宠辱不惊的女人什么样（你认为什么样的女人才是漂亮）_自己的_世面_都是

本文目录

• 你认为什么样的女人才是漂亮
• 炒股的女人，在你心中都是什么样的女性
• 一个女生，要怎样才算见过世面

你认为什么样的女人才是漂亮

我认为漂亮的女人是这样的，有知识，有品味，有内涵，有人品，爱己者，知趣识趣的女人才漂亮更有魅力，不仅仅是外貌，五官，身材。

炒股的女人，在你心中都是什么样的女性

炒股的女人都是极品女人，上知天文下知地理，国际国内无不关心，各行各业信口道来。心怀天下，大局观一流。不喜欢扎堆东家长西家短，有眼力有主见有定力。

一个女生，要怎样才算见过世面

聊这个话题之前，我特意搜了一下：

“哪些行为会给人没见过世面的感觉？”

提到比较多的是：

“吃个饭、干点啥，都要发朋友圈的”

“吃自助餐拿很多盘，跟抢食物似的”

“对自己没见过的新鲜事物大呼小叫”

“一个名牌包不分场合、不分穿搭的一直背”

是啊，见过世面，这个词太美好了，有一种无需言语的阅历、格局、眼界…代表着一种“软实力”

每个人都忍不住去追求“见世面”，去避免“露怯”。

在这里，我也想讲讲我自己的经历，以及我自己对“见世面”的理解。

10多年前的我，因为真的没“见过什么世面”，就处心积虑的研究：

如何表现自己，能显得见过世面、不被人轻视。

当时我在意大利，很多华人同学都是富二代、官二代，而我来自于东北小县城，家里是做着玉米、红小豆的“暴发户”；

他们提起一些政界名人、知名企业家，都是喊XX叔叔、阿姨，而我还要现查一下谁是谁，才能弄懂他们说的那些关系。

我疯狂的羡慕他们，把自己有的全部抹黑；那些见过世面的人，让我升腾起前所未有的自卑和虚荣心。

一边想要通过她们假装自己的圈层，一边又害怕融入。

参加一些聚会就不由得肌肉紧张，局促不安；不敢报出自己家乡的名字、不敢说出自己父母的职业，因为这些就是“没见过世面”的标签。

有次和两个女同学喝下午茶，我觉得一个甜品很好吃，不知不觉吃完了一块，一个同学说：

“亲爱的，甜品不是给你吃的，只是给你尝尝的！”

她们说的很自然、没有恶意，但我看着她们盘子里只动了一口的甜点，脸上火辣辣的，一副自己没见过世面的羞耻感油然而生。

我讨厌这种落差，我买很多奢侈品，学习研究文化礼仪、艺术品。

一有机会就滔滔不绝的说，彰显自己不但买得起奢侈品，还比他们还更有文化底蕴。

工作后，我所在的建筑圈，甲方都是地产商、投资方、地方政府的决策者们。

刚刚和他们接触时，不懂的多，但也绝不承认自己不懂，就附和着说。

但一有机会扯到我很懂的部分，就嘚吧嘚的延展开来，给人一种：

虽然年轻，但是见过世面的样子！

参加一些高端宴会，见到各种传说里的人物，内心非常激动，但行为上微笑点头，一副云淡风轻的样子。

那些年，我所理解的见世面的表现形式：

有品位、什么都懂、见什么都很淡定、吝惜夸奖、克制感受、难被取悦…

于是，我成了一个满脸“就这？”的人：

朋友兴高采烈跟你分享收获时，我：就这？

男朋友认真为你准备一个惊喜，我：就这？

同事新买的衣服被围着夸时，我：就这？

这种假装见过世面带给我的副作用是：

漠视了自己的欢喜，活在了一个虚假的体面里；不知道我对生活真实的体验是什么？

它让我每次社交都非常的紧绷，在意自己的表现，在意别人的反应。

一有失误就抓心挠肝，觉得自己被人看贬了；别人一个眼神都要解读好久，没吃过一顿“好饭”。

并慢慢变成了一个一有机会就秀“优越感”的人：

朋友来跟我说失恋了，被甩了，我要讲讲我的男朋友们都多么爱我，都是我甩别人；

跟我说事业遇到瓶颈，我要说说我多么如鱼得水；跟我说自己的纠结焦虑，我就说我内心如何强大……

其实，在你的生活里，少有人去戳穿你，人都想管好自己，你是一个怎么样的人，其实和他无关。

你能依靠的只有自己的“觉知”，你能不能发现，你其实是痛苦的？你愿不愿意改善这种痛苦？

当我工作久了，见了一些真的见过世面的人，也见了一些像我一样，假装见过世面的人。

我就发现，所有的假装，都不自然，你觉察不到的那些细碎的表情、肢体语言，都在出卖你。

而且总是企图包装自己还不具备的能力、眼界，就连本来动人的真诚、谦逊，也消失了。

说到这，就很感谢当时我们公司的一个实习生，做什么事都兴致勃勃的女孩，很招人喜欢。

有次她带了一个可爱的便当在茶水间被同事夸奖，她说：

“我妈是做保姆的，给人家带孩子学了很多便当做法，我都是跟她学的。”

我当时就有点想哭的冲动，她怎么会坦荡的、满脸喜悦的说出：

“我妈是做保姆的。”

她那种对自己拥有一切的接纳，让我有强烈的向往，我知道我如此渴望着能够接纳自己的一切。

想想那种不需要假装什么、不背着虚假体面的轻盈感，就有种泪流满面的冲动…

那样的自己，该多好啊！

带着这种觉知，看着我所敬佩的前辈、欣赏的竞争对手、赞叹的职场新人、信赖的朋友…

他们虽各有不同，但公约数的品质就是：

真的尊重着自己，信赖着自己，能直面自己的不完美、得失与欲望…

而我总是厌弃着自己，想把自己包装成另外一个人，抹去自己的来处，经历，不允许自己不懂、欠缺、失败，苛责的压迫着自己。

慢慢的，我敢于说出自己的过往，自己的不足：

我开始把喜欢的甜品吃完，我开始不吝惜的夸奖任何人的闪光点；

我承认我小时候没见过飞机，到现在看见飞机“嗖”一下起飞也不会去掩饰手舞足蹈的快乐；

我会告诉别人，我父母都没什么文化，但是他们一点也不缺少智慧，教会了我很多人生的道理……

我的概念里，再也没有哪些行为是见过世面或没见过世面，那都是别人的喜好罢了。

真正的世面，是能不能“见自己”。

当我真的“见自己”，我就越来越喜欢自己，吸引的人也越来越棒，生活的美好才真的细致展开。

篇幅有限，大致讲讲我的心路历程，希望你也能放下假装：

放下假装不在意、假装不爱美、假装不爱钱、假装已经放弃了自己…

谁不希望自己被看见、美丽、富足、心眼明亮？

这一切的开始，是先对自己坦诚、内心才会坦荡，才能拥有足够的能量，去实现所想。

别把宝贵的生命能量都耗在了厌弃自己上，你可能平平无奇，但是你努力活出自己的意志，闪闪发光！