小笑话超级爆笑(有什么笑话可以令人笑到喷饭)_我就_财主_人是

有什么笑话可以令人笑到喷饭

1、没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。

2、不吃饱哪有力气减肥啊。

3、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

4、老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。

5、除了诱惑,我什么都能抵挡。

6、我保持年轻的秘诀:谎报年龄。

7、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。

8、我从没被人骗过,因为骗我的都不是人。

9、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。

10、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是捉醒说:你的门没关。

他回头一看,若无其事地说:没事,我爸在里面!

11、宁可胖得精致,也不要瘦得雷同。

12、骗子多了,傻子都明显不够用了。

13、最具魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

14、我的理想很简单,拥有猴哥的身材,过着八戒的生活。

15、希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。

16、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤,我猛地扇了自己一耳光,点外卖的时候怎么可以分心。

17、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

18、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。

19、老师找小明谈话说:为什么上课老睡觉?小明说:下课太吵了,根本睡不着。

20、买了包零食,刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损,请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

21、这个世界充满了欺骗,连镜子都不愿承认我长得帅。

22、秀发去无踪,头屑更出众。

23、我的优点就是,在关键时候毫无用处。

24、你家真穷,我说去你家玩,你竟然说没门。

25、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。

26、睡觉是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

27、你考试的时候作弊没有?没有,我都是凭实力得的零分。

28、有些人就是不知足,都已经有了双下巴了,还想要双眼皮。

29、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

30、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。

31、如果菜咸了,就放一回,因为时间可以冲淡一切。

32、天使之所以会飞,是由于她们把自己看得很轻。

33、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

34、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇,不喜欢我就滚。

35、我把自己吃那么圆,就是为了不被人看扁。

有没有适合小孩子讲的笑话特别搞笑的那种

1

一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问:“为什么把腿露在外面?“这只蚂蚁说:“嘘!别出声,我绊他一跤!“

《我绊他一跤》

2

一个财主请了一位老师教儿子识字。

第一天老师教写“一二三”,“一”字就是“一横”,“二”字就是“两横”,“三”字就是“三横”,财主的儿子一想“原来字这么简单”,就跟财主说他已经学会写字了。

财主非常高兴,就考一考他,叫他写个“百”字,他随即拿起笔写了好久才写好,拿给财主看,财主当场气晕了过去,原来他在纸上画了100条横线。

《我学会写字了》

3

昨天晚上在路边看见一小孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”他说:“有250了。”我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“260,270,280!”

《跳绳》

4

在澳大利亚的草原上,有两只奶牛在吃草,其中一头对另一头说:“最近流行疯牛病,你说我们会不会得?“ 另一头答道:“怕什么,我们不是袋鼠么?“

《我们不是袋鼠么》

5

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡扔到了河里。

警察问:你在干什么?河里是什么东西?小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服…

《帮它看衣服》

6

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”

过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢。”

《蚊子》

好笑的笑话有哪些

1.刚毕业去一家跨国大公司应聘,上班通过了,然后女老板竟然是我的初恋,我就有点。想走,没想到他直接过来拉着我的手,含情脉脉的说,不要走我公司,需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法,毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了,他说没事。结果后来。日久生情,他又找我主动表白,他说你放心。我们两个结婚之后,公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台,就应允了结果婚后,确实我当上了集团老板,可是工资卡,所有开销都上交了,这婚结好还是不好。

2.我已经和男朋友在一起好7年了,在大学的时候就在一起,今年我们将结束爱情长跑,并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼,我就发现他晚上老是不睡觉,今天我就问他这两天怎么了,难道是反悔了吗?然后没想到他说:“不是,我激动,过几天要去把你买回来了!”

3.今天去网吧,嗓子特别痒,就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧,一会儿看我一下。然后,把剩下的零食分给我,离开了。兄弟,你别走啊!快回来,听我解释,我真的不是嘴馋!

4.高一时,同桌是一位漂亮可爱的小女生,常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间,她的笔记本忘了收起来,我过去翻了一翻,哇噻,满满的幸福,好多页都写我的名字!她在喜欢我,暗恋我?过几天班主任把我调到最后一桌,理由是我整天对同桌傻笑,影响她学习!后来才知,同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字!

5.男生追求一个女神,终于在不懈努力后,女神同意了,可是男生却不想再继续。女神:为什么,难道是之前的目标实现了,现在不知道怎么办了?男生:不是的,我是觉得,我这么丑,能追到你,感觉不真实。女神:别这么说,你现在觉得不真实,那是因为我还没有卸妆!

6.老婆带着我回娘家,我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意,说是太费钱了,买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架,到了老丈人家,我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话:人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错!这时,老婆问道:您的意思是说女人是水男人是土,谁也离不开谁吗?老丈人摇了摇头说:我的意思是说你们水土不服啊!

7.某天,手机收到一陌生号码发来的信息:我们还是分了吧,以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了,出于好心我回了一条:你发错了,我不认识你。片刻,收到另一条:你丫够狠,这么快就装作不认识了,行,算我瞎了眼了。

8.去闺蜜家,看到闺蜜在体罚孩子,让孩子跪在地板上,我拉起小家伙逗他说:你妈妈真狠,让你爸爸把妈妈休了行不?小家伙淡定的说:怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了,没门!我……

9.和男友在一起两年了,发现最近几个月都不怎么爱搭理我,平时也不知道忙什么,我就怀疑他是不是在外面有女人了,于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机,不看不知道,一看吓一跳,居然有他和其他女人和一个婴儿的照片,于是找到了那女人的家,最后才知道自己才是小三,一直被蒙在鼓里,还给人家老婆道了歉。

10.晚上去堂妹家送饺子,正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊?妹夫为难地说:哪敢啊,一点蜡二百块钱没了!我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵?妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子,只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕,上次停电把嗓子都哭哑了,我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!

11.朋友来我家送了几个西瓜,我拿起一个说:“这个丑点先给吃掉吧。”老婆:“干嘛丑了就要被吃掉?”我:“漂亮的留着可以多看会儿啊!”老婆:“你是见着漂亮的就看不够是吧!”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了!我……

12.老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识,俩人约好在KFC见面。见面后,发小没看上表妹,表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答:“矮。”第一次见这么诚实的人,就跟发小说:“你说的这么直,不怕挨打吗?”发小赶紧改口道:“不是矮,是胖。”说完发小的脸瞬间红了:“没错,我抽的。”

13.孙猴子屡犯清规。师父不得以,念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下,便大叫:好你个唐三藏!举棒便打。谁知,刚刚举过头顶,头又痛了起来。好你个泼猴!唐僧从口袋里掏出了个宝贝,道: 幸好昨天买了复读机, 不然我上气不接下气时,你又要行凶!

14.准备吃晚饭的时候,爸爸说:快发微信给你小叔,让他来一起吃饭。我回答说:他没办法过来了,因为他正在家里打扫卫生呢!爸爸说:搞什么呢?放我身上的话……还没说完,老妈就从厨房跑出来问:让我听听,要是放在你身上的话,你怎么样?爸爸恐慌地回答:放我身上的话,我肯定早就打扫完了!

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