表哥原来叫大鹏，现在叫大朋！
不看到最后，你永远不知道主角是谁！
鸡：等等，等我吃饱了，才有力气下蛋
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原来卖家卖的是：剃须刀陀螺！娘的！算我输！
气质画风一下就变了， 从时尚女孩变成唱二人转的了
精选内涵段子
1.倒桩考试完毕，考评员从监控室冲了出来，朝着男友大喊：“你怎么学的车，撞倒了7个！”听到此时男友大怒：“你忽悠我呀，我知道我的技术差，你也别夸张好不好？一共6根杆，我怎么能撞倒7个？”“你没看见教练也躺在旁边么？”
2.今天上课时，我们班一逗逼给我传了一张纸条，上面写了个“在吗”。。。当时就想抽他。
3.刚才去大众浴室洗澡，就看到吧台前有一小姑娘在询价。老板告诉她，大厅带搓背一人20元，单间俩人30元。她回过头看着我，若有所思地戳了我一下，轻声地说：“帅哥，想不想省五块钱？嘿嘿嘿...”想倒是想，五块钱是省下了，可特么谁给搓背呀？
4.小刚向小明问道：“听说你爸爸是开车的吧？”
小明：“是，是开出租的。”
小刚：“我爸也是开车的。”
小明：“你爸是开什么车的呢？”
小刚：“我爸是给一董事长开小车的，开的是名车凯迪拉克。”
小明：“那你爸和我爸开的是一样的车呀。”
小刚：“你不是说你爸是开出租车的吗？那怎么和我爸开的车一样呢？”
小明：“你爸给董事长开的是开的拉客，我爸开出租也是开的拉客，这不都是一样的吗？”
5.老师：“谁能形容一下什么叫幸运？”小明：“你从楼顶掉下来下边有个草堆。”老师：“那什么叫不幸呢？”小明：“草堆上有个叉子。”老师：“那什么叫希望呢？”小明：“你没掉到叉子上。”老师：“那什么又叫绝望呢？”小明：“你也没掉到草堆上。”老师：..
6. 朋友的火锅店因为卫生问题被投诉了，听说好几个客人吃坏肚子，连拉两天…… 朋友一筹莫展的时候，一个老大爷兴高采烈的送来锦旗，朋友疑惑不解，大爷的老伴说：你的火锅效果真好，我们家这位几十年的老便秘了，啥药都不管用，自从吃了你的火锅，那叫一个通畅啊……
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