经典的生活爆笑笑话，冷笑话，等搞笑笑话有哪些？能分享几个最搞笑的民间笑话吗_长工_地主_儿子

经典的生活爆笑笑话，冷笑话，等搞笑笑话有哪些

1、

记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。

我:啊！

同桌:怎么了啊？

我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，

又指了指我嘴，往地下吐了点血

同桌大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！！

2、

从前有只牙签正在路上走着，

看到了一只刺猬，

然后大喊：公交车公交车！等等我！！

3、

有一根火柴，他突然觉得自己头很痒，就挠了挠，就把自己烧着了……

然后他去医院包扎，变成了一根棉签………

4、

老婆突然和我说：老公，我不想和你过了。。。

我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！

我：不是，幸福来得太突然了。。。

不说了，脸有点儿疼～

5、

最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。

我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？

他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

6、

小白兔请小老虎到家里吃饭。

第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”

小老虎很郁闷。

第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”

小老虎还是很郁闷。

第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”

小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

7、

朋友：妈的我家里人强迫我相亲，有什么办法可以让女方讨厌我？

我：你就正常表现。

朋友：那你讨人喜欢有没有什么秘诀？

我：我就正常表现。

8、

到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。

“大爷您好，公安局怎么走啊？”

“哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？”

“……”

9、

高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。

终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：

第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，

第二题会么？......

10、

婚前十大谎言

谎言一：我未婚。

谎言二：你有一双世上最美的眼睛。

谎言三：从来没有人带给我这种感觉。

谎言四：我不会做出任何伤害你的事。

谎言五：你是我的唯一。

谎言六：我永远不会骗你的。

谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。

谎言八：自从我跟她分手后，我就没有再见过她了。

谎言九：只要你喜欢，多少钱都不在乎。

谎言十：我爱你（这是令女人最招架不住的一句）！

能分享几个最搞笑的民间笑话吗

1、胡县令办事糊里糊涂。一次，有个叫邵光明的人进衙门告状。胡县令接过状纸，才看完第一句“小民邵光明年四十三岁”，就令衙役将告状人重打二十大板。邵光明被打不服，连声叫冤。胡县令见状，将惊堂木一拍，喝道：

“邵光，你为何不说今年四十二，而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”

2、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。

后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。

罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。

县官又心疼又愤怒，让船家停了船，也没顾得换衣服，就急急忙忙跑到知府衙门里去哭诉他的不幸。知府见他这副狼狈的样子，觉得十好笑，就数落他说：

“你是一个堂堂的七品县令，怎么还不如老百姓能吃苦呢？他们的收入被你一层一层地都剥尽了，可是他们谁也没有哼一声；你才被剥掉一皮，就哭哭啼啼地跑到本府衙门来了！”

3、一个姓王的穷秀才，破衣烂衫的，被些势利眼叫他“王窟窿”。谁想后来中了头名状元，做了大官，那些势利眼又赶着和他认本家。这天来了三个自称本家的人要见新科状元，被随从拦住，问是啥本家。

第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”

第二个姓匡的说：“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家，塌了东院墙，我才改成破院子王。”

第三个姓田，随从生气地说：“看你姓田的如何姓得成王！”姓田的说：“我是状元当然的本家。我把两块脸不要，你看姓得成王姓不成王！”

4、财主找了个长工，讲好每月给长工工钱一两九。一个月过后，长工找财主要钱，财主叫管家端来了一两酒。长工说：

“不是讲好的一个月给我一两九银子吗？”

财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。

长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：

“用九两九。”

说完，就到地里去。该收庄稼的时候，财主到地里一看，整个地都荒了，哪有一棵庄稼？就问长工：

“是怎么回事？”

长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”

5、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。

长工满心不愿意，可又不敢不干，就把和好的泥巴乱扔一气。地主看见后，把长工斥责了一通，并说：

“我的手往哪里指，你就往哪里扔。不许乱扔！”

话音刚落，一个小虫飞到了地主的脸上，他赶忙用手去捏。长工一见，“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒，暴跳如雷。长工说：

“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”

6、一个人要进京去办事，临走前，他对跟随他的仆人说：

“出门在外，凡是提起我家的事情，你们都要往大的说。”

仆人点点头说：“懂得了。”

上路不久，遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说：“你看，这条牛真大！”

仆人摇摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的狗长得比它还大呢！”

那人又指着远处一座高楼说：“你看这楼可真高啊！”

仆人又摇了摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的马房比它还高呢！”那人又指着江边上停泊的一只大船说：“你看，这船可真大！”仆人不屑一顾地哼了一声说：“这有啥稀罕的？我家女主人的鞋比它大得多呢！”

7、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。

有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”

到种蒜的季节，李柱他们把蒜倒着栽上了。过了几天，地主到地里一看，蒜还没出苗，就问：

“这蒜怎么还没出苗？”

李柱说：“老爷，这蒜不敢出苗。”

“怎么不敢出来？”

“露头怕狗咬着。”

8、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产，员外特地请了一位先生来教他读书。

员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血，教了三年，可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。

一次，员外要来看看儿子的书读得如何。老师急得出了一身汗，好容易想出了一个好办法，告诉员外的儿子说：

“你父亲来问你这个孔子曰的‘孔’字时，你如果没有记住，对面板壁上有个孔，你往那里看一下，就可以读出来了。千万别忘了！”

员外的儿子答道：“放心吧！我一定能记住。”

员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。

员外的儿子答不出来，老师在旁边暗示他往对面看。员外的儿子朝对面板壁看了半天，恍然大悟，忙高声读出了一个“洞”字。

员外听了气得拍着桌子大骂道：“只听说有个孔夫子，还从来没听说过有个洞夫子啊！”

9、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚，就去找他，要求在他家当长工。地主对他说：

“我是需要人手，可你会做些什么呢？”

“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。

“你想要多少工钱呢？”

“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。

第二天一早，地主和一家老少起了床。可是，没见到那个新来的长工在干活。地主生气了，要去把他叫醒。他来到长工屋里，一看，新来的长工正坐在床上呢！

“你就是这样替我干活吗？！”地主咆哮起来。

长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”

地主问他：“你说的条件是什么？”

长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”

10、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。

衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：

“你在路上把我大大吓了一跳，我现在也大大吓你一跳，看你惊也不惊！”

11、一天，要饭的来到地主家门口，高声吆喝着：“修针、修针—”地主一听，连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说：

“客主，不瞒你说，我从西庄遛到你这里，饭还没吃，肚子早就饿了。你这么多活，我撑不住，你弄点饭给我吃完再干吧。”

地主想等修完针，把饭算在工钱里，只要会还价，两不找钱，就说：“行。”

吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”

要饭的把摊一收，说：“没有那半我怎么修？有了那半，我焊上就行了。”

12、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：

“你到集上逛逛去吧，晌午别回来，买点儿吃的。”

儿子接过钱就走了。

过晌午，儿子就回来了，刚进家门就嚷嚷没吃饱。老财主心里纳闷：“三百元钱还没吃饱饭，这钱你怎么花的呢？”

儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”

13、财主怕水，从来不敢坐船。有一次出门，必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死，让人用绳子把他紧紧地拴在船上，并且再三叮嘱：

“一定要到了岸，才能解开绳子。”

到岸后，他问旁边的人：“回程时还过不过河？”

“怎么不过呢？”

“既然这样，那我宁肯多花钱，雇几个夫子，连船都抬了去，不然的

话，怕转回时，就拴不得这么结实了。”

14、一天晚上，秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说：“你读书已读了几年了，今晚我且考你一考，看你读得怎么样。”

说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：

“这是部什么书？”

秀才回答说：“这是《谈台灭明》。”

胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。

这时，秀才对胡治说：“老兄行医行了好几年，今晚我也考考你，看你对药物熟不熟。”

说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”

胡治回答：“我不认得这药。”

秀才一边扭着胡治的鼻子，一边说：“你行医行了好几年，连这么常见的一味药也不认识，真枉费你当了几年医生，现在告诉你吧，这是黑牵牛。”

15、一天，知府来到知县衙门，知县请他进餐。席上，他们谈起家常。知县问知府：

“大人，公子几位？”

知府答：“犬子二人。”

知府又问知县：“阁下令郎几位？”

这一问可把知县难住了，心里想：人家知府的公子还称“犬子”，我该称什么呢？犹豫了半天才回答：

“唉！有个三岁的王八羔子！”

你在头条上看到最搞笑的笑话是什么

尴尬一笑 平时母女俩不怎么说说贴心话妈妈总是叨叨女儿。不好好学习，成绩总是上不去。

女儿心里总是不高兴，得不到一点家庭温嗳。

这一天女儿突然高烧40度，妈妈急坏啦，急忙往进了医院。

经过抢救，女儿的高烧退了，妈妈无徽不至地问寒问嗳，吃这不吃，吃那不吃，女儿觉着有病真好，女儿很是高兴。

女儿趟在床上，给妈妈说，妈妈我很想生病，如果天天有病就好啦。 说得妈妈哭笑不得，不知所措。