让人瞬间开心的笑话（有哪些笑话听了是真的会让人开心的）_长得_让人_的人

本文目录

• 有哪些笑话听了是真的会让人开心的
• 有没有一个笑话让你开心的像个傻子
• 有哪些让人捧腹大笑的内涵笑话
• 你都知道哪些让人狂笑不止的段子或笑话

有哪些笑话听了是真的会让人开心的

1、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍！后来我问他，他说以为我挑衅他。

2、小时候和妈妈去吃拉面，我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。然后我悄悄的说：“妈，咱俩吃霸王餐吧”我妈一听火了，当着那么多人就揍我。还是饭店老板说和：“哎呀哎呀，这顿不收你们钱了，别打孩子了，还有别的客人呢。。。”

3、下午跟老公吵架，气的我直跺脚，闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。

4、我妈催人吃东西时总是师出有名，让吃苹果时说：“一天一苹果，医生远离我。”吃枣：“每天三个枣，八十不显老。”萝卜：“冬吃萝卜夏吃姜，不用医生开药方。”牛奶：“睡前一杯奶，做梦更精彩。”鸡蛋：“早餐一个蛋，身体才会棒。”刚让多喝水，愣是扯出句：“一天两壶水，美得像个鬼。”

5、辛苦了一天晚上到家躺在床上休息，四岁女儿跑过来：爸爸，爸爸，我给你讲故事。不到五分钟，我睡着了。。。然后脸实实在在的挨了一巴掌：让你认真听讲，又睡觉！我………

哈哈哈哈哈哈，好笑吧，这都是我收藏的搞笑段子哦！

有没有一个笑话让你开心的像个傻子

1.目前状态：体弱多肉。

2.头发要甩，走路要拽。

3.吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

4.星星知我心，银行知我金。

5.床前明月光，没钱憋得慌。

6.醒来第一件事就是想睡觉。

7.世界那么大，没钱能去哪？

8.“请问你是哪种类型”，“圆柱形”。

9.得了晚睡的病，却没有晚起的命。

10.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪。

11.钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

12.“请问你有什么缺点吗”，“我缺点钱”。

13.所谓生活不容易，就是缺少人民币。

14.我的青春我做主，我的钱包不靠谱。

15.今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

16.想我就直说，让我打喷嚏算什么本事。

17.谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了。

18.你二或者不二，二就在那里，不三不四。

19.“请问你有什么技能”，“我既能吃又能睡”。

20.天下没有不透风的墙，隔壁的饭菜可真香。

21.每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。

22.闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

23.希望大家都对自己好点，能怪对象的就别怪自己。

24.有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。

25.你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

26.夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！

27.生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

28.希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。

29.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

30.长得帅的都喜欢微胖的，如果你不喜欢，那说明，你不够帅。

31.目前为止已经赚了3个亿：一个失忆，一个回忆，一个不容易。

32.最新科 学 研 究 表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。

33.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

34.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

35.人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？

36.如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

37.教大家一个非常实用的生活技巧，先迈出左脚 ，再迈出右脚 ，就可以走路了。

38.“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

39.你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。

40. 小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。

41.挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐老板说美女3块。

42.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。

43.考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。

44.其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。

45.一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？

46.男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

47.老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

48.如果你在5月20号给我转520元，那么你将在13月14号收到我的1314元转帐，机不可失，失不再来。

49.大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

50.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”

51.假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好的。

52.结账的时候一共102，我笑嘻嘻地说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。

53.最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？

54.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

55.女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。

56.对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。

57.“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”

58.只有女生才懂得体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。

59.想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。

60.过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……

有哪些让人捧腹大笑的内涵笑话

1、女同事找我借钱，开口就借50000块，我委婉地说：借钱需要我老婆同意。女同事问我：你不是单身吗？我说：是啊，我需要问未来的媳妇。女同事说：你看我，长得也不错，我做你女朋友吧？女同事确实长得也挺好看，我就同意了，把钱借给她了，然后就住一起了。三天后女同事就要和我闹分手，我感觉自己吃亏了。

2、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。

3、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。

4、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。

5、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。

6、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？

7、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。

8、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”

9、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”

10、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

11、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

12、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

13、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

14、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。

15、一天，老婆问我：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸！”同志们啊！我媳妇她可是国字脸啊！我当时想都没想，脱口而出：“老婆，你是国字脸！”我老婆当时伸手就想打我！还好我够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上：“恩恩，你讨厌！”

你都知道哪些让人狂笑不止的段子或笑话

感谢邀请 ，很高兴能回答这一问题让人狂笑的段子很多，笑话很多，我就简单的分享几条笑话给大家，让大家开心一乐，高兴一下，

1 ；我问学霸如何考到140，他说少写两道填空题就行。

2 ；切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

3 ；多照照镜子，很多事情你就明白原因了。

4 ；长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

5 ；多年过去了，再回忆高考，其实本质上没有考得好与差的说法，重要的是年轻人在一起，做份试题，然后决定去哪座超市做代购。

6 ；你只需要看到别人精彩，老天对你另有安排。

7 ；上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

8 ；努力了这么久，但凡有点天赋，也该有成功迹象了。

9 ；最惨的不是小孩子的压岁钱被父母收，而是那些自己很穷却还要给小孩发压岁钱的你。

10 ；要过年了，有一种场景我还是比较紧张的，在户外走路，经过一群熊孩子，他们都捂着耳朵，而我却不知道炮仗放在何处。

11 ；快递小哥催我下楼拿快递，但是我想先洗个头，小哥潇洒地说；没事，我们是那种不洗头也能见面的关系。

12 ；不知道你们都混的什么圈子，我混的黑眼圈。