你收到最搞笑的诈骗短信是什么
1、
“爸妈，我在外和异性朋友被查，要罚5000，速汇款农行xxx，户名张xx（民警）。”
我一个初中生被人叫爸妈也是担待不起啊。
2、
骗子：你好，这里是XX人民法院，你有一张传票。
我：这么巧，我也在XX人民法院上班，你可以帮我拿来楼上右拐第一间办公室给我吗？
然后骗子就挂电话了。
3、
＂请问你是XXX号的机主吗？＂我说不是！对面愣了一下又继续说什么恭喜你被选为幸运什么什么的。
好不容易等他说完，我接了句＂我不是机主＂，骗子沉默了几秒，把电话挂了。
4、
骗子：先生你好，这里是XX医院，您儿子刚刚发生了严重车祸。
我：我知道，我叫人撞的。
骗子：哥们还是你狠。
5、
骗子：先生，我们发现你的信用卡在境外有一笔可疑的巨额消费，请问是你使用的吗？
我：是的。
骗子：哦。
五秒钟的寂静之后。。
骗子：您真能吹牛啊！把我思路都打乱了。
6、
收到过一个短信：先生，您好，这里是中国保险，请问您平时外出都用什么交通工具？
我直接回了个：轮椅。
堵住了他所有的后路。
7、
我妈接了个电话，骗子说：“你爸摔伤了在医院需要5000元医药费。“
我妈：“我爸过世几十年了。“
骗子：“哦，应该是你公公摔伤了。“
我妈：“行，你等着，我清明给你多烧点啊。“
我妈挂了电话，真是的，两老人早过世了…
8、
骗子“您好，恭喜您在本公司“XXX抽奖活动中成为幸运客户，将获得3000元现金和价值5000元的笔记本手提一台，请汇款1000元至XXXXX卡上为活动费及其他费用。”
我：“好的。”
那人等了好久问：“请问您已付款了吗？”
我：“没事没事，那1000元从3000现金里扣好了，你把那2000块现金和笔记本给我送来就行了。”
然后，那边不说话了。
9、
骗子说：“这位，你的偶像蔡徐坤被我绑架了，你给我五千我就放人，不然十多个人拿着刀把他皮削了”我就说：“世界上哪有这么好的消息，快点削，削完了给我发照片好让我发微博朋友圈QQ！”
然后，他把我拉黑了。
10、
骗子:小李啊(本人不姓李)你明天来我办公室一趟，你涉嫌挪用公司公款！
我:你是谁？哪个部门的？明天来我办公室一趟，我让财务给你结算工资，你被开除了！
好笑的笑话有哪些
1.刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。
2.我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”
3.今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！
4.高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！
5.男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
6.老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
7.某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
8.去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……
9.和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小三，一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。
10.晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!
11.朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
12.老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”
13.孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！
14.准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！
大家拜年转发短信闹过哪些笑话
那都是很久很久前的事了，有一个世纪那么久
大学的时候，过年发短信，主要是同学和老师，好群发，结果就发到前女友那了，然后她就回了〖干嘛，要复合吗〗，我回了一个字〖要〗，两人就在那互撩。
我妈是不同意我大学谈恋爱，我就偷偷摸摸的躲着她，傻呵呵笑得时候就被老妈逮住了『一看你就不正常，是不是谈恋爱了』。那时候那个心虚啊，绝对心虚〖没有?没有?没有?〗，连否定三连都没说就一个劲的〖没有〗，演技也是拙劣。
当时我爸就在一边一副看好戏的样子，可惜他失望了?。然后过完年每月我的生活费就多了点
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