1、网吧查身份证，我机智地躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声，一个妹子喘着气喊道：“有人吗，我想进来躲一下。”我一听乐了，赶忙把门打开，把她拉进来。妹子吓得不轻，拍拍胸口说：“被抓住就完了，谢谢你！”我挠挠头不好意思的说：“请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。
2、哥们最近状态不对，问怎么回事，哥们说：“众里寻她千百度，蓦然回首细环顾大婶大娘无数，偶有美女光顾，还是有夫之妇。我太难了。”
3、晚上洗漱好了以后，对象敷完面膜，问：“你看我白吗”我：“白！”对象：“那你为什么不夸夸我”我：“一白遮百丑哇！”现在自己还在跪键盘。
4、面试官：同学，你要知道，虽然这份工作工资不高，但是你能得到快速的成长，这对年轻人来说很重要。两年过去了，没有骗人，朋友现在看起来已经像是40岁的人了。
5、 公司安排我出差，做高铁去大理，没有直达的高铁只能坐火车。卧铺对面一对母子，母亲真心地漂亮，男孩大概四五岁，本人健谈和美女聊得很开。关键时候小男孩开口了：“妈妈不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了关键又不帅！
6、出差回来发现老婆怀孕了，特别开心，去超市买猪肉给老婆做好吃的。挑好以后放到机器上称重，机器显示：猪肉50元一斤。售货员说：总共是100元。我气坏了：你们超市是什么破机器，一斤猪肉卖这么贵？售货员：机器是没有问题的，这点你可以放心。我仔细检查，然后把的手放到机器上，机器显示：猪蹄一只25元 7、前不久，辅导员让我们填一份很重要的文件，再三强调每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把汉填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他思考了一会想，在汉字后面加了一个子字！
8、没看见路上的一块小石头，不小心摔了一跤，结果导致自己脸部重度烫伤。 9、假如买了个糖，我会给你，那是我想你开心;假如买了两颗糖，我就会一人一颗，那是我想我们一起开心;假如买了三颗糖，我会多分你一颗，那是我希望你蛀牙！哈哈哈！
10、刚刚跟闺蜜说：你家养的那只橘猫什么时候生小猫啊，记得给我留一只！闺蜜冷哼一声：哼，老娘还没找到对象呢，哪轮得到它！
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