尹建莉:不要去试探孩子对父母的爱_孩子_妈妈_苹果

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请无条件地去爱孩子,心思简单些,放下一切猜疑。不要去试探孩子对父母的爱,因为孩子对你的爱,是由你对他的爱来决定的,你越是无条件地爱孩子,孩子越会爱你。

提问者

尹老师:

您好。

我家孩子3岁半,男孩。我现在发现孩子缺乏爱心,举几个例子。

有次他的头碰了我的脖子,非常痛,我就顺势想让他安慰我一下。我说,妈妈这里好痛,过来帮妈妈摸摸吧,然后我就装哭。没想到,他却过来打我,打了很多下。尹老师,当时我的心都凉透了。

平时吃东西,我肯定把好的部分留给他。昨天吃鱼,我说:“妈妈给宝宝弄点鱼肉吃。”他接口说:“宝宝吃好的鱼,不好的鱼爸爸吃。”老公当时就说我:“看你教的儿子!”孩子长身体,我肯定把最好的给他吃,可他自己这么一说,我就感觉不对劲了,平时这方面该如何引导呢?

孩子对我的疼痛不当回事已经好几次了,我心里有时候感觉特别凉,平时他摔着磕着的,我都非常关心他,也非常在意他的感受,总是亲吻一下他摔疼的地方,孩子怎么会这样对我呢?

请求尹老师在百忙之中给予指点,非常感谢您!

尹建莉

这位妈妈:

你好。

你的来信让我稍微有些惊讶,因为平时见得比较多的是那些强势家长,我竭力宣传的也是要家长学会蹲下身,平等对待孩子。你这封信,倒是没看见家长的强势,从形式上看你还真是和孩子站在同一个水平上了,可惜的是你没有在精神层面和孩子站在一个水平线上,没把他当一个独立的人去尊重,也没有对孩子表示出母子间那种自上而下的怜爱,却是把自己降到不懂事、小心眼的状态,与孩子一般见识去了。

儿童是可爱的,哪怕他在表达一些貌似“自私”的意愿,由于其真实,在一般成年人看来,也只会觉得他纯洁无邪。人们甚至把活得“像个孩子一样”当作对一种生命状态的赞美,所以也就有了“成年人应该向儿童学习”的提法。但当一个成年人将自己的精神高度降低,为鸡毛蒜皮的小事去和一个孩子较真儿时,却是实实在在地表达着他的“智慧身高”严重不足。

母爱之所以伟大,在于母亲纯粹地、无条件地疼爱自己的孩子。如果对孩子的爱是有条件的,是要求回报的,斤斤计较的,那么这种爱就不纯粹,是交换型的。有条件,其本质就是自私的——那么你教给孩子的正是自私。

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人的第一个正义感是自爱,这是人的天性,是人能够生存的前提;在这个基础上,才能发展出善待他人的能力,即同理心,这是一种社会属性。你的孩子才3岁,还是一个幼儿,他的世界中只有他自己,如果说这个年龄段的孩子会表达出对父母的极度依恋,那完全是出于获得安全感的需求。小小的人还不会站在对方的角度去考虑事情,他们只诉求自己想要的东西,这是非常正常的事——正因为如此,才需要父母以身作则,给孩子做出示范,引导孩子逐渐发展道德意识。

这种引导就在日常生活的细节中,比如我曾在书中讲到的“给小板凳揉揉疼”的故事,就是在培养孩子善待他人的意识。

你的信还让我记起一件我女儿小时候的趣事,是圆圆三四岁时的一件事。有一天圆圆突然说想吃苹果了,我说盘子里有,你就自己拿上吃吧。当时盘子里只有两个苹果,一个大一些一个小一些。小家伙先拿起那个小一些的,要让我吃。这是我没想到的,但我当时不想吃,就说“妈妈不想吃,你吃吧”。她摇摇头,坚持说“妈妈吃吧,妈妈吃吧”。我有点奇怪,问她为什么一定要妈妈吃苹果,她说:“这个苹果太瘦了,妈妈吃瘦的,我想吃那个苹果!”她用小手指指盘中剩下的大个的。我一下明白了,心里大笑起来,原来小家伙在用她的小九九算计我啊!可能是她不好意思直接吃那个“胖”的,如果“瘦”苹果妈妈先吃了,她就可以心安理得地吃“胖”苹果了……也许是我平时总把更大更好的水果让给她吃,为她做了榜样和示范,她此时在选择大苹果还是小苹果之间,小小的心一定有纠结,还动用可怜的小智商想出要妈妈先吃的办法来解决,却转眼间把大实话说出来了。

我没有因为她的“自私”生气,只是觉得她像个小精灵一样,太有趣了。所以只是简单地对她说,妈妈现在不想吃苹果,宝宝想吃自己吃,先把那个大的吃了吧,把大苹果递到她手中。我不要孩子觉得难堪,也绝不让她觉得自己自私,我不想在这件简单的事上还要附加一个教育功能,我就凭本能那样做了。事实证明,类似的“小自私”并不妨碍她长大以后富有同理心,与人为善,也懂得关心父母。

你来信中的例子很能说明问题。孩子的脑袋碰了你脖子,他故意碰你的可能性很低,如果你和孩子是不小心碰在一起的,你觉得谁的责任更大些呢?既然是双方碰撞,为什么不是你安慰孩子,却要孩子来安慰你?你不但不去关心孩子疼不疼,不去化解他的尴尬,还要假哭,你这时的表现真比孩子还“孩子”啊。

你企图用假哭的方式让孩子产生负疚感,让孩子向母亲表示安慰,言外之意是:碰撞是孩子单方面的责任,他要对你的痛苦负责。但孩子真心不认为自己做错了什么,可贵的是他还没学会违心地讨好母亲,且从他小小的经验中也知道,这样的碰撞不至于多疼,不至于让一个成年人痛哭。他知道你在假装,知道你过分矫情,知道你只是用这种方式“勒索”他的歉意,知道你的哭只是恶意试探,他为此感到愤怒,也打心眼里瞧不起这种行为,所以不但不去抚摸你,还去打你,打一下不解气,要打好几下。这既解气,也有些破罐破摔,表达了愤怒和沮丧的双重情绪。

你说你对孩子感觉“心凉”,其实你应该感觉欣喜。你的孩子敢于表达自己,这非常可贵。这和你平时给孩子的关爱是分不开的,也就是说,你的孩子天性完好,有自己的想法,并且能真诚表达这种想法,比起那些小小年纪就学会讨大人好的“乖”孩子,更加令人欣慰。我前面对你的批评,并不是对你作为母亲的整体状态的否定,我完全肯定,你大部分做得非常好,否则孩子也不会这么身心健康。

现在越来越多的孩子敢于对父母说“不”,这是一个非常好的现象,正是这些孩子,迫使父母们重新认识自己、反思自己、改善自己。所以你要珍惜孩子对你的“不关心”,就像身体发出的疼痛信号,告诉你哪块儿可能有了疾病,需要赶快治疗了。如何做父母,往往是孩子教给我们的。

请无条件地去爱孩子,心思简单些,放下一切猜疑。如果你想把最好的鱼肉给孩子吃,就给他好了,不要指望孩子会一边吃,一边孝顺地让爸爸妈妈也吃,甚至如果父母不吃,他也不舍得吃——那只是你的理想,或只是故事。但如果你也想吃,就一起吃,你作为家长也有吃最好的鱼肉的权利,如果孩子不让你吃,你要心安理得、心平气和地对他说,你爱吃的东西妈妈和爸爸也爱吃,大家一起吃。表明态度即好,不要在这事上附加道德评判。

一般情况下,孩子比你想象得“大度”得多,只要没有紧张感,孩子经常是愿意分享的。

不要去试探孩子对父母的爱,因为孩子对你的爱,是由你对他的爱来决定的,你越是无条件地爱孩子,孩子越会爱你。

祝福你。

母爱之所以伟大,

在于无条件地疼爱孩子。

如果对他的爱是有条件的,

那么这种爱便是交换型的。

有条件,其本质就是自私的——

那么你教给孩子的正是自私。

永远不要试探孩子对父母的爱,

因为,他远比想象中更爱你!

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