#搞笑一刻#
有人说，人生常态，总是不快乐常八九。因为压抑，我们需要轻松；因为阴郁，我们需要欢笑。而笑话仿佛就是快乐的催化剂，痛苦的止疼剂。笑话虽寥寥几句，但有时一句笑话如同一束光，晕开黑暗。它那轻松背后的温柔力量，足以让苦闷者一笑，让悲观者前行。
1、脑子进水
话说在隋朝的时候，有一学者名侯白，好学有捷才，个性滑稽。一次，侯白遇到杨素，杨素问侯白：现在有一个大坑，有几百尺深，你如果跳进去的话，有什么办法出来呢？侯白说，我不需要别的东西，只要用一根针就好。杨素疑惑，侯白答曰：用针在脑袋上扎一个洞，把头脑中的水放出来，放满一坑，就可以浮水上来了。杨素问：脑子中哪有这么多的水呢？侯白：要是脑子里没有这么多水，那为什么要跳进那么深的坑里去呢？
现在人们要说某人头脑不好，想法糊涂，便往往说“你脑子进水了”，侯白可谓“脑子进水”的开山鼻祖了。
2、诸事不成
从前有一人，即最开始读书，但三次未考中；转而学习武术，习武场练箭，射中了击鼓手，结果被开除；于是又去经商，结果一次被骗，一次被偷窃，还有一次遭遇了强盗；再而去耕种，结果一年大涝，一年大旱，一年还遇上了蝗灾；最后去学医，学到了一些知识，就自己编撰了一药方，按药方自己服下试验，结果死了。死后到地府，等候阎王升堂，等了很久阎王还不来，于是问鬼卒，回答说：阎王看你的卷宗，笑得太过厉害，结果在后堂休克了，至今还未醒。
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3、引避
从前，有一个好虚荣势利的人，出门时遇到达官显贵路过，就避在一边。同行的人问他为什么这样做，他说：“那是我的亲戚。”这样好多次，每次他都这样，同行的人都觉得讨厌。后来，忽然路上遇到一个乞丐，同行的人就仿效他的做法，也躲避到旁边，说：“那个乞丐是我的亲戚。”爱虚荣的人就问：“你怎么有这样的穷亲戚？”同行的人说：“因为凡是好的，都被你认去了。”
4、固执
从前，有一对父子性格都非常倔强，与人交往不肯礼让。有一天父亲留客人在家吃饭，派儿子到城里去买肉。儿子买了肉回家，要出城门时，正巧一个人迎面走过来，两人都不给对方让路，就面对面站立了好长时间，父亲一路寻到城门下看到了，对儿子说：“你暂且拿着肉回家去（做菜），陪客人吃饭。让我与他对站在这里。”
5、携灯
从前，有个夜间在外饮酒的人，仆人携灯去接他。主人说：“再过一会天就亮了，拿灯来有什么用呢？”仆人于是回去了。到了天亮，仆人又去接他，主人责怪道：“你太不懂得事理，现在反而不带灯来，一会就是黄昏，叫我怎么回去？”
6、不完卷
从前，有个考生未做完试卷，判为四等受到杖罚。考生对其朋友说：“我只不过缺了半篇。”朋友回答道：“还好，如果做完，看了定要被打死。”
7、有进益
从前，一个老头有三个女婿，大女婿是裁缝，二女婿是银匠，只有三女婿游手好闲，什么手艺也不会。有一天，老人责备三女婿说：“做裁缝的，想留几尺布就是几尺布；做银匠的，想留几钱银就是几钱银。只有你游手好闲，没什么好结局。”三女婿说：“那有什么，等我打一把铁器，去撬开人家库门，要拿成千上万的钱财，也是容易的事，谁还稀罕那几尺几钱？”老人吃惊地说：“那样做，就是贼了。”三女婿反问：“他们两人整天拿人家的东西，难道就不是贼吗？”
8、跳蚤药
从前有一人，当街卖跳蚤药，招牌写着：“世上最好的跳蚤药”。有人过来问道：“这药要怎么用啊？”回答说：“这个简单，你只要把跳蚤抓住，然后把药涂在它嘴巴上，便当场死亡。”
9、武弁夜巡
从前某天，一个武官在巡夜，抓到了一个晚归的人，那人忙着辩解。“我是书生，今天做功课太晚，回来迟了一点。”武官说：“你既然说你是书生，今儿个我就考考你。”书生说“请出题！”一阵沉默过后。只听武官说“算你走运，今天刚好没有题目。”
10、夫人属牛
话说在古代，有一个官员要过生日了，下属官员知道官员属鼠，便凑钱给他铸了一个黄金鼠来祝寿，官员收到礼物后十分欣喜，但又很冷静地跟他们说：“你们是否知道我内人也要过生日了？”众下属说：“不知道呢，敢问夫人生肖是什么？”官员淡定地答到：“她小我一岁，生肖是牛。”
11、书低
从前有一书生租了一间僧房来读书。
结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。
终于有一天，书生喊书童： “取书来！”
书童去找僧人借了一本《昭明文选》。 书生看了看：“太低太低！”
书童又拿来《汉书》。
书生：“低！”
书童又拿来《史记》。
书生：“还是低！”
僧人惊诧不已，前来问他：
“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”
书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
12、家属
官老爷坐在堂上，众人中忽然有人放了个响屁。
老爷怒道： “把屁给我捉拿归案！”
差役回禀： “老爷，屁是一阵风，早吹散了，叫小的如何捉拿？”
老爷大怒： “为何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！”
差役无奈，出去转了一圈，捧着一坨屎回来：“报告老爷，正犯跑了，拿得家属在此。”
13、考文章
教师在骂学生。
某监生（最高学府国子监的学生）恰好路过，问教师： “您打算怎么教训学生啊？要打？要罚？还是关禁闭？”
教师说： “出个题目，罚他们写篇文章。”
监生不悦： “罪不至此！你这就太过分了！”
Ps：明清时期，有些监生是靠关系或用钱捐来的，没有真才实学。
14、斋戒库
从前有个姓齐的监生，家资甚富，但不怎么识字。
一日，知府大人派差役买东西，写了个单子： “讨鸡二只，兔一只。”
差役也不识字，便去求齐监生。
监生念道： “讨鸡二只，免一只。”
于是差役只买了一只鸡回来。
太守大怒，问过差役，遂命人拘拿齐监生来问。
适逢太守有公干，暂将他收入斋戒库，等候问讯。
齐监生进入库内，见碑上“斋戒”二字，大吃一惊，然后呜呜哭了起来。
旁人问何故，他说： “你看这碑上‘齐成’（齊成）二字，乃是家父姓名！不知谁将我先人灵位建在此，睹物伤情，焉得不哭。”
15、兄弟认匾
从前一户人家，兄弟三人都是近视，一同去朋友家拜访。
堂上悬挂一匾，上写“遗清堂”。
老大说： “原来他有此隐疾，不然怎么叫‘遗精室’呢。”
老二端详许久，说： “非也。想必他是好道教，故取名‘道情堂’。”
兄弟俩争论不休，对老三说： “你眼神最好，你来评评理。”
老三瞪眼瞅了半天： “你俩真逗，这哪有匾啊！”
16、没人磨墨
从前，有一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
17、老太念佛
从前，有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”。
18、狗吃书画
明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮（化名），常与财主作对。
一天大富翁周道胜（化名）正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”
周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”
毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
19、心田不正
从前，有个大财主叫胡心田（化名），心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三（化名）说：“文三，都说你会讲古，今天讲个看看。”
文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。
就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！’姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正！’”胡心田自讨了一场没趣。
20、知县的馆幅镜
一天，知县老爷想试试沈拱山（化名）的学问，于是就请他喝酒。酒过三巡，知县指着他自己心口上的馆幅镜问沈拱山是什么。
沈拱山笑笑说：“是个大枕头顶儿呗。”
知县送走沈拱山以后，告诉小老婆：“人家说沈拱山有学问，其实他连馆幅镜都不认得，还说是枕头顶儿！”小老婆想了想，反问道：“老爷，你知道枕头里装的什么？”
“稻草呗！”
小老婆说：“就是嘛！他把你比成个绣花枕头，一肚子草，是个大草包啊！”
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