小笑话爆笑笑死人(有哪些发生在职场里笑死人的笑话)_我就_老婆_他说

有哪些发生在职场里笑死人的笑话

1、昨晚公司加班,和女领导为了工作的事发生了争执,闹得不欢而散,回到家里心里一直不痛快,老婆问我咋了,我说没事,她满脸疑惑的看着我。

今天早饭,女领导用微信给我发了一条语音,因为吃饭我开了声音,只听她说:“大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就当什么也没有发生……”

老婆没听完,一碗豆浆直接泼到我脸上。

2、在欢迎总公司的接风宴会上,作为小人物的我连个献殷勤的机会都没有,好不容易看到一高层领导喝多了回房休息,想着人家一定会口渴,我就进去倒了杯水。

没想到高层大怒:你是谁?谁让你进来的?这是你能来的地方吗?并将我赶了出来。

回去后我跟同事老高讲了这事,我委屈道:难道我们这些小喽喽连给人倒茶的机会都没有吗?老高安慰我道:自古上下有别,你想开点,不过话又说回来了,你大半夜跑到人家一个大姑娘家的房间里,影响也确实不好啊!

3、今天我和老板下馆子吃饭,吃完后我们两个人互相争着买单,我怎么可能让老板买单呢!就把老板往外推,但没想到用力过大,一把就给老板推倒在地上……

周围的人齐刷刷的看向老板,尴尬的处境不言而喻,你说我会不会被炒鱿鱼啊!

4、在舅舅的公司打暑假工,我妈为了我能得到真正锻炼,嘱咐舅舅不要将我与他的关系在公司公开。

今天下班突然下起了大雨,我没带雨伞,公司男同事十分热情的要送我回去,我正纠结着呢,舅舅朝我走来说:“那么多暑假工,就你表现不好,正打算去你家家访,坐我的车吧!”

5、公司组织户外活动,我跟老总说喝桶装水划算,自告奋勇的扛了一桶桶装水到山上给大家喝。

我走在前头,老总和各位经理体力稍差,都落在了我后面,他们都夸我小伙子有干劲。

后来我累了,歇脚时桶装水没放好,顺着山坡往下滚,像打保龄球一样干翻了老总和经理一群人……

6、中午休息,我和同事在一起聊天,忽然聊到了房子,我说:“现在的房子这样贵,如果我有块地那真是发达了。”同事说:“想的美,你要是有块地,我马上认你做干爹!”刚说完,前台那边小姑娘走过来对我说:“你有快递。”

后来,整个下午同事都不愿意跟我说话。

7、安妮是经理的秘书,她上班总是迟到。这天快下班了,经理问安妮晚上是否有空。

安妮一直对经理抱有好感,以为经理要和自己约会,于是立即回答:“有空,我每天晚上都有空。”

经理微微一笑说:“那就请你晚上早点睡,免得第二天迟到。”

8、上班时公司女同事突然抱怨:“都好几天了,怎么还不来,真烦人!”

一男同事听到后脱口而出:“你别吓唬我,你那时不是安全期吗?”

女同事慌忙说:“我是说快递……”

办公室突然安静了起来!

9、给女同事介绍了一个对象,今天她一来到公司就对我大吼:“你给我介绍的什么人呢!”

我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?”

她气愤的说:“我问他有房吗?你知道他说什么吗?”

我问:“他说什么了?”

女同事说:“他说已经开好了,走吧!”

10、经理做了痔疮手术,同事们约着一起到医院探望,男男女女七八个人来到病房,都对着经理傻笑,谁也不好意思询问他的病情。

只听司机老张干咳了两声,很认真的问经理:“听说你底盘出了点故障,现在好些了吗?”

11、中午同事请我吃饭,买单的时候他在前台掏钱很慢,我就对他说:“要不我来掏吧!”

他不好意思的说:“那怎么好意思呢?”我淡淡的说:“没事儿。”

然后我就把手伸进他口袋里,把钱掏出来给收银员了。

那收银员憋一脸的笑,不知道是怎么了。

12、工作的第一天,我的老板就和我说:“在这个公司里除了我之外,所有的人都是你的敌人,职场如战场,不是你死就是我活,我们企业文化就是狼文化!”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼。

后来我才发现,我们公司除了我之外根本就没有其他员工。

13、一天同事们闲来无事,休息的时候一女同事问:“你们男的先看女人的胸还是脸?”有人说先看胸,有人说先看脸,有人说先看腿,有人说看鞋子,众说纷纭。这时一旁的张哥说:“先看媳妇在不在身边?”

14、单位伙食差,中午下班打完菜准备开吃,这时同事也打完菜进来了,看了我一眼说:“兄弟,走,出去吃!”

说完端着菜就出去了,我那个高兴啊,顺手就把菜倒进了垃圾桶里,刚出去抬眼一看,同事正坐在凳子上吃的津津有味。

我问:“你不是说去饭店吃吗?”

同事一脸的懵逼说:“什么去饭店吃?我是说里面热,到外面吃凉快!”

有哪些能逗别人笑且比较新颖的笑话

三笑爷搞笑段子,趣味搞作,爆笑飞人。笑破肚皮不负责,笑死人来不偿命!

01

我想问问你们的女朋友是什么样的?我的女朋友:只要我不找她她就不找我,她从来没在她面前提起我,也没带我见过她朋友,有什么事都不和我说,打电话时我问她想我了吗?她说她说不出来。我问为什么,她说身边有人不方便。。。我想问问,这样的女朋友,虽然年纪比较大,每个月还给我20万花,我还有必要和她在处下去吗?

02

说一个真事儿,.我们班一个男同学,数学满分,英语不及格,被英语老师罚站到走廊。。。没一会欢笑数学老师路过,带他上另一个班上数学课去了。。。这操作我们全都看傻眼了!

03

老婆:老公,我这两天发现你的头实在太大了!我很焦虑!我:老婆,我的头从小就大啊,不是病态,不用焦虑!老婆:可是,你的头这么大,我上哪.里.找.合适你的绿帽子呢?

04

别看有些人平常抽着名贵的烟炫富,又是中华,又是熊猫,他们是不是真有钱,只有我知道,比如,我们小区的小张,他抽的烟是中华,但是我可以肯定的告诉大家,他抽的是假烟,还有,我们小区的老刘,自称家里资产千万,抽烟只抽苏烟,其实他抠门的很,每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉,有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了!

05

同学要和我下象棋,我说:“我不会。”他说:“没事,我教你。”棋盘摆好后,他拿着“士”问我:“知道这是啥不?”我说:“干!”从此他再也不和我提下棋了。

06

儿子读高三了,哥们当班主任,平时经常电话联系。今天,哥们打电话来,说:“给你报告个好消息啊。”俺问:“啥事啊?”哥们答:“昨天学.校搞体检,咱儿子身高一米七八,体重六十五,视力五点一,肺活量三毛七,没龋.齿没脚.气,啥都行呢!”俺对自己的儿子当然心知肚明啊,回了一句:“啥都行,就是成绩不行吧?”哥们:......

07

我去医.院看病,来到妇科,悄悄地大夫跟说:“我问一个难以启齿的问题。”医生马上说:“你问错了医生,应该去牙.科。”

今次就分享到这里,感谢你的阅读。欢迎点评留言,让我们一起搞笑,开心度过每一天!

好笑的笑话有哪些

1.刚毕业去一家跨国大公司应聘,上班通过了,然后女老板竟然是我的初恋,我就有点。想走,没想到他直接过来拉着我的手,含情脉脉的说,不要走我公司,需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法,毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了,他说没事。结果后来。日久生情,他又找我主动表白,他说你放心。我们两个结婚之后,公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台,就应允了结果婚后,确实我当上了集团老板,可是工资卡,所有开销都上交了,这婚结好还是不好。

2.我已经和男朋友在一起好7年了,在大学的时候就在一起,今年我们将结束爱情长跑,并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼,我就发现他晚上老是不睡觉,今天我就问他这两天怎么了,难道是反悔了吗?然后没想到他说:“不是,我激动,过几天要去把你买回来了!”

3.今天去网吧,嗓子特别痒,就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧,一会儿看我一下。然后,把剩下的零食分给我,离开了。兄弟,你别走啊!快回来,听我解释,我真的不是嘴馋!

4.高一时,同桌是一位漂亮可爱的小女生,常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间,她的笔记本忘了收起来,我过去翻了一翻,哇噻,满满的幸福,好多页都写我的名字!她在喜欢我,暗恋我?过几天班主任把我调到最后一桌,理由是我整天对同桌傻笑,影响她学习!后来才知,同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字!

5.男生追求一个女神,终于在不懈努力后,女神同意了,可是男生却不想再继续。女神:为什么,难道是之前的目标实现了,现在不知道怎么办了?男生:不是的,我是觉得,我这么丑,能追到你,感觉不真实。女神:别这么说,你现在觉得不真实,那是因为我还没有卸妆!

6.老婆带着我回娘家,我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意,说是太费钱了,买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架,到了老丈人家,我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话:人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错!这时,老婆问道:您的意思是说女人是水男人是土,谁也离不开谁吗?老丈人摇了摇头说:我的意思是说你们水土不服啊!

7.某天,手机收到一陌生号码发来的信息:我们还是分了吧,以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了,出于好心我回了一条:你发错了,我不认识你。片刻,收到另一条:你丫够狠,这么快就装作不认识了,行,算我瞎了眼了。

8.去闺蜜家,看到闺蜜在体罚孩子,让孩子跪在地板上,我拉起小家伙逗他说:你妈妈真狠,让你爸爸把妈妈休了行不?小家伙淡定的说:怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了,没门!我……

9.和男友在一起两年了,发现最近几个月都不怎么爱搭理我,平时也不知道忙什么,我就怀疑他是不是在外面有女人了,于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机,不看不知道,一看吓一跳,居然有他和其他女人和一个婴儿的照片,于是找到了那女人的家,最后才知道自己才是小三,一直被蒙在鼓里,还给人家老婆道了歉。

10.晚上去堂妹家送饺子,正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊?妹夫为难地说:哪敢啊,一点蜡二百块钱没了!我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵?妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子,只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕,上次停电把嗓子都哭哑了,我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!

11.朋友来我家送了几个西瓜,我拿起一个说:“这个丑点先给吃掉吧。”老婆:“干嘛丑了就要被吃掉?”我:“漂亮的留着可以多看会儿啊!”老婆:“你是见着漂亮的就看不够是吧!”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了!我……

12.老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识,俩人约好在KFC见面。见面后,发小没看上表妹,表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答:“矮。”第一次见这么诚实的人,就跟发小说:“你说的这么直,不怕挨打吗?”发小赶紧改口道:“不是矮,是胖。”说完发小的脸瞬间红了:“没错,我抽的。”

13.孙猴子屡犯清规。师父不得以,念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下,便大叫:好你个唐三藏!举棒便打。谁知,刚刚举过头顶,头又痛了起来。好你个泼猴!唐僧从口袋里掏出了个宝贝,道: 幸好昨天买了复读机, 不然我上气不接下气时,你又要行凶!

14.准备吃晚饭的时候,爸爸说:快发微信给你小叔,让他来一起吃饭。我回答说:他没办法过来了,因为他正在家里打扫卫生呢!爸爸说:搞什么呢?放我身上的话……还没说完,老妈就从厨房跑出来问:让我听听,要是放在你身上的话,你怎么样?爸爸恐慌地回答:放我身上的话,我肯定早就打扫完了!

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