幽默笑话故事100字(20个字内的爆笑段子有哪些)_苍蝇_老丈人_小舅子
20个字内的爆笑段子有哪些
1.四个人在打麻将,可是警察一来却带走了五个人,原来其中有一个人叫麻将。
2.“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”“滚。”
3.“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量。”
4.真爱就是明明觉得对方是猪,还担心被别人抢走。
5.下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。
6.“没有一片雪花是无辜的”,王老汉指着没信号的电视说到。
7.碰到女鬼,我花了一个小时解释唯物主义,让她相信自己不存在。
8.如果你觉得我哪里不对,请告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
9.老师问:“水能载舟亦能什么呀?”一学生大声回签:“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
10.有一个小黄瓜觉得自己脸上粉刺太多了,就把自已切片敷脸了。
11.一醉汉从楼掉下,引来路人围观。一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到!”
12.公交车中,站着的孕妇对坐着的男子说:“你不知道我怀孕了吗?”男子很紧张地说:“孩子不是我的!”
13.小美第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“今天就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
14.士兵问连长:“作战时踩到地雷咋办?”连长说:“能咋办?踩坏了照价赔偿呗!”
15.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
16.我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,然后就迷路了。
搞笑的故事有没有
1.风韵犹存的女领导家的冰箱门掉了,我想这是一个好机会,马上说我会修!她家是左右开门的大冰箱,左边门坏了,我捣鼓了半天也没装上。女领导说:你到底会不会修?我说:您就瞧好吧,我把右边的门也拆下来,本来想按照拆的顺序,再把两个门装上,然而装上左边门,富裕了两个螺丝锁扣,没等我还研究出来哪里少?冰箱门又掉了!这次好了,两个门都装不上了……女领导无奈地说:小明,你不愧是一位“假行家”!从此,我的外号改成“假行家”,在公司里快速传播着……
2.女友小美心血来潮跑步,跑了一天说脚踝痛。我说:过两天不光脚踝痛,腿痛,还有肚皮也会痛!她好奇的问:为啥肚皮会痛?我:肚子上那么多肉甩起来能不痛吗?不说了,刚被打的浑身上下哪哪都痛!
3.今天约了闺蜜来家里,因为舌头下边长肉瘤做了个小手术不能说话,我就在纸上写到:一会想吃什么?闺蜜在纸上回:你那熊样能吃什么。我又在纸上写:我现在只能喝粥。闺蜜依然在纸上回:我得吃肉啊。我写到:你真傻啊,我不能说话,我又不是聋子!
4.丈母娘最近鬼迷心窍突然想要二胎,于是开始严格监督老丈人戒烟。但老丈人烟瘾大,经常偷偷抽,丈母娘就把家里所有的烟都没收送到亲戚家了。老丈人提前藏了一包在阳台柜子底下,晚上等丈母娘睡着了偷摸的爬起来。他拿出烟,刚点燃感觉有点不对,然后烟爆炸了。你没猜错,烟里面被放了炮仗,老丈人嘴炸成了香肠嘴……
5.借哥们10万块买的8手玛莎拉蒂去和网恋女友奔现,结果路上车抛锚了,怎么都动不了。于是我只好和女友打了一辆保时捷911的滴滴。路上女友问我:前面的那辆路虎要多少钱?我:那辆小老虎啊,大概一2000000吧。女友继续问:那辆红色的劳斯莱斯呢?我犹豫了一会,说:大概要6000000吧。司机师傅冒了一下冷汗:这样我开车都要开3个月才能买得起呢!
6.初三时班上转来个新同学,正好坐我同桌,人非常嚣张,一直跟我说自己如何如何牛,以后会罩着我,怕我不相信,他就问我班里谁最牛逼,要揍他立威。我被搞烦了就跟他说坐在最后一排染黄毛的那个最厉害,结果下课后他真把黄毛揍了一顿!揍完回来又跟我吹:“也没发现黄毛多能打啊,像他这样的我能打10个!”我诧异道:“他……他是校长的儿子……”
7.去网吧上网,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!
8.昨晚下班进门的时候,正好跟进一只苍蝇,老婆看到后,立马面容失色,黯然道:“咱们楼道干净卫生,一天打扫三遍,半只苍蝇都没有,这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的,既然这样,你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭,你从不吃醋,更不沾甜食,所以酸甜基本可以排除。另据我观察,你这几天每天洗澡,如果你不吃大便,身上不可能有臭味儿。
那么,多半是你身上的香味儿把它引来的,但是我为什么闻不到呢?很有可能,你故意把这种香味儿处理过了,但是没处理干净,苍蝇的嗅觉远胜人类,所以,苍蝇能闻到,而我闻不到。”说到这,老婆的眼眶已开始泛红,几乎是声嘶力竭的大喊:“你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了?你吃了为什么又要把味儿处理掉?你跟谁吃的?你是不是有小三了?”
9.到车站接女友,约好在小花坛旁等,可走了几个来回不见人,就给她语音:“怎么乱走啊?我在中间的花坛这儿,旁边有个戴口罩的胖妞。”刚发完,一个口罩飞了过来,原来那胖妞正是女友,我尴尬地说:“怎么过个年,就胖成球了?”哼……要不是我胖得跑不动,休想用行李箱把我拍在地上……
10.我们一家人吃过晚饭之后,老婆:“亲爱的,我决定为了调动你的积极性,我将设立一个奖项。”我特别高兴:“真的吗?多少钱?”老婆:“你放心,奖金丰厚!省得你老说你的零花钱少了。”我:“老婆,你真是太开明了,什么奖?”老婆:“全勤奖!你看怎么样?”我……..
11.老妈从外边回来,把我拉进房间,悄悄的告诉我:“明天带你去相亲,对方长得又高又帅,家庭条件还好,你可得打扮得漂亮一点!”我美滋滋的问:“真的啊!妈,那您说我穿啥好呢?”老妈:“你自己看着办吧,别丢你妹面子就可以,毕竟这是你妹第一次相亲……”
12.小舅子因为肚子痛去医院看病,医生给他开了点药就让他走了。有个护士追了出来跟他说:“先生,有些话我要告诉你实情,你患了晚期癌症,只有三个月的时间了!”小舅子:“我没什么反应啊,你看我很精神啊!”护士:“你这是回光返照。”小舅子:“回光返照三个月?”护士:“是啊,医生不告诉你怕你心理有负担!”小舅子回来后,越想越不对劲,于是就去查那护士了,原来那个护士是他前女友的表妹。
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