告诉我：“爷爷，你开学了”
我微微摆手：“不信谣不传谣”
32、
点 赞抽个南方人给我读“里约内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。”
再来一波，笑抽我了
哈哈哈哈
1.不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗?
2.有些事，明知道是错的，我也还是会去做，比如考试。
3.如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！
4.我挑男人的眼光确实不行，建议大家都跟我做好朋友，你们的男人先让我挑，我挑剩下的男人都是好男人。
5.有人知道怎么追巨蟹座的吗？知道的话追我一下，谢谢
6.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
7.你们开房能带上我吗，我想近距离看看爱情的样子
8. 有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说，那种二三十的鞋子少穿。
9.终于突破了事业的瓶颈，发现还有瓶盖。
10. 每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。
11. 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班
12. 为什么不回我的消息
太没礼貌了吧
就因为我没发？
13. 好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢，我他妈的果然很喜欢。
14. 千分王者有什么用，很牛逼吗，还不是要哭着求我别送？
15. 每天少吃一顿饭 时间一长就省下很大一笔钱 这笔钱就可以留在日后看胃病用
16. 好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。
其实我和明星也有相似的经历。我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。
能否分享一些人人点赞的幽默风趣搞笑句子
1.我在熬夜，熟了叫你。
2.美丑有命，胖瘦在天。
3.天干物燥，小心她闹。
4.自拍三千，只取一张。
5.最受不了的事是瘦不了。
6.蓦然回首，你咋还没走。
7.我脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
8.衣带渐宽靠喝水，人际关系靠贪嘴。
9.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
10.点外卖要钱，自己做饭要命，好难。
11.晚上想想千条路，早上起来走原路。
12.书到用时方恨少，钱到月底不够花。
13.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
14.我竟然饿醒了，果然可爱是不能当饭吃的。
15.快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。
16.不要说我胖，我会认为你嫉妒我吃得比你好。
17.一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
18.跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。
19.男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
20.脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
21.我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
22.听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
23.世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。
24.喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
25.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
26.跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？
27.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
28.什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
29.绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
30.如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
31.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
32.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
33.没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
34.好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
35.据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
36. 冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。
37.同一块面做出的馒头和花卷，内在是相同的，这时就该看颜值了。
38.你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。
39.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
40.吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。
41.“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
42.我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
43.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
44.有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
45.你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
46.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
47.穿着新鞋被踩了，你会说“你踩我鞋了”，穿着旧鞋被踩了，你会说“你踩我脚了”。
48.熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。
49.我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。
50.小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
51. 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
52.有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
53.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
54.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
55.“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”
56.有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
57.知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。
58.钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
59.爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
60.吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
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1.可可爱爱，没有眼袋。
2.白白胖胖，充满希望。
3.秀发去无踪,头屑更出众。
4.晚上不失眠，卡上不缺钱。
5.不笑运气差，一笑脸就大。
6.跟着大哥混，三天饿九顿。
7.我一点也不想你,一点半再想。
8.你快回来，我一人忽悠不来。
9.女为悦己者容，男为悦己者穷。
10.早上长睡不起，晚上视睡如归。
11.没有什么困难是克服不了我的。
12.机会不是天天有,该出手时就出手。
13.想喝奶茶想吃肉，想不运动想变瘦。
14.问君能走几多愁，恰似一壶二锅头。
15.口水一流三千尺，摸摸口袋没有钱。
16.拼命减肥小半年，未到功成又过年。
17.走投无路还走什么走，直接坐车啊。
18.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
19.一顿玩法猛如虎，最后优惠两块五。
20.如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
21.对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
22.保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
23.看书的时候，只要静下心来，就一定能睡着。
24.数学考试十分容易，但拿六十分就一定很难。
25.体重是吃多少胖多少，学习是学多少忘多少。
26.我的优点是知错就改，我的缺点是改了再犯。
27.大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头。
28.考试时一直在看手表，因为时间可以告诉我答案。
29.体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
30.如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
31.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
32.每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。
33.后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
34.一整个披萨你要切8块还是12块？ 8块吧，12块我吃不下。
35.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
36.赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
37.爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
38.都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
39.我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。
40.我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。 考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。
41.世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
42.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
43.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
44.小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
45.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
46.“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
47.我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
48.考试得了零分，我大声说：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
49.一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。
50.有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
51.爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
52.小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
53.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
54.女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
55.出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
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