遇上一味索取的亲人怎么办?如果你是房似锦,面对潘贵雨这样索求无度的母亲,你会怎么办_的人_孩子_无度

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  • 遇上一味索取的亲人怎么办
  • 如果你是房似锦,面对潘贵雨这样索求无度的母亲,你会怎么办
  • 无条件满足孩子,真的会让孩子变得索求无度吗
  • 45岁中年人,生活有多么的无力

遇上一味索取的亲人怎么办

遇上一味索取的亲人,当你意识到问题的严重性的时候,不堪负荷,救人无义,赶快叫停止损吧!

你以为你的慈悲心肠能换来好?换不来好的。

不要低估了人性,人性的贪婪卑鄙和索求无度,是不受控制的,懒汉行为和不劳而获的恶习也不应该滋长。

有些人,背过你大手大脚,生活质量一点也不差,唯独看见你,他们总觉得你的钱来得容易,都是大风刮来的,不打一下秋风他都难受。

为什么会这样,这种局面是怎样造成的呢?

原因大概是,亲人之间的利益平衡被打破了规则,被索取的通常都是长大后有点出息的人,被父母教导的比较良善厚道,比较体恤人心,有人情味重感情的人。

这样的人,长大后挣了钱,首先想的是给长辈尽孝,为兄弟姊妹付出,对其他亲族长辈有感恩之心,一贯表现良好,为人处世在亲友团落下了好的口碑。

但是,人生不可能都是坦途,优秀的人也有遭逢劫难,难以应对的困难。

当你家门不幸,债务缠身,或者自顾不暇,再也大方不起来的时候,那些一味索取的人,就是第一批和你翻脸的人。

有些人,非但不感激你以往的无私付出,反而趁人之危落井下石。

甚至于在你措手不及,懵懂状态之下,非但不帮衬你一下,反而趁火打劫,顺手再从你身上捞一把。

尤其可恨之处,他们捞得少了背后骂你不够意思,捞得多了背后笑话你脑袋不够用,缺了一根筋。

你说气人不气人?

现实版就是,你跟别人讲情怀,人家跟你算计利益,当面一套背后一套。

江湖险恶,人心难测。捂好自己的钱袋子,过好自己的小日子。对人大方要量力而行,切不可一味付出落不了好。

碰上了不知感恩的人,一味索取,意识到自己被人道德绑架,成了待宰的羔羊,果断说“不”。或者渐渐疏离,保护好自己的名誉和身心健康。

这世上,除了生我的人和我生的人,我有义务赡养和抚养。

其他的人,看人品和交情有选择的交往,感情和理性都要考量,妥善处理人际关系,不轻易和别人发生金钱借贷时宜。

愿我们多一些理性和睿智,能够厘清现实生活中的乱麻。正确对待自己和他人,不纠结不偏颇,拥有轻松愉快生活下去的良好心态和能力。

如果你是房似锦,面对潘贵雨这样索求无度的母亲,你会怎么办

如果我是《安家》里的房似锦,面对母亲潘贵雨的索求无度,我会把所有联系方式拉黑,不让她知道我在哪里。但会在一年四个季里的每一个季里寄钱10000元给母亲潘贵雨,要让母亲知道,你生了我,我现在能赚钱了,一年4万元给你,是为了报答你生了我,给了我生命。

把所有联系方式拉黑,让她找不到自己,是想让她反省自己,不要眼睛里只剩下钱了。

在我小时候,我的父亲也是重男轻女的。我和哥哥的待遇完全不同,父亲可以当面给、背后给哥哥钱买这买那,而我问父亲买写字笔、作业本的钱都是推三阻四,每每都要母亲大发雷霆了才会给1角或2角钱来打发我。

还有我父亲经常挂在嘴里的一句话,说:靠女儿的肉碗不如靠儿子的粥碗!

后来哥哥长大了,结婚了,父亲才发现女儿才是贴心的小棉袄…

再后来父亲发现自己老了,虽然儿子有钱,也只有女儿才会不惜一切的金钱来挽救他的生命。

我想说是:父母是给了我生命的人,不管小时候父亲的所作所为,甚至是愚不可及的思想,但我想说是,父母才是自己生命里最亲最亲的人。

我想《安家》里的房似锦,等到她母亲老了的时候,房似锦也会是不计前嫌的对她母亲潘贵雨,当亲情血浓于水的那一刻,自己的母亲永远是自己的母亲,以往的所有恩恩怨怨都一笔勾消。

无条件满足孩子,真的会让孩子变得索求无度吗

老胡理解这个问题的意思,但是我们换个角度来思考:如何避免孩子变得索求无度?

很多家长都在困惑,什么样的情况下应该满足孩子,什么情况下应该拒绝?

往往因为对孩子的爱,不忍心拒绝孩子的需求,但又担心对孩子成长不好,所以产生了教育的纠结。

我们来看看应该如何满足孩子?

1. 确定孩子在当下的阶段,什么需求是合理的?

家长最大的问题,就是不知道孩子此时应该需要什么,什么是合理,什么是不合理。要知道,孩子本身不懂得需求,都是在家长的教育和环境影响下,才会形成一定的需求。

孩子毕竟是孩子,她的脑海中对需求缺乏强烈的目的性和持久的兴趣,所以可能就是一时兴起,但她未必真的需要。所以很多家庭里,孩子的玩具堆积成山,真正平时玩耍的可能就那么几个。

家长应该有责任引导孩子,你现在需要什么?

老胡见过很多两三岁孩子痴迷手机、平板电脑的,这就是家长的错误。

其次,让孩子明白需求的正确理由是什么?

例如,幼儿园的小朋友分享自己有个什么样的环境,孩子很羡慕,也想要。

那么这样因为别人有,自己羡慕而产生的需求,到底是合适的还是不合适呢?

关键还是要看物品本身和家长的能力,并且一定要让孩子知道:不是别人有,自己就一定要有!

—— 如果是对孩子成长有帮助的工具、书籍、益智玩具等,视家长经济能力来满足;

—— 如果是非必需品,那就要与孩子沟通,为什么她想要这个礼物?理由是否充分?

如果只是因为别的小朋友拥有,自己就要有的非必需品,那家长应该要拒绝,并且让她好好想想自己已经拥有了很多。

一定要让孩子懂得,要有合理的理由,而不是我想要,就必须给。

让孩子学会理解父母,也要能理解你说YES或者NO

父母尽量避免将经济压力传递给孩子,带并不代表不需要孩子对父母理解。

这就需要父母在满足孩子的需求时,传递给她明确的信号:为什么同意买给她?为什么这次不同意?

让孩子懂得,世界上不仅仅有YES这个答案。

很多小孩,在自己喜欢的玩具橱柜旁,死活不肯离开,甚至坐在地上哭闹,这都是因为家长一直以来毫无理由地给予,突然一次不同意,孩子觉得变化了,接受不了。


所以,谈不上是否有条件地满足孩子,更重要的是,无论满足或拒绝,都要家长与孩子进行沟通,充分且明确,让她理解大人决策的理由。

每一次与孩子沟通是否满足其需求的时候,也是一次很好的教育机会。

45岁中年人,生活有多么的无力

我今年正好45岁,39岁那年主动辞去中层领导职务,回到局机关当了一名普通警察,选择了一个轻松点的岗位波澜不惊地按部就班上下班,职场上晋升遇到了瓶颈期,家里人又帮不上任何忙,索性选择回归平淡。始终认为:作为一个警察,能平安退休就是最大幸福,有关政治有关身体而无关其它。

人到中年,身体或多或少有那么些剪不断理还乱的小毛病,血压倒像未长大的小毛驴,东奔西窜;精力不像以前那么旺盛,刚参加工作时办案连续熬更过夜平常事,如今熬上一夜多日缓不过劲来;体力上也力所不逮,很多事情做起来是心有余而力不足,尤其在训练场跑上一千米会要了命去;视力下降明显,同一个字渐渐的由清晰而变得模糊,射击成绩由优秀变成良好,也只能徒叹奈何;记忆力大不如前,常常想起某件事转头即忘,闷半天仍不知东西南北,出门唯恐丢三落四,小心翼翼反复查看。时间还真是个好东西,躺平的不只有身体,还有感情,悲欢离合、生老病死以及渐行渐远的人,都化作云淡风轻、山高水长。

家中父母年届七十,儿女尚未成年(小的幼儿园的干活),真正的“上有老,下有小”。生活就如同张爱玲所说的“人到中年的男人,时常会觉得孤独,因为他一睁开眼睛,周围都是要依靠他的人,却没有他可以依靠的人。”

收入嘛,夫妻俩是典型的工薪阶层,既无偏门也没灰色,开门七件事和子女教育及房子,银子出得多进得少,心头肉紧一阵松一阵,全无宁日,好在父母身体健康,减轻不少经济负担。

人到中年,都活成了普通人的模样,人皆“你家望着他家好”,个中缘由,一声叹息!

致七O后的我们。

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